Tesla se slevou  |  Stavební rozpočty  |  Domény  |  Webhosting  |  Portrétní focení  |  Dárek od Slona  |  Mailhosting Business


Nalezeno 10970 vtipů.

Strana 412/549. << 1 2 3 410 411 412 413 414 547 548 549 >>

teoria relativity ":)" (23.12.2010 23:58) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Pýta sa generál veliaci projektu výroby atómovej bomby Alberta Einsteina:
-Mohli by ste nejako jednoducho a zrozumiteľne vysvetliť podstatu tej vašej teórie relativity?
-Predstavte si generál, – hovorí Einstein – že mi strčíte nos do riti. Vy máte nos v riti, aj ja mám nos v riti. Ale relatívne lepšie som na tom ja.
Smuteční oznámení (23.12.2010 18:29) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá:
„Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“
“Redaktor je dost zaražen a říká jí:
„Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
Ona se znovu zamyslí a říká:
„Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita, r.v. 1990“
Každý by se mohl splést... (23.12.2010 18:27) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík.
Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.
˝Já nejsem žádnej perverzní prasák!˝ bránil se chlap z plnejch plic.
˝Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???˝
˝Coo, mrtvá?˝ vyjekl zděšeně, ˝já myslel, že je to Angličanka!
Co by? Opravuju... (23.12.2010 16:43) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Starší bysnismen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený.
Bysnismen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce.
Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací.
Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas:
„Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“
„Opravuji převodovku... - No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“
Už? (23.12.2010 16:41) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...
Božka: "Ungh! Ungh!"
Pepík: "Co? Už seš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."
Jediná láska (23.12.2010 16:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
„Věř mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska.“
„A kdo to byl u tebe?“
„Námořníci.“
Co by? (23.12.2010 16:36) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."
Ruské autorádio (23.12.2010 16:24) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože muzikanti se musí držet.
Rádio Jerevan a Černobyl (23.12.2010 16:22) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dotaz na radiu Jerevan:
˝Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané?˝
Odpověď: ˝Ano. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!˝
Vot technika! (23.12.2010 16:21) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Potkají se dva ve vlaku:
˝Kam jedete?˝
˝Z Moskvy do Stalingradu a vy?˝
˝Ze Stalingradu do Moskvy.˝
˝Není to divný, já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?˝
Zamyslí se
˝Hmm. Ta ruská technologie.˝
Rádio Jereven a kukuřice (23.12.2010 16:19) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rádio Jerevan:
Dotaz: ˝Je pravda, že v Rusku roste kukuřice jako telegrafní sloupy?˝
Odpověď: ˝Ano, a místy i hustěji.˝
Pověstná ruská přesnost (23.12.2010 16:17) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Tut, tut, tut, tůt, je patnáct hodin.
Maximálně patnáct třicet...
Spínačka (23.12.2010 16:15) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Proč mají polská auta spínací skříňku na středovém panelu?
Aby se při řízení neohnul šroubovák.
Není zbytí (23.12.2010 16:15) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proč kradou Rusové v Německu vždy dvě auta? Musí jet přes Polsko.
Jak asi? (23.12.2010 16:13) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, jak pozná černobylská matka své dítě? Podle protonového čísla.
Německá reklama (23.12.2010 16:13) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Inzerát německé cestovní kanceláře: Přijeďte na dovolenou do Polska, Vaše auto je již zde!
A co potom? (23.12.2010 16:09) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- Padesát let bude váš národ žít v bídě, problémech a chudobě. – říká kartářka Ukrajincovi.
- A potom?
- Potom už budete zvyklí.
Balkánské NEJ (23.12.2010 16:07) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Tři nejtenčí knihy světa. Albánský telefonní seznam, Bosenští mudrci a černohorské „Udělej si sám“.
Válka v Černé hoře (23.12.2010 16:06) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Starý děda Vukašin povídá vnukům o zážitcích z druhé světové války.
- Jednou přišli nějací lidé v černých košilích, černých kalhotách a se šmajsrama. Rozdělí ženy a děti na jednu a muže na druhou stranu. Pak nám řekli, že si můžeme vybrat, buď nás znásilní nebo zastřelí.
- A co bylo dál, dědo?
- No, potom si Radule, Vidoje, Jevrem i Mićun sundali kalhoty.
- A ty, dědo?
- No, mne zastřelili.
Tak kdo komu? (23.12.2010 16:04) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Do Prahy přijel jeden žurnalista Pheber, který byl věčně švorc. V kapse žmoulal dlouhý seznam svých známých, které hodlal pumpnout. Na prvním místě byl uhlobaron Petschek - který moc rád četl jeho práce a byl jeho příznivcem. Bez okolků se na něj obrátil:
„Podívaj se, pane barone, já jich tu mám na prvním místě, že by mi určitě půjčili tisíc korun.“
Petschek mu říká: „No tisíc vám nepůjčím, ale že jste to vy, tak pět set ano“ - a podává mu bankovku.
Žurnalista ji tak převrací v ruce, podrbe se na hlavě a pak povídá: „Tak teď fakt nevím, pane barone - dlužej pět set voni mně, nebo já jim?“