Nalezeno 10581 vtipů.
| AOT (26.11.2008 22:45) |
|
Maso |
 !
|
| Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu, na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet, proto nakoukne na dámy, tam nikdo, tak hups dovnitř. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být. Na prvním je TV - Že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je HV - Že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. Hm, to si taky musíme pořídit. Strašně si libuje. Na posledním knoflíku je AOT - Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu sestřička utírá orosené čelo a ptá se ho: "Pane, co jste, prosím vás, dělal?!" "No, já nevím," matně se rozpomíná nešťastník, "byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano," usoudí pacient, "už si nic nepamatuju. Co to bylo zač?" "Pane," vysvětluje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!" |
|||
| Nohavice (26.11.2008 17:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pán v obchode si skúša nohavice. Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami. |
|||
| Praci prasok (26.11.2008 17:39) |
|
Kameňáky |
 !
|
| - Fero, ten nový práci prášok je nádherný! Tvoje tričko je teraz žiarivo biele! - Nosil som ho radšej, keď málo nápis "Chicago Bulls". |
|||
| Ze života Chánova (26.11.2008 16:58) |
|
Cikáni |
!
|
| V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty 'bílý kurvy', tak se Vám taky nic nestalo !!!" | |||
| Automaricky cistic WC (26.11.2008 15:28) |
|
Zvířata |
!
|
| 1. Otevrete viko WC a nalijte dovnitr asi 1/2 salku specialniho samponu pro zvirata. 2. Vezmete Vasi kocku do naruce a hladte ji, zatimco se opatrne pohybujete smerem k WC. 3. V prihodnem okamziku vhodte kocku do zachodove misy a okamzite priklopte viko. Mozna by bylo lepsi si na viko hned stoupnout. 4. Kocka nyni zacne samostatne s cistenim, pricemz bude produkovat velke mnozstvi peny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mylit, Vase kocka si to proziva. 5. Nyni pouzijte nekolikrat splachovadlo, kvuli Power-wash a abyste dokonale splachli necistoty. 6. Zustante stat na viku WC a poproste nekoho, aby otevrel domovni dvere. Ujistete se, zda se mezi WC a domovnimi dvermi nenachazi zadna osoba. 7. Potom s dostatecnym odstupem a co mozna nejrychleji odklopte viko WC. Kozich kocky bude na zaklade jeji znacne rychlosti proudem vzduchu vyfenovan do sucha. 8. Zachod i kocka jsou timto opet zarive ciste. varovani: nepouzivejte k tomuto ucelu prilis male kocky, mohli byste je splachnout a ucpat tak odpad. podepsan: Vas pes |
|||
| Par zo zivota (26.11.2008 15:15) |
|
Ostatní |
!
|
| POČTY V PÁRE: Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO POČTY V PRÁCI: Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = PRODUKTIVITA Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = ZISK Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY POČTY V OBCHODE: Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje. Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje. BUDÚCNOSŤ Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá. Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení . ÚSPEŠNOSŤ: Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí , než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža. ŠŤASTIE: Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať. Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť. DLHOVEKOSŤ: Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť. SKLONY K ZMENE: Žena sa vydáva za muža v očakávaní , že sa muž zmení - on sa nezmení . Muž sa žení so ženou v očakávaní , že sa žena nezmení - a ona sa zmení . DEBATNÁ PRAX: V každej hádke má posledné slovo žena. Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky. AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU: Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli: 'Je rad na tebe.' Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe. |
|||
| Pepiček (26.11.2008 12:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Je Pepíček na pískovišti, vždy když se mu nepovede bábovička tak začne: "Do psí prdele, kurva já se na to vyseru ... " Jde kolem babička a říká: "Hochu, hochu ty mluvíš tak hrubě až mi z toho leze mráz po zádech." Pepíček: "Kdyby si slyšela mýho fotra, tak zmrzneš." |
|||
| Pepiček (26.11.2008 12:37) |
|
Škola |
!
|
| Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: "Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?" Pepíček mlčí. "No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?" "Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?" |
|||
| Neco o Paroubkovi (by Lhotka) (25.11.2008 20:02) |
|
Politika |
!
|
| U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě." - "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu." "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčímtak nečistým, jako je prase." "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase. |
|||
| Praclík (25.11.2008 15:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi: - Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom. Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne: - Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner. On mu hovorí: - O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí. |
|||
| Na pískovišti (25.11.2008 13:22) |
|
Děti |
!
|
| Malý chlapeček si hraje na pískovišti a něco žvýká. Zvědavá sousedka se ptá: ,,Jiříčku, copak papáš?" Jiříček s plnou pusou odpoví: ,,Ňevím, šamo to pšiležlo." |
|||
| na nádraží (25.11.2008 13:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?" |
|||
| Manažerská lekce: (25.11.2008 12:42) |
|
Práce |
!
|
| Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! " Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov." Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE" MANAŽÉRSKÁ POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit. |
|||
| Test na Alzheimera (by Pavlajs) (25.11.2008 8:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Toto je neurologicky test. Pohodlně se posaďte a uklidněte se. 1. Najděte v dolním obrázku velké C. Nepouzivejte kurzor! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 2. Když jste našli C, najděte teď 6. 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 3. A teď písmeno N. Je to malinko těžší.. MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM Tak tohle není žert. Jestli jste udělali v pohodě všechny tři testy, nemusíte k neurologovi váš mozek je v pořádku a určitě nemáte Alzheimerovu nemoc blahopřejeme!!! |
|||
| východniari (24.11.2008 16:21) |
|
Ostatní |
!
|
| dvaja východniari v Japonsku: Tato, ta to ti tu? | |||
| Obchod pro zeny (24.11.2008 16:15) |
|
Ženy |
!
|
| V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti" Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být.... Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět." |
|||
| Slaslabiky ze starych dobrych Kecu... (24.11.2008 16:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Za domama má máma malou zahrádku. U řiti ti tiká budík. Nech ty nehty! Hni se, hnuse! Hnu se, hnise! Všim si si? Co? No esi si si šim? Hutě tě tězko uživí. Mrkve ve veverčím doupěti. Alka kaká kam může. Potkan kankán kance učí. Jemněmihomni. Labutě dlabu tě. Labe tě dlabe tě. Na makaka kaká kakadu. Mačka má, mačká ma, ma Mačka mačkama. |
|||
| divosi (24.11.2008 14:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rok 1812. Cárske Rusko. Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí: - Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... - Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi. - To viete, divosi... |
|||
| nedopovedane slova (24.11.2008 14:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne: - Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová. - Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij. - Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R..." a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete? - Chápem! - Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete? - Nataša, chyťte ma za chuja oboma R... |
|||
| Nejhorsi den zivota (24.11.2008 6:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. "Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný", utěšuje ho řidič. "Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života; Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed." |
|||