Nalezeno 10584 vtipů.
| Hokej (11.3.2011 14:14) |
|
Ostatní |
 !
|
| Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji. Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě." Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?" "To bych fandil Spartě |
|||
| Cyklista a tramvaj (11.3.2011 13:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Cyklista schválně kličkuje pomalu před tramvají a ta zvoní a zvoní a on neuhýbá. Po nějaké době se naštvaný pilot vykloní z okénka a řve: "ty jeden zatracenej trotle, nemůžeš jezdit někde jinde?" A cyklista odpovídá: "já? No JÁ můžu..." | |||
| Světlo (11.3.2011 13:49) |
|
Policajti |
!
|
| V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká: "dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo." Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká: "tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?" A řidič na to: "světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?" | |||
| Blondýna a náklaďák (10.3.2011 22:37) |
|
Blondýny |
!
|
| Chlap řídí náklaďák a najednou se přižene blondýna v Mercedesu S-Klasse a švihne to těsně před něj tak, že to chlápek málem neubrzdí a tak tak se vyhne příkopu. Tak se vzpamatuje, šlape náklaďáku co se dá a v jednu vhodnou chvíli se mu povede najet vedle Mercedesu a vytlačit ho na odstavné parkoviště. Přijde k autu, vytáhne blondýnu ven, odvede ji asi 10 m daleko, namaluje na zem křídou kruh a hromotluckým hlasem v naštvaném tónu ji říká: "tady v tom kruhu zůstaneš a běda ti, jak se z něj hneš!" Potom jde k Mercedesu a kolem dokola ho objede klíčem. Když se podivá na blondýnu, tak ta stojí v kruhu a připitoměle se chichotá. Chlápek se naštve ještě víc, donese z náklaďáku baseballku a vymlátí na Mercedesu všechna okna. Otočí se na blondýnu a ta se směje ještě víc. "Tak tobě se to zdá ještě srandovní, jo?" ptá se chlápek a začne nožem probodávat gumy. Koukne na blondýnu, ta je celá červená a popadá se za smíchy za břicho. Chlápek celej rozzuřenej ještě rozpárá kožené sedačky, pak se otočí, blondýna se válí smíchy... On už nechápe a křičí na ni: "co je? Proč se, ty náno pitomá, pořád směješ? Vždyť jsem ti zničil celý auto?" Blondýna se trochu uklidní a říká: "víte, vždycky když jste se nedíval, tak já jsem na chviličku vyskočila z kruhu..." | |||
| Rodiče (10.3.2011 21:46) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty." - "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin." Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?" |
|||
| Dnešní mládež (10.3.2011 19:52) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče mají tři dcery, 16, 14 a 12 let. Protože dnes jsou nemravnosti vidět na každém kroku, dostane tatínek od maminky za úkol, aby jim vysvětlil, jak to teda v tom dospělém světě chodí. Hodiny přemýšlí, jak na to, až nakonec usoudí, že bude nejlepší vzít to pěkně natvrdo, žádní motýlci a tak. Jde do koupelny, svlékne si gatě a trenky a nechá si zavolat tu nejstarší, 16letou. Ptá se jí: "víš, co to je?" - "Ano, tati. To je čurák." "A víš, co se s tím dělá?" - "Jasně, to je na mrdání." "Hmm, ty už všechno víš, tak běž a dávej si bacha, abys někde neotěhotněla..." Zavolá si tu 14letou a ptá se: "víš, co to je?" - "Jasně, tati, to je penis." "A víš, co s tím chlapi dělaj?" - "Jasně, s tím se šuká." "Aha, ty už to taky znáš, tak běž a dávej bacha, ať neotěhotníš, to by byl průser." Zavolá si tu nejmladší, 12letou, a ptá se jí: "víš, co to je?" - "No jistě, to je šulínek." "A víš, na co to je?" - "Jasně, s tím chlapi čůraj." "A víš, na co mi to je ještě?" - "No, počkej, hmm, asi ne, na jebačku je tenhle moc malej..." |
|||
| Dôchodcovia (9.3.2011 6:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Besedujú dvaja starčekovia, starí kamaráti.Vieš, že my sa kamarátime celý život, na jednom dvore sme vyrástli, na vojenčine sme spolu boli, v jednej fabrike sme spolu robili... ...no jednu vec sme ešte spolu nevyskúšali...- Čo nepovieš? A akú?- Nó...homosexualizmus...- Máš pravdu, mali by sme to vyskúšať! Umrieme a nebudeme vedieť o čo išlo.- Veru! Vyskúšajme! Zašli starčekovia do kôlne, tam to jeden druhému do zadnice zasunul a pýta sa:- Tak čo na to hovoríš?- Nó... poviem ti, podľa môjho názoru, naše skutočné priateľstvo iba teraz-teraz začína! |
|||
| Charlie Sheen (8.3.2011 22:51) |
|
Muži |
!
