Nalezeno 10581 vtipů.
| Forrest in Heaven (23.5.2011 8:29) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| (u "vemena" o par vtipu niz jsem si vzpomnel na tenhle uzasny vtip) Forrest Gump died and went to heaven. When he got to the Pearly Gates, Saint Peter told him that new rules were in effect due to the advances in education on earth. In order to gain admittance, a prospective Heavenly Soul must answer three questions: 1. Name two days of the week that begin with "T." 2. How many seconds are in a year? . 3. What is God's first name? Forrest thought for a few minutes and answered ..... "1. The two days of the week that begin with "T" are Today and Tomorrow." "2. There are 12 seconds in a year." "3. It's Andy." Saint Peter said, "OK, I'll buy Today and Tomorrow, even though it's not the answer I expected, so your answer is correct. But how did you get 12 seconds in a year and why did you ever think that God's first name waseither Andy or Howard?" Forrest responded, "Well, January 2nd, February 2nd, March 2nd, etc." "OK, I give," said Saint Peter, "but what about the God's first name stuff?" Forrest said, "Well, from the song ... Andy walks with me, Andy talks with me, Andy tells me I am his own..." Saint Peter let him in without another word. |
|||
| Opitý manžel (23.5.2011 6:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Muž príde strašne opitý domov. Keď ho manželka , nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany: Tak budeš piť? ... ... muž mlčí.Tak budeš piť? - strelí mu facku z druhej strany. ... ... - mlčí muž. Budeš piť? – a jebne mu hrncom po hlave. Mužvyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie: Tak teda nalej | |||
| Horolezci (23.5.2011 6:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému:Strašne sa mi chce čúrať, čo mám robiť?Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.Nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať, nechce sa mi čúrať. Po chvíli sa ten spodný pridá:Netečie na mňa, netečie na mňa.. | |||
| Spoveď (23.5.2011 6:12) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dežko prvý raz na spovedi. Hovorí farárovi:Mal som nemravné predstavy o Bohu...Aké? Preboha! - zľakne sa pán farár.Predstavoval som si pána Boha s vemenom...Preboha! ako ťa toto napadlo?No, keď sa stále vraví: Vemene otca i syna... | |||
| Beseda ve škole (22.5.2011 21:04) |
|
Politika |
!
|
| Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po se...čtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob? | |||
| Autobus (21.5.2011 17:10) |
|
Děti |
!
|
| Jedou dva chlapci v nacpaném autobuse a najednou se jeden začne usmívat. Ten druhý se ho ptá: "Co ti je na té tlačenici k smíchu?" "Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!" | |||
| tenhle mám tady rád (20.5.2011 14:06) |
|
Policajti |
!
|
| Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici. Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi. Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele. Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?" "Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!" |
|||
| Nový barák (20.5.2011 13:23) |
|
Židi |
!
|
| Přijde žid za velitelem koncetráku a žádá ho: "Mohl byste nám prosím postavit nový barák, ten stávající je přeplněný". Velitel se zamyslí a pak říká: "Nuže dobrá, ale jestli jenom jednoho z vás pak uvidím v okně, budou strážní bez vyzvání střílet". Žid souhlasí a štasten se vrací na barák. Za dva dny jim postavili skleník. | |||
| Úchyl.... (20.5.2011 13:22) |
|
Židi |
!
|
| Nejaky uchyl zidovskeho puvodu se potuluje pred skolou, zastavi kazde male dite a povida: "Ahoj, nechces si koupit levne bonbon?" | |||
| emo (20.5.2011 0:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak poznáte veselé EMO? Řeže se smíchy | |||
| Botičky (19.5.2011 22:51) |
|
Děti |
!
|
| Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách." Trestní proces s učitelkou začne příští měsíc. |
|||
| Inverzná onánia (19.5.2011 8:18) |
|
Kameňáky |
!
|
| Čo to je inverzná onania??? Keď vás honí orgán | |||
| Ženy (19.5.2011 8:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| Viete prečo majú ženy taký zlý odhad vzdialenosti pri cúvaní autom?Lebo každý muž sa im snaží nahovoriť, že toto --------- je 20 cm |
|||
| V lietadle (19.5.2011 8:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| V lietadle stewardka obsluhuje arabského pasažiera a pýta sa ho: - Dáte si nejaký drink? Nie, ďakujem, o chvíľu budem riadiť. - odmietne Arab |
|||
| 2 verzie (19.5.2011 8:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Syn prišiel večer domov v podnapitom stave. Dve verzie opisu tejto udalosti: Hovorí syn: - Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som späť. Hovorí otec: - Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zasvietil a išiel späť ... |
|||
| Ježko (19.5.2011 8:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sociologické výskumy ukazujú, že takmer 100% ľudí, ktorí si sadnú na ježka, začne ľutovať svoju vlastnú riť. Iba jednotlivci sa zaujímajú o osud ježka | |||
| Ešte raz MS v hokeji a Slovensko (18.5.2011 16:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prečo prehralo Slovensko skoro každý zápas na MS 2011 ??? Dôvodom bola obava hráčov, že bude našu národnú hymnu ešte raz spievať Sisa Sklovská |
|||
| Ženy (18.5.2011 15:01) |
|
Ženy |
!
|
| Tři zbytečné otvory Jedním ti nadává, druhým ti nedává a třetím na tebe sere. |
|||
| Záchodový... (18.5.2011 14:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Oklepávám, oklepávám a najednou koukám, že honím. | |||
| po Tebe (18.5.2011 9:54) |
|
Manželství |
!
|
| Pozerám sa práve na novorodeného syna a vravím manželke: "Wow, akého má obrovského pipíka!" A ona na to: "Ale inak je celý po Tebe.." | |||