Nalezeno 10580 vtipů.
| Maso II (20.1.2011 19:06) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. "Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil"? "Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata." "Co to je?" "To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči." | |||
| Maso (20.1.2011 18:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Keď ležala vedľa mňa na lôžku, môj vnútorný hlas mi hovoril: - To je v poriadku , veď ty nie si prvý lekár, ktorý občas pretiahne svoju pacientku... Lenže druhý vnútorný hlas ma upozorňoval: Pamätaj, že ty si veterinár! ))) | |||
| Zamyslenie (20.1.2011 18:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Za posledných niekoľko rokov sa do vývoja Viagry a prsných implantátov investovalo oveľa viac času a peňazí než na výskum Alzheimerovej choroby. Vedci sú toho názoru, že v roku 2030 sa po svete bude potulovať veľké množstvo žien s veľkými prsiami a veľké množstvo mužov s neuveriteľnou erekciou, ktorí si ani za svet nebudú vedieť spomenúť, čo s tým | |||
| Jedovatá (19.1.2011 22:58) |
|
Práce |
!
|
| Jeden z pilotů vyprávěl, že během přistání museli opravdu tvrdě bojovat s větrem a tak se svým strojem "dosedli" na runway více než tvrdě. Letecká společnost měla ve svých podmínkách klauzuli, že první důstojník bude stát u východu, když cestující vystupují, usmívat se a říkat "Děkujeme, že jste využili služeb společnosti xyz." Samozřejmě po takovém přistání bylo velmi těžké dívat se pasažérům do očí a čekat nějakou vtipnou připomínku. Ale za chvíli už byli všichni bez problémů venku, až na jednu malou postarší babičku o holi. Ta se došourá až ke dveřím, pozvedne hlavu a laskavým hlasem povídá pilotovi: - Synku, mohu se Tě na něco zeptat? - Proč ne, madam, od toho jsem přece tady. - Tohle... to... to bylo přistání nebo nás sestřelili? |
|||
| Hádka. (19.1.2011 16:32) |
|
Manželství |
!
|
| Po hádke manželka hovorí manželovi: "Musela som byť blázon, keď som si ťa vzala." Manžel na to reaguje: "No vieš, vtedy som bol zaľúbený a tak som si to nevšimol." |
|||
| sss (19.1.2011 10:51) |
|
Gayové |
!
|
| - Otec, tak som po tom. - Ale to je skvelé, tak to už si hotový chlap, no to mi musíš porozprávať! Tak poď sem a sadni si. - No vidíš, tak to je práve to, čo nemôžem. |
|||
| Gay nebo buzerant (18.1.2011 21:07) |
|
Gayové |
!
|
| Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay." Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?" "Jistě, pane doktore." "Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?" "Ne, ta je z Textilany." "Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?" "Myslím, ze OP Prostějov." "Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..." "Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati." "A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?" "Kdepak, to kupuju na tržnici." "Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?" "To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie." "Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant." |
|||
| Pár slov (18.1.2011 14:30) |
|
Manželství |
!
|
| Je dobré po milování s manželkou prohodit pár slov? Doporučuje se to - když už máme ty mobily... |
|||
| Moderná doba (18.1.2011 10:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Sťažuje sa Ježís Kristus pri obede sv. Gabrielovi. - Tým ľudom je stále ťažšie vyhovieť. Kedysi sa modlili za lásku, peniaze. Teraz chcú dievčatá domček Barbie, chlapci xbox s DVD a chlapi jaguára do stajne. Tak robím čo môžem. No včera za mnou prišiel sv.Peter, rovno od brány, šmaril mi na stôl dáky časopis a odišiel so slovami "študuj, už ma nebaví chlapom vysvetlovať, prečo ich v garáži zožrala veľká škrvnitá mačka" |
|||
| Nejstarší Kubánec (18.1.2011 10:36) |
|
Muži |
!