|
| Q: Why does Charlie Sheen's character only live with males on Two and a Half Men? A: Because in his role, if he lived with a woman, then he would relapse into real life and begin to beat up the actress. |
|||
| Na pánské toaletě (8.3.2011 22:32) |
|
Práce |
!
|
| Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali extremne dokonale." Druhy jiz take skoncil a take si umyje ruce. Utre si je vsak pouze do jedne papirove uterky, vyuzivajic kazdy milimetr ctverecni volne plochy. Otoci se a povida: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom vsechno delali nejen extremne dokonale, ale i extremne efektivne." Treti skonci svou praci a odchazi. Cestou k dverim pres rameno prohodi:"My ze Trineckych Zelezaren si nechcijeme na ruce." |
|||
| manželia (8.3.2011 21:50) |
|
Manželství |
!
|
| Žena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?" Priateľka: "Áno, tiež." "Bolo to dobré?" ..."Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?" "Ooo, to bolo užasné! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!" Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia. "Vrzol si si minulú noc?" " Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektné! A čo ty?" "Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky, aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!" |
|||
| Rozdiely medzi dochodcami (8.3.2011 14:38) |
|
Důchodci |
!
|
| Viete, aký je rozdiel mezi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis. Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúsku bagetu s camembertom a odíde do svojho klubu hrať golf. Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky a francúzske palice a ide do práce. |
|||
| Charlie Sheen (8.3.2011 12:25) |
|
Muži |
!
|
| How much coke did Charlie Sheen take? - Enough to kill two and a half men. | |||
| Hádanka (8.3.2011 10:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75 letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká? . . . . . . . Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .! |
|||
| drobky (7.3.2011 23:05) |
|
Ženy |
!
|
| Vite, kolik se vejde drobku do damskych kalhotek? Cela buchta! |
|||
| Karate (7.3.2011 21:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Proč jsi takový naštvaný?" - "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé! | |||
| Dechová zkouška (7.3.2011 21:51) |
|
Policajti |
!
|
| Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům trubičku s balonkem a důrazně zavelí: "dýchněte!" "Ani mě nenapadne!" odmítá řidič. "Dýchněte člověče, nebo do toho dýchnu já, a pak vám vezmou na dva roky řidičák!" |
|||
| Octavia vs. Mercedes (7.3.2011 9:45) |
|
Manželství |
!
|
| Zkouška od vypečené tchýně Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se nani dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem DÍKY, TCHÁN. |
|||
| Koniec sveta (7.3.2011 8:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta? - pýta sa Fero - Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody. - vyhlásil Mišo - A ty by si čo urobil? - Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody |
|||
| Dežko dumá (7.3.2011 8:14) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežko sedí v škole na hodine a dumá: Čo robiť!? Mám prestať fajčiť, fetovať, chľastať?... Alebo prestať trtkať tú Araňu?... Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa: - Dežo, koľko je dva krát dva?- Teda pani učiteľka, kurva, ja by som chcel mať vaše problémy... - odvetí Dežko | |||
| otec (6.3.2011 16:13) |
|
Muži |
!
|
| Otec kárá svého syna: "Namísto toho, aby si se věnoval studiu, běháš za babami!" "Ale tati, to je trochu jinak..." "Žádné ale! Kdo je tu otec, ty a nebo já?" "Oba otče, oba." |
|||