Nalezeno 10822 vtipů.
| vyrok (26.10.2010 19:29) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Čím ste starší, tým ťažšie je schudnúť, pretože vaše telo a vaš tuk sa stali naozaj dobrí priatelia. | |||
| Po milovaní (26.10.2010 12:55) |
|
Manželství |
!
|
| ŽENA: Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. ...Pozerá do stropu. ...Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu. Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala. Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde. Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia... MUŽ: Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne? |
|||
| Pesimista vs optimista (26.10.2010 10:45) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Optimista si myslí, že žijeme v nejlepším možném světě. Pesimista se obává, že je to pravda. | |||
| Děti a porno (25.10.2010 10:37) |
|
Děti |
!
|
| Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..." |
|||
| Co to je? (25.10.2010 9:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává. Co je to? Krumpáč! | |||
| Bolest (25.10.2010 9:08) |
|
Ženy |
!
|
| Hádájí se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..." |
|||
| V nemocnici (25.10.2010 9:07) |
|
Práce |
!
|
| Leží chlap v nemocnici, a přijde za ním chlápek v bílém. "Kolik měříte?" "170cm." "Dobrý a kolik máte v pase?" "100 cm. A kdy už mě pustíte?" "Já nevim, já jsem jen truhlář..." |
|||
| Mašlička (25.10.2010 9:02) |
|
Doktoři |
!
|
| Mladá žena u lékaře právě absolvovala vyšetření a obléká se. Lékař vyplňuje recept, ohlédne se po ní a poznamená: "Ty kalhotky patří obráceně." "Aha, tou mašličkou dopředu", zapýří se žena. "Ne. Tím posraným dovnitř!" | |||
| 25 (25.10.2010 8:02) |
|
Muži |
!
|
| Povídají si v hodpodě u piva dva chlapíci o sexu: "A nejlepší to je s dvacetipětiletejma holkama." "A co je na tom prosimtě nejlepší?" "Přece to, že jich je dvacet." |
|||
| Co se stane, když... (25.10.2010 7:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Co se stane, když na Slovensku vybouchne atomová bomba? Vyměníme si hymny: My budeme zpívat "Nad Tatrou sa blýska" a slováci "Kde domov můj". |
|||
| diagnoza (25.10.2010 0:13) |
|
Doktoři |
!
|
| Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. ... "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka." |
|||
| chce (25.10.2010 0:13) |
|
Ženy |
!
|
| Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!" |
|||
| duchařina (24.10.2010 23:24) |
|
Alkohol |
!
|
| Značne podnapilý chlápek si zkracuje cestu hřbitovem. Najednou to na něj přijde, rozepne poklopec, vytáhne šulina...a v tom se ozve kvílení a vedle něj se začne zhmotňovat ektoplazma, která praví: "Jááá jseeeeem duch Jeronýýýým!" chlápek se ani nepodívá a odsekne: "a já sem du chcát". | |||
| Žltá hviezda (24.10.2010 13:16) |
|
Židi |
!
|
Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:- Hej! Ty si Žid?Nato chlapček: No Nie, ty kokot, ja som šeriff…  |
|||
Chuck ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (23.10.2010 9:21) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku na ex. Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní. Začínal a vyhrál. Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise. Chuck Norris kdysi se sekerou navštívil velké plochy saharských lesů. Chuck Norris umí dělit nulou. |
|||
| Triatlon (22.10.2010 22:32) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, kdo vymyslel triatlon? Přece romové... Na koupák jdou pěšky a z koupáku na kole. |
|||
| Čeština je stejně krásná (22.10.2010 16:01) |
|
Politika |
!
|
| Jak se rodí kotě? Kotěním. Jak se rodí tele? Telením. A jak se rodí vůl? ....... |
|||
| IP (22.10.2010 15:17) |
|
Počítače |
!
|
| So this router walks into the doctor’s office… - Doctor, it hurts when IP. |
|||
| Utopená manželka (21.10.2010 8:54) |
|
Policajti |
!
|
| Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. "Pan Walker? Máme informace o Vaší paní." "Co se jí stalo?" "Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?" "Tu špatnou." "Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce." "Jaká je ta dobrá zpráva?" "Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry." "No, a jaká může být ta skvělá zpráva?" Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme." |
|||
| Sexuální abstinence (21.10.2010 8:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!" "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..." |
|||