Nalezeno 10582 vtipů.
| V nebi (29.7.2011 12:35) |
|
Ostatní |
 !
|
| Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!? | |||
| Norský fotbal (29.7.2011 8:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Je velká škoda, že Breivika nenechali vstoupit do klubu kanonýrů | |||
| ... (29.7.2011 8:20) |
|
Ženy |
!
|
| Jánošík bohatým bral, chudobným dával. Zlatokopka dáva len bohatým! |
|||
| Norský fotbal (28.7.2011 22:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, proč Plzeň nedostala v Trondheimu gól? . . Protože Norům zatkli nejlepšího střelce... |
|||
| Led (28.7.2011 22:01) |
|
Alkohol |
!
|
| Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek. Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý? |
|||
| zvieratka (28.7.2011 21:45) |
|
Zvířata |
!
|
| ,Zrazu vybehne zakrvavený zajac z medvedej jaskyne a vulgárne nadáva. Líška sa ho pýta: "Zajko čo sa ti stalo, že si taký krvavý?" Zajac: "Medvedica dostala menštruáciu, nemala vložky a použila mňa." O necelých 10 minút okolo letí zakrvavená vrana a vulgárne nadáva. Líška sa jej pýta: "Vrana, čo sa ti stalo, že si taká krvavá?" Vrana: "Zabijem toho, kto medvedici povedal, že vložky s krídelkami sú najlepšie!" |
|||
| Cikán v divadle (28.7.2011 21:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Tak co Dežo jak se ti líbilo v divadle? Ale nuda, akorát se mi líbilo jak na konci rozdávali kabáty, to jsem si vzal tři. |
|||
| Láska vs. alkohol (28.7.2011 18:49) |
|
Alkohol |
!
|
| Mezí tím, kdo se opíjí láskou a kdo alkoholem, je jediný rozdíl ... alkoholik zůstává věrný své značce (Božkov ) | |||
| Posledna vecera (28.7.2011 13:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Ježiš prichádza do domu, kde má byť slávnostná večera s apoštolmi. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a chlastajú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo: - Pedro! Ta za co pijece! Šak peneži nemace! - Ta ja neznam.... - poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá - Judaš daco predal... |
|||
| Na letišti (28.7.2011 11:23) |
|
Národnosti |
!
|
| Dojde Angličan do Austrálie a na letisku na pasovom sa ho pýtajú: - Máte zápis v registre trestov? - Nie. To sa stále vyžaduje? |
|||
| Židi (28.7.2011 0:35) |
|
Židi |
!
|
| Co chybí v letadle plném židů? . . . Třicet kilo předkožky. |
|||
| Pět perel moudrosti (27.7.2011 10:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně jak v autobuse 2. nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmrda 3. pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další 4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít 5. chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne |
|||
| Vasil (26.7.2011 21:41) |
|
Důchodci |
!
|
| Paní učitelka v Rusku povídá dětetm: "Na zítřek si zkuste zjistit co nejvíce věcí o známém banditovi Vasilu Vasiljeviči, máte to jako domácí úkol" a tak malý Michail utíká večer za dědečkem. "Dědečku, znal jsi slavného Vasila Vasiljeviče?" Dědeček se nadechne a zavzpomíná: "Řeknu ti takový příběh, Michaili, který se mi kdysi stal. Jednou sem si takhle jel po pustině na svém koni a v tu chvíli vidím, jak se ke mě blíží slavný bandita Vasil a jeho pověstná banda. Namířili na mne své zbraně a Vasil pravil: ´Slez z toho koně tuláku´ Inu říkal jsem mu, že se mi nechce, že je mi v sedle příjemně, ale když sem tak pokukoval po jeho zbrani, slezl jsem. ´A teď si sundej kalhoty´ No nechtělo se mi do toho, vysvětloval jsem mu, že je vcelku chladno, ale jak jsem tak pokukoval po jeho prstu na spoušti, tak sem si je sundal. ´A teď se tu vykálej´ Povádal jsem, že u jsem ten den ráno byl, ale on, že musím, no udělal jsem to, stačil jeden pohled do jeho rozhodnutých očí. ´A teď to po sobě sněz´ Už jsem dnes posvačil, říkal jsem mu, ale nedal se. A jak jsem tak hleděl vstříc smrti, rozhodl jsem se, že to teda sním. V tu chvíli se začal Vasil Vasiljevič i celá jeho banda strašně řehtat a pustili všechny své zbraně. Inu popadl jsem jednu, namířil ji na Vasila a pravil: ´Slez z toho koně Vasile´ Inu říkal mi, že se mi nechce, že je mu v sedle příjemně, ale když tak pokukoval po mé zbrani, slezl. ´A teď si sundej kalhoty´ No nechtělo se mu do toho, vysvětloval jsem mi, že je vcelku chladno, ale jak tak pokukoval po mém prstu na spoušti, tak si je sundal. ´A teď se tu vykálej´ Povídal, že už ten den ráno byl, ale já, že musí, stačil mu jeden pohled do mých rozhodnutých očí. ´A teď to po sobě sněz´ Už prý dnes posvačil, říkal mi, ale nedal jsem se. A jak tak hleděl vstříc smrti, rozhodl se, že to teda sní. A tak Michaile nevím. Znal jsem Vasila? Vím o něm něco? Faktem je to, že jsem s ním jednoho krásného dne vydatně posvačil |
|||
| Rusky (26.7.2011 18:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, jak se rusky řekne kněz? . . . Pop. A jak se rusky řekne varhaník? . . . Pop music. |
|||
| Nebyl jsem... (26.7.2011 15:47) |
|
Alkohol |
!
|
| "Nebyl sem zas tak opilej!" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlej ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje!","Zas tak opilej jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na mý auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěným bazéně s tím, že hledáš Nema .." | |||
| Černohumorní vložka (25.7.2011 16:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Baví se takhle čech s norem. Čech: "Tak jak je u vás na ostrově?" Nor: "Mrtvo........" |
|||
| Líný řidič.. (24.7.2011 19:25) |
|
Policajti |
!
|
| Policista zastaví auto, chvíli se kouká na řidiče a povídá: "Pane řidiči proč jste v pyžamu?" Řidič odpoví: "To víte, kdybych náhodou usnul, tak už se nemusím převlíkat." | |||
| Kuře (24.7.2011 19:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně. |
|||
| Pepíček (24.7.2011 14:16) |
|
Děti |
!
|
Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma. „Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si. Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”  |
|||
| Obchod (22.7.2011 20:14) |
|
Alkohol |
!
|
| Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku." | |||