|
| Novináři přijedou za nejstarším Kubáncem udělat domů reportáž: - Seňor Banos, Vám je 111 let - prozraďte nám recept na dlouhověkost! Šťastně jste se oženil? - Kdepak, slečno redaktorko, jsem starý mládenec... - Kouříte? - Ne! Jsem zapřísáhlý nekuřák! - Ale alkohol si snad občas dáte? - Ani omylem, jsem abstinent! - Tak je to klidné prostředí tady v kubánské přírodě? (následně je rozhovor přerušen neuvěřitelným hlukem a křikem z vedlejší místnosti) - Pardon, ale co se to vedle děje? - No, víte, milostivá, on tu se mnou bydlí ještě můj brácha, dvojče. Zase přišel domů nalitej, dělá bordel a hádá se s manželkou, protože mu někam schovala cigára... |
|||
| dvaja v posteli (18.1.2011 1:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dvaja v posteli. Mladík komentuje: - Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá... - Asi je vo mne niečo pekné. - To hej, ale o chvíľu to vytiahnem.  |
|||
| Windows (17.1.2011 20:38) |
|
Politika |
!
|
| Windows je obdoba české vlády - všichni doufáme, že další verze bude lepší než tá stávající. | |||
| Správne množstvo (14.1.2011 9:18) |
|
Ženy |
!
|
| Študentku skúšajú z medicíny: -Koľko spermií vylúči muž na jeden raz? -Plné ústa. -Ale ja sa pýtam, aké množstvo?! -Asi tak na tri glgy. |
|||
| 8. máj (14.1.2011 9:00) |
|
Manželství |
!
|
| Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta: - To je pre mňa? - Nie, je to pre sekretárku. Ona zamračene na neho: - Tak sekretárke kvety a mne chuja? - Chceš vymeniť? |
|||
| Muž na smrtelnej posteli (13.1.2011 20:57) |
|
Muži |
!
|
| Muž na smrtelnej posteli sa pýta:žena moja tu si?..tu som muž moj..svokra moja tu si?..tu som zať môj..deti moje tu ste?.....tu sme otecko naš...tak na jaku piču še švici na chodbe??? | |||
| Milenci (13.1.2011 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Žena má doma tři milence. V tom nelepším slyší, jak dole manžel otevírá vrátka, tak povídá ať se schovají po domě. První zaleze do koupelny, druhý do kuchyně. Třetí neví kam a jediné co vidí je rytířské brnění. Když manžel vešel žena se s ním vítá a z kuchyně se ozývá: "Madam tak ten sporák už funguje." Hned na to z koupelny: "Paní, odpad už odtýká." A oba milenci odcházejí. Najednou si před manžela stoupne rytířské brnění se slovy: "Eh, promiňte, kudy tudy na Karlštejn?" | |||
| Rychlost myšlenky (13.1.2011 19:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Baví se tři vědci, co je nejrychlejší na světě. První povída:"No nejrychlejší podle mě je myšlenka. Taková myšlenka když člověka napadne, to je fofr." Druhý oporuje:"Nejrychlejší na světě je pane kolego světlo. Je to vědecky dokázáno, že nic nemůže být rychlejší než světlo." "Plete te se kolegové" Prohlásil třetí. "To včera v noci jsem se probudil a něž jsem stihnul rozsvítit a uvědomit si, co se děje, tak jsem se posral..." | |||
| Hlad (13.1.2011 8:54) |
|
Muži |
!
|
| - Ocko, dal by som si rožtek! - Aj ja synček, aj ja. Ale peniažky máme iba na vodku. |
|||
| Stroskotanci (13.1.2011 8:53) |
|
Gayové |
!
|
| Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu: - Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú.... Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie: - Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký.... |
|||
| Dcéra vs matka (13.1.2011 8:47) |
|
Ženy |
!
|
| Zveruje sa matka dcére so svojimi obavami: - Nerada vidím tie tvoje výlety s Robertom na motocykli. Môže ťa zaviezť niekam do lesa, tam bude chcieť po tebe ktoviečo a keď mu nevyhovieš, nechá ťa ísť domov pešo... - Ale mami, prišla som snáď už niekedy domov pešo? |
|||