Nalezeno 10581 vtipů.
| Vánoční 2 (4.12.2008 15:51) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Cukrouši," praví sladce manželka, "pokud stále ještě přemýšlíš nad dárkem pro mne pod stromeček, co kdybys mi koupil něco nového do šatníku?" "Ale s radostí," září muž, "koupím ti pár kuliček naftalínu." |
|||
| Vánoční 1 (4.12.2008 15:51) |
|
Ostatní |
!
|
| "Slyšel jsem, že tvůj muž je fantastický. Prý ti k Vánocům daroval briliantový náhrdelník." "Jo, ale nemám ho nosit." "To proto, aby ti ho kamarádky nezáviděly?" "Ne, ale zatím po něm stále pátrá policie." |
|||
| Ze soudních síní... (4.12.2008 15:35) |
|
Policajti |
!
|
| Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu. Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky. K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: 'to vás pánbůh trestá, že se nemodlíte.' K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem. Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul. To akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal. Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba. Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dál, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena. Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady. S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil. Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal. Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk. U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení. Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často. Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil! Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s váma, pane prokurátore. Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo. Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost. Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení. Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli. Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S. Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR. Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: u syna Gogy č. 10 nebydlí. (skutečná adresa: U synagogy č. 10.) Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý. U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití. Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu. Vyhoření stodoly bylo proto účelnější. Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik. S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit. Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem. Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor. Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák. Obžalovanému nebylo možno sejmout otisky prstů neboť na co šáhl ukradl. |
|||
| tajné přání (4.12.2008 15:16) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. " A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Pavel a jedu na karneval..." | |||
| zachránce (4.12.2008 12:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva pacienti se procházejí po areálu blázince okolo bazénu a vtom jeden náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Druhý okamžitě skočí za ním, aby ho zachránil. Ponoří se na dno a vytáhne ho ven. Když je po všem, ředitel blázince si pozve zachránce k sobě. "Mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Dobrá zpráva je, že můžeš opustit ústav, neboť jsi byl schopen zachránit jinému pacientovi život. Myslíme si tedy, že jsi opět mentálně v pořádku. Špatná zpráva je, že pacient, kterého si zachránil, se krátce poté oběsil v koupelně na pásku od kalhot. Je mi líto, ale je mrtev." Blázen se na ředitele podívá a povídá: "On se neoběsil, já ho tam pověsil, aby uschnul." |
|||
| Opak (4.12.2008 9:52) |
|
Cikáni |
!
|
| víte jaký je opak dejavu? deža neví |
|||
| Volba (3.12.2008 20:49) |
|
Politika |
!
|
| Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít." |
|||
| Vianocny (3.12.2008 17:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený... | |||
| Prasačinky (3.12.2008 16:16) |
|
Maso |
!
|
| Hovorí manželka manželovi: - Miláčik, poďme robiť do spálne nejaké prasačinky! A manžel na to: - Jasné, oserieme vankúše! |
|||
| papoušci (3.12.2008 11:01) |
|
Zvířata |
!
|
| Žena příjde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem: Doma mám dva papoušky, samičky a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu, dcero?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní!" vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by opravdu mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny...!" |
|||
| Spionaz (2.12.2008 23:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky. - Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený. - No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť. - Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf. - No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku. - Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf. - No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili. |
|||
| Čemu se říká odvaha? (2.12.2008 22:00) |
|
Škola |
!
|
| Maturitní písemka z českého jazyka. Jedno z témat znělo: Tomu se říká odvaha! Student odevzdal práci. První stránka prázdná, druhá, třetí... Na posledním řádku stálo: Tomu se říká odvaha! Dostal za 4... | |||
| Horolezci (2.12.2008 14:56) |
|
Ostatní |
!
|
| - Aký je rozdiel medzi horolezcom a horolezkyňou? - Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore. |
|||
| Jak přimět kočku, aby spolkla pilulku (2.12.2008 14:05) |
|
Zvířata |
!
