Nalezeno 10832 vtipů.
| Babka (1.3.2011 9:07) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára: - Synček, kde je tu očiar? - Očiar, babička, je na druhom poschodí. - ...a ušiar je kde? - Ten je tiež na druhom poschodí. - Synček, a ty si aký doktor? - V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar... |
|||
| Ussama (1.3.2011 8:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Správa UTKA. Streda 14:30: - Veľká skupina amerických finančníkov uverejnila v médiách vyhlásenie, v ktorom ponúka za hlavu Ussámu bin Ládina jednu miliardu dolárov. Správa UTKA. Streda 14:32: - Veľká skupina ruských špecialistov na klonovanie vyzvala Ussámu bin Ládina na bližšie nešpecifikovanú no vraj vzájomne mimoriadne výhodnú spoluprácu. |
|||
| Želvy (28.2.2011 17:25) |
|
Zvířata |
!
|
| Idú tri korytnačky po púšti, sú strašidelne smädné, idú rok, dva. Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak, a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne. - Jedna z nás sa vráti po pohárik. Vyberú jednu z nich a korytnačka vraví: - Dobre, ja pojdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč. Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si: - No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť. Po ďalších 5 rokoch si hovoria: - No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku. Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria: - Napime sa, veď ona to aj tak nezistí a ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka. Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky: - Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem. |
|||
| Sebeobrana (27.2.2011 22:47) |
|
Ženy |
!
|
| Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?" „Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?" „To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude." | |||
| Složení (27.2.2011 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| - Víte, z čeho se skládá stožár? - Ze dvou padesátižárů. - Z čeho se skládá uhlí? - Z vagónu! |
|||
| dva muži (27.2.2011 21:51) |
|
Ženy |
!
|
| Jeden muž se ptá druhého: "Jakto, že jsou venku všude jenom krásné ženy?" Druhý na to: "Protože ty hnusný máme doma." | |||
| Sused (27.2.2011 21:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hlboká noc. Na byte sa ozve zvonček. Majiteľ rozospatý ide otvoriť dvere. Za prahom stojí sused a pýta sa: - Prepáčte, máte atrament do plniaceho pera? - Do piče! Dve hodiny v noci!! Ja nemám žiadny atrament... - zabuchne majiteľ dvere. O hodinu sa ozve zvonček zase. Za prahom stojí usmievajúci sa sused a vraví: - Videl som, ako vás nahnevalo, že nemáte atrament, tak som vám fľaštičku zohnal... | |||
| Dežo a Araňa (27.2.2011 10:10) |
|
Cikáni |
!
|
| 'Ty Araňa nevíš co dělá před naším domem ta tlupa skinheadů s baseballovými pálkami?' 'A sakra Deži. To budou asi ti odčítací komisaři!' |
|||
| tarzan ne (26.2.2011 21:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je hnědé, žije to v lese a skáče to na laně? Jelen |
|||
| rozdíl mezi mužem a ženou (26.2.2011 14:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou? No přece mezi nohama! Žena se do mužských botů vejde, ale muž do ženských ne! | |||
| Nový motor do trabanta (26.2.2011 14:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje: "Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola." Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač." |
|||
| hádanka (26.2.2011 11:12) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondínka hovorí blondínke vtip: - má to štyri nohy. Čo je to? - Pes. - Ešte som nedohovorila. A šteká to. - Tak to neviem. |
|||
| štamperlík (26.2.2011 11:11) |
|
Alkohol |
!
|
| Muž volá na pohotovosť: -Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík. -A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár. -Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, - odvetí muž |
|||
| Ženská x žákovská (25.2.2011 11:46) |
|
Ženy |
!
|
| Ženská je jako žákovská knížka.Plná blbejch poznámek | |||
| Kometa Brno (24.2.2011 11:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Sasu Hovi je strasne zklamany z vysledku Komety a chce se zabit. Tak necha v kabine dopis, kde stoji, ze jde skocit pod vlak. Hraci to najdou a hrozne se vydesi tak rychle utikaji na nadrazi. Tam vidi stat Sasuho na kolejich a rikaji: baneboze, Sasu, co se stalo? a on rika : No nic, projel mi mezi nohama. |
|||
| Zobudenie (24.2.2011 8:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| V hlbokej noci budí Mara Fera. On vyľakane skríkne: - Mara,do piče čo sa kurva stalo!? - Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým nízkym platom tak pokojne spať | |||
| Edison (24.2.2011 8:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Keby svojho času Edison nebol vynašiel elektrinu, pozerali by sme teraz televíziu v úplnej tme... | |||
| Pravda (24.2.2011 8:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| Erotika to je umenie, porno to je život | |||
| Math joke (23.2.2011 18:28) |
|
Škola |
!
|
| Rrrrrring. Operator: I'm sorry, the number you have dialed is imaginary. Please multiply by i and dial again. |
|||
| Hard disk (23.2.2011 9:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Tatko, potreboval by som nový harddisk. - hovorí syn otcovi. - A kúzelné slovíčko? - pripomenie otec.- Kurva! Dnes je už všetko zaheslované! - hnevá sa syn ))) |
|||