Nalezeno 10580 vtipů.
| okurky (4.6.2011 9:12) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Bojíte se takzvaného okurkového průjmu???? Ze všech nakažených je 98% žen. ... Proto se okurkového průjmu nemusíte bát, když okurky budete používat pouze k jídlu!!!! |
|||
| hreje ma pri srdiecku (3.6.2011 23:35) |
|
Manželství |
!
|
| Sú manželia na obede a žena hovori manželovi:Miláčik ja ťa mám tak rada až ma páli pri srdiečku. A manžel na to:Bodaj by nie ked máš cicku v polievke |
|||
| Holá pravda (3.6.2011 18:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama říká: Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně. Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme! Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra! |
|||
| Pinochio (3.6.2011 15:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Pinochio sa plazi z poslednych sil po pusti...... a nad nim kruzi datel..... |
|||
| Polovník (3.6.2011 15:29) |
|
Zvířata |
!
|
| Muž sa vrátil z poľovačky: - Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso. - Toľko si nalovil? - Nie, prepil som výplatu. |
|||
| Blondýnka (3.6.2011 14:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Víte na co myslí servírka s tampónem za uchem ? Kam dala tužku... |
|||
| Světlo se jí (3.6.2011 14:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká: "My doma jíme zeleninu." "Přihlásí se Evička a říká: "My doma jíme sýry." "Přihlásí se Pepíček a řiká: "My doma jíme světlo!" "Ale Pepíčku světlo se přece nejí!" "Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka řekla tatínkovi: Jardo zhasni to světlo a strč mi ho do huby!" |
|||
| Nová móda (3.6.2011 12:44) |
|
Muži |
!
|
| Morálka pořád klesá: někteří muži podvádějí své milenky s vlastními manželkami. | |||
| Blondýny a prsa (3.6.2011 12:16) |
|
Blondýny |
!
|
| Baví se dvě blondýny. "Hmm, ty máš pěkný prsa, to jsou obě pravý?" A druhá : "Nene, jenom jedno, to druhý je levý". | |||
| Dvaja vo výťahu (2.6.2011 14:11) |
|
Gayové |
!
|
| Idú dvaja gayovia vo výťahu a jeden si tak vzdychne: - Som taký nadržaný, že by som fikol aj muchu... A druhý na to: -Bzz, bz bz bzzz |
|||
| Rum (2.6.2011 0:14) |
|
Alkohol |
!
|
| Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: ,,...skládám poklonu i stomilionovému Česku." Poradce se k němu nakloní a říká: ,,ale pane, je jich jenom 10 milionů." A Fidel na to: ,,neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!" |
|||
| Výbuch (1.6.2011 21:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Zpráva: Výbuch pivovaru v Japonsku! Komentář: Zavřou teď němci všechny své pivovary? |
|||
| Tuk (1.6.2011 20:35) |
|
Ženy |
!
|
| Vždycky je kilo tuku hezký, když je na něm bradavka. | |||
| trolling (1.6.2011 20:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Mám pro vás dobrou zprávu, paní Sobotová," povídá doktor. "Ale já jsem slečna Sobotová," namítne pacientka. "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu." |
|||
| Galantny chlapec (1.6.2011 18:53) |
|
Gayové |
!
|
| Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného a upraveného chlapca.. ale taký chlapec už chlapca má! | |||
| frajeři (1.6.2011 13:21) |
|
Zvířata |
!
|
| Jedou dva kluci na motorce, příždí k samaforu, naskakuje červéna a ten co řídí za to chytne a projede to. A spolujezded říká: "Co děláš, vždyť byla červená?" A řidič mu na to odpoví: "Tak jezdí frajeři" Přijíždí k další křižovatce, opět červená, zase se opakuje stejná situace. Spolujezdec, už to tak nějak bere. A nakonec přijíždí ke křižovatce, naskakuje zelená a řidič začne nečekaně brzdit, spolujezdec nechápe a ptá se: "Proboha, co děláš, vždyť máš zelenou?" A řidič na to: "Co kdyby jel nějakej frajer". | |||
| Lekce japonštiny (1.6.2011 13:18) |
|
Kameňáky |
!
|
| -Jak se řekne japonsky "na pohovce" ? -Nagauči. |
|||
| Zprávy (1.6.2011 11:45) |
|
Politika |
!
|
| Věda a technika: Podle posledních zpráv ruší Němci svou jadernou energetiku kvůli špatným zprávám z Japonska. Nehoda ve Fukušimě zabila míň lidí, než krvavý průjem. Hospodářství: Španělé se ohradili proti obvinění, že smrtelné onemocnění se šíří z jejich okurek a požadují náhrady. Ekonomika: Němci ruší Španělsko. |
|||
| Romovi hoří chatrč (31.5.2011 23:27) |
|
Cikáni |
!
|
| Romovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí: “Dežo, co se děje, cítím karamel?” Dežo mávne rukou: “To nic, Aranka měla cukrovku!” |
|||
| V řeznictví (31.5.2011 23:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde Cikán do řeznictví a povídá: “Kilo masa, ale hodně!” |
|||