Nalezeno 10587 vtipů.
| Oci (23.11.2010 21:26) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE - žmurkajú spoločne - hýbu sa spoločne - plačú spoločne - všetko vidia spoločne - aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah! |
|||
| Nejsmutnější zviře (23.11.2010 11:09) |
|
Muži |
!
|
| Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytel bez peněz. Údajně 80% žen se nevdá, protože zjistily že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase! Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Muž dvě ...vejce=6Kč, jeden párek=8Kč. Žena jedna koza=2500Kč, druhá koza=2500Kč a bobr je chráněný zákonem, cena nevyčíslitelná | |||
| Pod mostem (23.11.2010 1:53) |
|
Policajti |
!
|
| Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se : "Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?" "Ne, ku*va, vezu most a došla mi nafta." |
|||
| vypomoc (22.11.2010 20:49) |
|
Maso |
!
|
| Jistá žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně. Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se. Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič,v druhé řetězy...Ale chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: Proč? A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral,tak můžu jít domů. |
|||
| Facebook (22.11.2010 19:41) |
|
Počítače |
!
|
| Na internetu jsou dva druhy lidí. Jedni co jsou na Facebooku a druzí, kteří četli podmínky používání. | |||
| elektrikář (22.11.2010 18:27) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka se ptá třídy jestli vědí jaké řemeslo vykonávali jejich dědečci. Anička: můj dědeček byl zedník. Paní učitelka: Jak jsi to poznala? Anička: Má ve skříni cihly. Paní učitelka: A ty Pepíčku? Pepíček: Můj děda byl elektrikář. Paní učitelka: A jak to víš? Pepíček: Ve skříni má helmu se dvěma blesky!! |
|||
| u sexuologa (18.11.2010 14:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Příjde do ordinace sexuologa žena středních let a stěžuje si, že sex s manželem už není to pravé ořechové. Pan doktor jí nabídne nový švýcarský lék a domluví se na dávkování jedné lžičky do ranní kávy. Za týden paní příjde a vypráví, jaká to zase byla krása a manžel byl k neudržení. Dávkování se postupně zvyšovalo až se paní rozhodla vysypat do kávy celou dózu. Uplynul nějaký čas a jednou takhle po ránu do ordinace vstoupila mladá dívka. "Kterej kretén předepsal mámě tenhle blbej prášek?" ptá se celá rozčílená. "Já, a co se děje?" ptá se lékař. "No nic" odvěti dívka, "já jen, že máma je po smrtí, brácha má bolavou prdel, já jsem v jiném stavu a táta, táta sedí uprostřed místnosti a volá na čč, na". Hezký den. | |||
| ... (18.11.2010 13:23) |
|
Politika |
!
|
| V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď má vládnout Svoboda, gynekolog. |
|||
| Sestava ČR (17.11.2010 23:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nechytnul - Nestíhal, Neodkop, Nedoběh, Nepřihrál - Nemocnej, Loudal, Neviděl, Nepřidal - Netrefil, Nedokop | |||
| reditel (17.11.2010 20:32) |
|
Práce |
!
|
| Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?" "Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka." "Jste přijat." |
|||
| Marx mezi nebem a peklem (17.11.2010 1:15) |
|
Politika |
!
|
| Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?" A Bůh řekl: "Já zmáknu klidně i Marxe." Tak si ho vzal do nebe. Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?" "Ne, všechno v pořádku." Za dva měsíce zase zavolal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?" "Ne, vše je pořádku." Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?" A Bůh říká: "Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!" |
|||
| Břicho (17.11.2010 0:02) |
|
Muži |
!
|
| Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva." |
|||
| osel (16.11.2010 21:07) |
|
Ostatní |
!
|
| „To jsi musel před celou třídou vykřikovat, že jsem osel?“ „Promiň, já myslel, že to není žádné tajemství.“ | |||
| okno (16.11.2010 20:09) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček stojí před domem a plive na okno. Paní, která tam bydlí, otevře a zlobí se: „Co to děláš? Co by asi říkala maminka, kdybys jí z ulice plival na okno?“ A Pepíček povídá: „Moc by se divila, my bydlíme v 8.patře.“ | |||
| polívka (16.11.2010 20:09) |
|
Ostatní |
!
|
| „Pane vrchní, v té želví polévce není ani kousek želvího masa.“ „A až vám přinesu maďarský guláš, tak si budete taky stěžovat, že v něm není ani kousek Maďara?“ | |||
| Nový priateľ (16.11.2010 14:20) |
|
Ženy |
!
|
| Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi. - Je slušný a poriadny? - Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti. |
|||
| zoo (16.11.2010 0:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá jeden: „Tak … jsem … dělal … v ZOO … a včera … mě … vyhodili.“ „A proč?“ ptá se kamarád. „Řekli … mi, … že … jsem … moc … pomalý. …Ráno … jdu … krmit, … otevřu … klec … a … najednou … frnk … frnk … a obě … želvy ... pryč.“ |
|||
| květiny (15.11.2010 23:57) |
|
Muži |
!
|
| V květinářství. On: Poraďte mi jaké květiny mám koupit mé dívce. Prodavačka: Když ji chcete hladit, tak růže, když ji chcete líbat, tak narcisy. On (zamyslí se): Tak mi dejte kaktus. |
|||
| dárek (15.11.2010 23:53) |
|
Manželství |
!
|
| Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu. |
|||
| bývalý (15.11.2010 23:50) |
|
Manželství |
!
|
| Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím # školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?" |
|||