Nalezeno 10581 vtipů.
| Co je to? (24.6.2011 2:32) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Je to v kalhotkách a zvoní to. Co je to? - Píča jak zvon |
|||
| V lékárně (24.6.2011 2:32) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlápek do lékárny a říká: "Jedny šprcky, prosím." Lékárnice se na něj podívá a říká: "Slušněji by to nešlo?" "Tak tedy prosím jedny kondomy." "No a ještě lépe by to nešlo?" Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: "Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?" |
|||
| Výskum (23.6.2011 23:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Je vedecky dokázané, že 69 % ľudí nájde niečo úchylné v každej vete. | |||
| vietnam (22.6.2011 0:21) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co byla válka ve Vietnamu? To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným. |
|||
| stopařka (21.6.2011 22:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ze zápisníku stopařky: "Lepší je mít 15 centimetrů v těle než 50 kilometrů v nohách." |
|||
| Antikoncepce (21.6.2011 15:10) |
|
Děti |
!
|
| Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?" - "Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!" |
|||
| Pope and KFC [ENG] (20.6.2011 23:13) |
|
Ostatní |
!
|
| After watching sales falling off for three straight months at Kentucky Fried Chicken, the Colonel calls up the Pope and asks for a favor. The Pope says, “What can I do? “The Colonel says, “I need you to change the daily prayer from, ‘Give us this day our daily bread’ to ‘Give us this day our daily chicken’. If you do it, I’ll donate 10 Million Dollars to the Vatican.” The Pope replies, “I am sorry. That is the Lord’s prayer and I can not change the words.” So the Colonel hangs up. After another month of dismal sales, the Colonel panics, and calls again. “Listen Holy Father. I really need your help. I’ll donate $50 million dollars if you change the words of the daily prayer from ‘Give us this day our daily bread’ to ‘Give us this day our daily chicken.’” And the Pope responds, “It is very tempting, Colonel Sanders. The church could do a lot of good with that much money. It would help us to support many charities. But, again, I must decline. It is the Lord’s prayer, and I can’t change the words.” So the Colonel gives up again. After two more months of terrible sales, the Colonel gets desperate. “This is my final offer, your Holiness. If you change the words of the daily prayer from, ‘Give us our daily bread to ‘Give us this day our daily chicken’ I will donate $100 million to the Vatican.” The Pope replies, “Let me get back to you .” So the next day, the Pope calls together all of his bishops and he says, “I have some good news and I have some bad news. The good news is that KFC is going to donate $100 million to the Vatican.” The bishops rejoice at the news.Then one asks about the bad news. The Pope replies, “The bad news is that we lost the Wonder Bread account.” |
|||
| Správná hospoda (20.6.2011 22:07) |
|
Alkohol |
!
|
| V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch, pane, větráme." |
|||
| Cervene vino (20.6.2011 17:57) |
|
Ženy |
!
|
| Cervene vino nohy roztahuje - a burciak rit. | |||
| zájezd (19.6.2011 22:27) |
|
Manželství |
!
|
| Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích." |
|||
| Vegani (19.6.2011 17:22) |
|
Manželství |
!
|
| Víte, proč vegetariánky při orgasmu nekřičí? Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře. |
|||
| baby (17.6.2011 21:45) |
|
Národnosti |
!
|
| I přišel k ženám Mojžíš a řekl, třetina z vás, ty nejkrásnější, následujte mne, založíme národ vyvolený. Pak přišel Ježíš a řekl: ty z vás, jež jste těmi krásnějšími, pojďte se mnou, založíme církev. Nakonec, později a udýchán dorazil Mohamed a řekl, holky pojďte se mnou, všechny, co jste zbyly, ale zahalte se, ať mi neděláte ostudu. |
|||
| plukovník (17.6.2011 17:19) |
|
Gayové |
!
|
| Přijde voják za plukovníkem a říká: "Pane plukovníku, mám takový pocit, že se nám v pluku objevilo pár buzerantů." Plukovník odpoví: "A já jsem si říkal, že semi nějak začala ztrácet kosmetika..." |
|||
| logika (17.6.2011 14:02) |
|
Muži |
!
|
| Otec ide rano podoji kravu, ale krava zmizla. tak sa vratil do domu: nejaky hajzlik nam v noci ukradol kravu najstarsi syn: ked hajzlik tak bol maly stredny syn: ked bol maly tak bol z malinovky najmladsi syn: ked bol z malinovky tak to bol krivy Vasil pridu do malinovky, a kedze im Vasil nechce vratit kravu tak ho zmlatia a idu na sud sudca: ako ste prisli nato ze vam krivy Vasil ukradol kravu? nejaky hajzlik nam v noci ukradol kravu najstarsi syn: ked hajzlik tak bol maly stredny syn: ked bol maly tak bol z malinovky najmladsi syn: ked bol z malinovky tak to bol krivy Vasil sudca: to je zaujimava logika, tu mam krabicu, povedzte mi co v nej je. otec: je to kvadratna krabicka najstarsi syn: kedze je kvadratna je v nej gula stredny syn: ked je v nej gula tak je oranzova najmladsi syn: ked je oranzova tak je to pomaranc sudca: krivy, kurva, vrat im tu kravu |
|||
| v lese (17.6.2011 1:02) |
|
Zvířata |
!
|
| V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok: ,,v minulém roce bylo přejeto 170 ježků, 145 žab, 93 zajíců, dále 78 koček, … poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny..." | |||
| Nejhůř (16.6.2011 23:57) |
|
Židi |
!
|
| Kdy bylo židům nejhůř? . . . . V době kamenné. Museli místo obřízky dělat obtloukačku. |
|||
| slimáci (16.6.2011 13:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Lezou 3 slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne... První se ptá toho druhýho: "Co se mu stalo???" Ten druhej říká: "Nevím, asi to byl Muslimák..." |
|||
| rodinný blázinec (15.6.2011 23:07) |
|
Manželství |
!
|
| Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?" "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?" |
|||
| Zásah (15.6.2011 19:53) |
|
Policajti |
!
|
| Operační důstojník k jednotce po návratu z akce: "tak mi popište, jak proběhl zásah v té přepadené bance a zatčení podezřelých." Velitel jednotky: "vše proběhlo velmi hladce, lupiči se vzdali bez boje ihned po tom, co jsme zastřelili všech 35 rukojmí..." |
|||
| Odboráři (15.6.2011 13:42) |
|
Politika |
!
|
| "Odboráři, odboráři, vezli sračky na trakaři. Po cestě však vedli boje, kdo se bude držet oje. Neboť ten, kdo tlačil vzadu, ten se neubránil smradu. Odboráři, odboráři, hádali se s hněvem v tváři tak, že ač cesty byly rovny, spadli s vozem do senkrovny. Odboráři chodí plačky, nemají v čem vozit…" |
|||