ČasProŽeny  |  VipShow  |  MotorGuru  |  HobbyDeník  |  Pravda24  |  NeposlušnéTlapky  |  MyMuži  |  ČasProBydlení  |  ByznysDeník  |  TechSvět


Nalezeno 10580 vtipů.

Strana 513/529. << 1 2 3 511 512 513 514 515 527 528 529 >>

Prdy stare pani (23.11.2008 8:02) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát a vy jste si ničeho nevšimnul. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
torpédo (22.11.2008 8:12) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu:
"Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
"Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"
Trampolína (21.11.2008 20:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jaký je rozdil mezi náckem a trampolínou? Když jdete skakat na trampolinu tak si sundáte kanady.
ještě pár těch oříšků. (21.11.2008 16:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vrhl na ni dlouhý pohled. – He vomited a long postcard on her.
Škoda mluvit. – Damage to speak.
Odpočívej v pokoji. – Relax in the living room.
Tvé oči září. – Your eyes september.
Tažní ptáci. – Pulling birds.
Trávicí ústrojí. – Poisoning mechanism.
Výběrové řízení. – Selective driving.
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic. – Christopher The Bastard from Half Spoons and Withnout Satellites.
Ztraceno v překladu (21.11.2008 16:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
překladatelský oříšek:
My cat has died. - Moje kočka je na dietě.
Co je to? (21.11.2008 15:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Když to vyhodíš do vzduchu není to nic, ale když to spadne je to tisícovka, co je to?
Nevím, ale kdybych to věděl dělám to od rána do večera.
na mostě (21.11.2008 15:33) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy. On se zeptá: "Lásko, vidíš malý vůz ?" Ona odpoví: "Ne, ale cítím velkou ojku !"
Varování (21.11.2008 15:27) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Zrušte extremisty, nebo hromadně emigrujeme, varují Romové premiéra"
Na lavičce (21.11.2008 15:24) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí holka na lavičce, když k ní příjde najednou bezdomovec a ptá se:
"Chceš se mnou mít sex?"
"Ne, proč bych měla chtít mít s tebou sex ?"
"Protože mi sedíš na posteli !!!"
Americký film (21.11.2008 15:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždy pravačkou!"
Jaký je rozdíl? (21.11.2008 15:16) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a tangami?
Odsuneš kalhotky, uvidíš zadek.
Odsuneš zadek, uvidíš tanga.
Jak vznikli lidé? (21.11.2008 15:14) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !

Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?"
Matka odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva."
Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?"
Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo."
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: "Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic...?"
"No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany ..."
Proč? (21.11.2008 15:10) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proč se policajtovi říká orgán?
Protože čurák zní nespisovně.
Letiště ve Frankfurtu (21.11.2008 15:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, a jen jsem tu něco shazoval a nezastavoval se!"
Papež u nebeské brány (21.11.2008 15:07) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..."
Můj vlastní (21.11.2008 14:28) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jak poznáte bohatýho dělníka?
o.O
Zapaluje si startky o stravenky.
Matematicky II. (21.11.2008 14:04) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pride chlapik do krcmy a postupne si objednava 1 pivo, 1pivo, 2piva, 3piva, 5piv...
Barman mu hovori "Fibonacci, Fibonacci ty sa zase ozeres jak hovado!".
Matematicky (21.11.2008 13:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivko,
druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka.
A barman říká: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dvě piva.
Zabouchnuty klic (20.11.2008 18:49) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá kope do dveří. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
Druha pater (20.11.2008 18:45) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndaváte si předtím ten minulý?"
 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...