VipShow  |  ČasProŽeny  |  ČasProBydlení  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  MotorGuru  |  Pravda24  |  MyMuži  |  TechSvět


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 502/529. << 1 2 3 500 501 502 503 504 527 528 529 >>

zvony (4.1.2009 12:37) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Mlada zena sa dozvedela, ze jej zomrel dedko. Vybrala sa ku svojej 95-rocnej babke ju utesit. Po kratkom rozhovore sa jej spytala, ako vlastne dedko zomrel.
-No vies dievca, zomrel pri nasom nedelnajsom rannom sexe.
Vnucka cela sokovana hovori:
-Ale ved sex ludi vo veku bliziacemu sa ku 100 rokov vobec nieje bezpecny!
-Nie nie, pred par rokmi, ked sme si uvedomili ze starneme, sme sa zacali milovavat za zvuku zvonov kostola. Stacilo nam chytit ten pomaly, ukludnujuci rytmus. BIM - isiel dnu, BAM - isiel von.
Tu babka zotrie slzu z oka a doda:
-Keby neslo to rano okolo to prekliate zmrzlinarske auto, bol by to dodnes.

Coperfield (4.1.2009 11:51) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Po milování říká novomanželka zamilované: "Tak co myslíš, bude to chlapeček, nebo holčička?"
Manžel si sundá kondom a říká: "Jestli se tohle narodí, tak to bude Coperfield!"

Kuličky (4.1.2009 11:46) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Paní učitelka zadá dětem úkol: doneste si tolik kuliček kolikrát jste řekli sprosté slovo. 2den:Mařenka si donese 3 kuličky. "Mařenko tys mluvila sprostě?" "Ano." Jeníček si donese pět kuliček. "Jeníčku tys mluvil sprostě?" "Ano." Příjde k Pepíčkovi: "No Pepíčku, to bych do tebe neřekla, ty nemáš žádnou kuličku? Běžte se podívat ven. Vyjde ven plný náklaďák kuliček. Pepíčku?: Uhni píčo jedu pro další tří várky.

Lovci (4.1.2009 11:44) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Baví se dva lovci: "Střelil's něco?"
"Jo."
"A kde to máš?"
"V nemocnici..."

Golfsky proud (4.1.2009 11:43) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší: “Franto, sundej si plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší: “Franto, sundej si ty plavky!”
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: “Kdo to na mne pořád volá?”
“To jsem já, teplý Golfský proud.”

Materialista (4.1.2009 11:42) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere.
Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!"
Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!
Manazer: "A kurva, rolexky!!!"

Poučení (4.1.2009 11:42) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sprievodca safari-parku poucuje návstevníkov:
- A keby ste náhodou stretli medveda, tak vezmite obe ruky plné hovna, hodte mu ho medzi oci, a kým sa bude medved utierat, zatial mu zdrhnete.
- Ale kde vezmeme tolko hovna?
- Nebojte sa, pockajte, az sa objaví medved

Proč má letadlo vrtuli? (4.1.2009 11:41) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, proč má letadlo vrtuli? ??? Aby chladila pilota.
No to je ale nesmyl.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit!

kto sa ma najhorsie? (3.1.2009 20:01) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
V lese je obrovska jama, s kt. sa neda vyliezt a na dne je mrkva.
Zajac si vykracuje po lese a spadne do jami, pozrie jedna mrkva: "asi zomriem od hladu."
vykracuje liska a spadne do tej istej jami pozerie nazajaca a povie:"no odhladu asi tak skoro nezomriem".
vlk spadne do tej istej jami:"pozeram ze vonku sa uz nedostaem." Pozrie na zajaca a povie:"od hladu asi nezomriem." Zbada lisku usmeje sa a doda:" a pred smrtou si aj pekne zasukam;)"
zrazu sa k nasej skupinke prida medved(nahdou) pozrie nahor: "asi sa vonku nedostanem." Zbada zajaca: "pred smrtou sa aspon najem." Zbada lisku: "a poriadne si uzijem." Pozrie na vlka a dodava: "a niekto tu dostane riadnu na... hubu:)"

cernoch (3.1.2009 16:36) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
A black man takes a white girl home from a nightclub. He takes her up to his bedroom and they start to undress.

The girl then tells him "Show me that it is true what they say about black men."

So he stabbed her and stole her purse.

Email (1.1.2009 23:10) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!

Matfyz (31.12.2008 13:21) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Co se stane, když vyhoděj matfyzáka a ten pokračuje ve studiu na ekonomce ?
Prudce vzroste úroveň obou škol.

ženy (31.12.2008 1:46) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.

jezisek vs Karol (30.12.2008 12:46) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Karol sa modli pod krizom, place a narieka: boze pomoz mi, kade chodim s kym sa rozpravam, stale mi ludia opakuju ze som debil, Boze prosim co mam robyt??
V tom sa zjavi jasna ziara, Jezis z kriza pootoci hlavu k chudakovi a povie: Karol zves ma a dostanes odpoved.
Karol nezavahal ani sekundu, vytiahol Jezisovi klince z dlani.... Jezisko si rozbil hubu a povedal: najprv nohy ti debil

smola (30.12.2008 9:22) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Policajt v lese najde uplakane, doskriabane dievcatko a pita sa: Coze sa ti stalo dievcatko?
Dievcatko so slzami odveti: Boli sme s rodinkou na prechadzke a zacali padat kamene, fnuk ocka zavalilo.
Policajt: A co mamicka?
D: Mamicka s bradcekom odvalovali kamene, no z lesa vyskocil vlk mamicku chytil, znasilnil a zozral.
P: Chytro dievca kde mas bradceka.
D: Ako sme z bradcekom utekali po pomoc, z lesa vybehol medved, bradceka chytil, znasilnil a zozral. Ja som bezala dalej.
Policajt si pohladi fuzi, rozopne opasok a z nohavicami na pol zrde povie: Mas ty ale smolu dievcatko....

Jednoduchý recept na vánoční cukroví (26.12.2008 22:51) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rumové pralinky:

1) Vezměte dutou čokoládovou figurku, třeba tu, která vám zbyla od Mikuláše.
2) Ukousněte jí hlavu.
3) Dolijte rumem.

Cardejnica vs. stetka (26.12.2008 11:45) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a štetkou?
žiadny...čarodejnica ma veľkú moc a štetka ma moc veľkú

Bankéři (26.12.2008 10:32) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Baví se dva bankéři. "A jak se ti spalo po tom včerejším propadu?"
"Já spal jako malé dítě."
"To ti teda závidím!"
"Jo, já jsem totiž celou noc jen brečel a dvakrát jsem se z toho posral."

Omyl... (26.12.2008 10:30) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc.
Co říkáš?, nemám to vzít?"
" Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu,tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony,
tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo,oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý!
Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Jeptišky (26.12.2008 1:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jede několik jeptišek na kole na výlet. Ujedou asi dvacet kilometrů a matka představená dá příkaz k zastavení. "Tak konec radostí sestry, nasaďte si sedla."

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...