|
| 1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne. 2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces. 3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku. 4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti. 5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku. 6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou a zatímco jí násilím dřevěným pravítkem otevře tlamičku, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistíte, aby pilulku spolkla. 7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu. 8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku. 9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem. 10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem. 11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu. 12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří autem nabourali do svého plotu, když se snažili nepřejet vaši kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku. 13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku následovanou celým syrovým biftekem do její tlamičky. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla sklenici vody. 14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl. 15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka. A jak k témuž přimět vašeho psa? 1. Zabalte pilulku do kousku slaniny. |
|||
| Hubnuti sexem (2.12.2008 14:01) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sex je nejúčinnější a nejpříjemnější způsob, jak zhubnout. Podívejte se, kolik kalorií při které činnosti vydáte. * svlékání šatů s jejím souhlasem - 12 cal s jejím nesouhlasem - 187 cal * sundání podprsenky oběma rukama - 8 cal jednou rukou - 12 cal jednou rukou a fackován - 37 cal ústy - 85 cal * nasazení prezervativu rukou při erekci - 6 cal ústy při erekci - 12 cal rukou bez erekce - 115 cal ústy bez erekce - 548 cal * předehra hledání poštěváčku - 8 cal hledání G bodu - 92 cal marné hledání čehokoli vzrušivého - 489 cal žádná - 0 cal * souložení na podlaze - 8 cal s oporou - 12 cal ve vaně bez vody - 25 cal ve vaně s vodou - 275 cal v bazénu pro plavce - 641 cal * pozice táta-máma - 12 cal 69 vleže - 8 cal 69 vestoje - 112 cal jako psi, ale běžící - 316 cal netopýr - 912 cal * orgasmus opravdový - 112 cal předstíraný nepřesvědčivě - 315 cal předstíraný přesvědčivě - 541 cal předstíraný i sobě - 999 cal * po orgasmu zůstat v posteli - 18 cal vyskočit z postele - 36 cal vysvětlovat, proč se vyskočilo z postele - 816 cal * při druhé erekci věk 16 až 19: - 12 cal věk 20 až 29: - 36 cal věk 30 až 39: - 108 cal věk 40 až 49: - 324 cal věk 50 až 59: - 972 cal věk 60 a víc: - 2916 cal * oblékání v klidu - 32 cal ve spěchu - 98 cal když manžel otevírá dveře - 1218 cal |
|||
| Najrychlejsi prenos (2.12.2008 12:35) |
|
Ostatní |
!
|
| 1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci 2. Jedna spermie tedy 37,5 MB 3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii 4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu. 5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu. 6. Ve vysledku mame, ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete. 7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu !!! |
|||
| Sparta (1.12.2008 21:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte co udělá Spartanský fanoušek, když Sparta vyhraje ligu mistrů? Vypne playstation |
|||
| Horoskop na zbytek života (1.12.2008 14:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Vodnář (20.ledna-18.února) Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát. Ryby (19.února-20.března) Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že v jednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka. Skopec (21.března-19.dubna) Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí. Býk (20.dubna-20.května) Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista. Blíženci (21.května-21.června) Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blženci se neustále čvachtají v bahně incestu... Rak (22.června-22.července) Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci... Lev (23.července-22.srpna) Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex. Panna (23.srpna-22.září) Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci. Váhy (23.září-22.října) Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečným světem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozenýve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby. Štír (23.října-21.listopadu) Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu štírů ještě včas vodkráglujou... Střelec (22.listopadu-21.prosince) Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč. Kozoroh (22.prosince-19.ledna) Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní ... |
|||
| Trocha mluvnice (1.12.2008 14:19) |
|
Ostatní |
!
|
| 1.pád kdo, co nominativ 2.pád koho, čeho genetiv 3.pád komu, čemu dativ 4.pád koho, co akuzativ 5.pád oslovujeme, voláme vokativ 6.pád o kom, čem lokal 7.pád s kým, čím instrumental 8.pád kdo S koho korytativ 9.pád koho, jak buzerativ 10.pád koho, kam delimitativ 11.pád kdo, koho likvidativ 12.pád jak na koho intrikativ 13.pád komu, co podmazativ 14.pád co za co korupcional 15.pád jak komu protekcional 16.pád kdo ským kopulativ 17.pád co na co prezervativ |
|||
| Intuicia (1.12.2008 13:27) |
|
Ženy |
!
|
| Mladík vraví svojej mame: - Mami, dnes k nám prídu na návštevu tri dievčatá. Jednu z nich si hodlám vziať za manželku. A ty sa pokús uhádnuť, ktorá z nich to je. Dievčatá prišli i odišli a mladík sa pýta mamy: - Mami, tak čo myslíš, ktorá to bude? - Jasná vec. Tá čo sedela v strede. - Máš pravdu, ako si to uhádla? - Jednoducho intuícia. Od prvého momentu mi bola odporná... |
|||