Nalezeno 10586 vtipů.
| Návrat domů (8.5.2010 13:18) |
|
Manželství |
 !
|
| Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu. Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?" On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě." Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!" |
|||
| Topící se tchýně (8.5.2010 13:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!" Nikdo se nehlásí a tak zvýší odměnu na deset tisíc, jeden zachránce do vody skočí a ženu přinese. "Proboha, to je omyl, vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!" Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a smutně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?" |
|||
| Ujel jim autobus (8.5.2010 13:04) |
|
Policajti |
!
|
| Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním. "Co je s tebou?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela." |
|||
| co je to? (8.5.2010 7:03) |
|
Politika |
!
|
| Je to vysoké a nejde to vidět, co je to? Naše životní úroveň. |
|||
| Gynekolog (8.5.2010 6:49) |
|
Doktoři |
!
|
| Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubená." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě a..." |
|||
| Ztráta chuti a paměti (8.5.2010 6:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť." Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!!" A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete. |
|||
| Pomíchané výsledky (8.5.2010 6:42) |
|
Doktoři |
!
|
| Manžel navštíví lékaře své manželky a ptá se, jak dopadly testy jeho ženy. "Tak ten test jsme vaší manželce provedli, ale nějak se nám pomíchaly výsledky a teď jenom víme, že vaše paní má buď AIDS, nebo alzheimera." "Proboha, co budu dělat?" "Nejlépe, když vyrazíte s vaší paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Když se dokáže vrátit domů, už bych s ní nespal." |
|||
| Špatné hodiny (8.5.2010 6:39) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel? "No přece v deset, jak jsi poručila." "To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?" "Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?" |
|||
| Malej mafián (8.5.2010 6:36) |
|
Děti |
!
|
| Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?" |
|||
| Paroháč (8.5.2010 6:35) |
|
Manželství |
!
|
| Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu, za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede opět metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky." |
|||
| Malá prsa (8.5.2010 6:33) |
|
Manželství |
!
|
| Čerstvé vysprchovaná stojím před zrcadlem a stěžuji si svému manželovi, že jsou má prsa příliš malá. Místo toho, aby mi jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: "Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi nimi." Protože má normálně vždy dobré nápady, vezmu tedy kousek toho toaletního papíru, třu se s ním mezi prsy a ptám se, jak dlouho to asi bude trvat. "Během let budou čím dál tím větší," zní jeho odpověď. "Fakt se domníváš, že třením toaletního papíru lze zvětšit prsa?" Aniž by cuknul brvou, odpovídá: "Proč ne, u tvého zadku to také fugovalo!" |
|||
| Kýbl plný přirození (8.5.2010 6:33) |
|
Manželství |
!
|
| Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen. Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý." Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál. "Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování. Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl." |
|||
| ženy vs. teroristi (7.5.2010 11:06) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat. |
|||
| Rozvod (7.5.2010 7:03) |
|
Manželství |
!
|
| Jednou se rozváděli manželé, kteří měli dítě a psa. Dítě nechtěl do péče nikdo, psa chtěli oba. | |||
| Manželství (6.5.2010 19:37) |
|
Manželství |
!
|
| Manželství po letech... Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehěčí?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si naser, ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou." |
|||
| Eva (6.5.2010 16:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Proč bůh stvořil Evu? Aby měl s kým Vašek zpívat. | |||
| Maškarní bál. (6.5.2010 13:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou.Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí,za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost ,ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..." Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.......a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!" |
|||
| Brouček (6.5.2010 8:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo auta? ... ... ... Zadeček. |
|||
| management v praxi (5.5.2010 22:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde borec do zverimexu a tam jsou tři papoušci, úplně stejní, a jeden stojí 500,-, druhý 2500,- a třetí 10 000,-. A tak se borec ptá prodavače:"Proč jsou ti papoušci jinak drazí, vždyť vypadají stejně?" A prodavač mu říká:"Ten za 500,-, ten umí mluvit, ten za 2500,-, ten umí ještě navíc číst..." A ten borec:"Proboha, a co umí ten třetí?" "Ten neumí nic!" "A proč je teda tak drahý?" "To je jejich vedoucí!" | |||
| Majitelé (5.5.2010 19:25) |
|
Práce |
!
|
| Majitelé firem se baví mezi sebou: Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?Nedávam, a ty? Taky nedávám. A chodí do práce i tak? Ano, chodí. Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné? |
|||