Nalezeno 10956 vtipů.
| Studenti (10.1.2011 16:43) |
|
Doktoři |
 !
|
| První dva roky se studenti medicíny uží základům svého povolání neškodným způsobem, totiž na mrtvolách. | |||
| Výzkum (10.1.2011 16:42) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Lékařský výzkum dosáhl takových pokroků, že už není na světě zdravého člověka. | |||
| Přebrala (10.1.2011 16:37) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde Karkulka k domečku babičky a zaklepe na dveře. "Jen pojď dál, Karkulko..." Karkulka vejde do pokoje a v posteli leží tři babičky a říká: "Babičko, co se ti to stalo?" A babička odpoví: "Mně nic Karkulko, zato ty jsi ožralá jak hovado." |
|||
| Svět (9.1.2011 23:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Za celý svůj život sem nezůstal světu nic dlužen. Ovšem za to co mi dal, by se mi moh aspon omluvit. | |||
| IT (9.1.2011 17:49) |
|
Počítače |
!
|
| Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa. | |||
| Klávenice (9.1.2011 10:26) |
|
Ostatní |
!
|
| vzrusuju te? jako myslíš vážně, no docela jo  srz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes? |
|||
| co myslíš (8.1.2011 15:40) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Co myslíš, je největším problémem lidstva nevědomost nebo lhostejnost?“ „Nevím a je mi to jedno…“ |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (7.1.2011 15:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| Hovorí prave vajco ľavému:Ide pekná zenská..Ako vieš?Šef sa postavil. | |||
| Hádka (7.1.2011 13:03) |
|
Manželství |
!
|
| Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra. - Kam chceš ísť? - pýta sa muž. - K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož. V tom si aj manžel začne baliť veci. - A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena. - K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne! |
|||
| Smoliar (7.1.2011 13:02) |
|
Muži |
!
|
| V lietadle sa rozprávajú dvaja páni: - Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé! Zrazu príde letuška a hovorí: - Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov! A ten pán: - No, nehovoril som? A buď dostanem zlú píšťalku, alebo natrafím na hluchého žraloka! |
|||
| vysvědčení (6.1.2011 20:07) |
|
Škola |
!
|
| „Tos nemohl přinést lepší vysvědčení!“ hřímal otec. „Nemohl, tati. Jsem poslední v abecedě a nebyl už žádný výběr.“ „A kdy si konečně opravíš tu známku z matiky?“ „To taky nevím, protože profesor nedá ten svůj notes z ruky.“ „To, když já jsem chodil do školy, tak jsem ani nevěděl, jak taková pětka vypadá!“ „Já to tušil a tak jsem ti dvě přinesl ukázat!“ |
|||
| Obžalovaný (6.1.2011 19:59) |
|
Židi |
!
|
| Obžalovaný, tušiac nepriaznivý rozsudok, povedá sudcovi: - Ja mám u vás šance ako Žid na gestape. |
|||
| Nova podprsenka (6.1.2011 18:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dr. Andy McNeel, z vyzkumneho oddeleni Texaske A&M University vynalezl novou podprsenku. Na tiskove konferenci ji McNeel oznacil za uzasny prelom v oblekani, protoze tato podprsenka zamezuje chveni a natrasani nader pri chuzi, behu, smichu i reci. Dulezitou jeji vlastnosti je i dokonale blokovani prorysovani prsnich bradavek - napriklad v chladnem pocasi. McNeel ocekava, ze odevni prumysl na celem svete bude brzy vyrabet jen jeho typ podprsenky. Po zakonceni tiskove konference skupina pritomnych muzu odvlekla McNeela ven a rozbila mu drzku. |
|||
| milování (6.1.2011 16:31) |
|
Muži |
!
|
| Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu. "Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do prdele je?" "To jsem já před operací." | |||
| skini vs. cikani vs. police (6.1.2011 15:18) |
|
Cikáni |
!
|
| V parku se rubou skini s cikánama. Policejní komando stojí opodál a kouká. Jde kolem uvědomělý občan a ptá se, proč policie nezakročí. Velitel komanda odpoví: "Nevíme jestli máme chránit nebo pomáhat". | |||
| Stávka (5.1.2011 12:57) |
|
Muži |
!
|
| Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku. Hypnotizér hovorí: - Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha! Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať. - Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor. Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve: - Ale ja nemám televízor! |
|||
| Bežný deň (5.1.2011 12:56) |
|
Práce |
!
|
| - Dobrý deň, neruším? - Nie, práve naopak. |
|||
| A teď trohu jinak (4.1.2011 21:33) |
|
Počítače |
!
|
| Na světě je 10 druhů lidí. Jedni umí binární soustavu a druzí mají pravidelně sex. | |||
| 1001 z 1010 (4.1.2011 21:02) |
|
Počítače |
!
|
| 1001 z 1010 lidi nepochopi tento vtip. | |||
| Rusové (3.1.2011 22:39) |
|
Národnosti |
!
|
| Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřavorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" "A kde je to Los Angles?" "Takových 8000 km na východ odsud." "Hmmm... co s autem ... v takové prdeli světa" |
|||