Nalezeno 10970 vtipů.
| Twilight (15.1.2012 23:46) |
|
Ženy |
 !
|
| Twilight - Film o dievčati, ktoré si nevedelo vybrať medzi nekrofíliou a zoofíliou | |||
| Wi-Fi (15.1.2012 12:21) |
|
Počítače |
!
|
| Pojmenoval sem svojí Wifi síť "hackni mě jestli si frajer" dnes ráno se vzbudím a síť je přejmenovaná na "challenge accepted" |
|||
| pepsi vs cola (14.1.2012 23:48) |
|
Ostatní |
!
|
| "Can I have a Coke?" "Is Pepsi alright?" "Uh, is Monopoly money alright?" |
|||
| afrika (14.1.2012 12:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál. Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel... |
|||
| chlap jako klíč (13.1.2012 18:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když si chlap zašuká s vícero ženami, tak je borec. Když to udělá žena, tak je to kur.. ! Proč to tak je? Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální superklíč. Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na pi..! |
|||
| posmrtny zivot (13.1.2012 11:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Dvaja kamaráti, katolik a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo nasleduje po smrti. Katolik verí v to, že sa po smrti dostane do neba a budhista verí v reinkarnáciu. Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolik umrel skôr a tak ako aj slúbil, objavil sa budhistovi. -No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista -Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme, sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme, večeriame, sexujeme a potom ideme spať. Na druhý deň sa to isté opakuje. -Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba. -Ale prd, som zajac na farme v Lučenci... |
|||
| kluci svine (12.1.2012 22:28) |
|
Ženy |
!
|
| VŠICHNI KLUCI JSOU STEJNÍ! a kdo ti říkal, ať zkoušíš všechny ty štětko? |
|||
| Auto (12.1.2012 22:22) |
|
Manželství |
!
|
| Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým? -Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří. Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz. To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř |
|||
| Teroristi (12.1.2012 21:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedou dva teroristi v autě po Kábulu a jeden povídá tomu druhému: vyhoď mě u americké ambasády. | |||
| Porche (12.1.2012 20:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Můj sexuální život je přesně jako moje Porsche. Nemám Porsche. | |||
| dojemne (12.1.2012 20:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Při sexu pokaždé pláču.. Zatracené pepřáky! | |||
| zamilovanni (12.1.2012 18:48) |
|
Ženy |
!
|
| On : Moja zlatá, si milá a krásná, lúbim ťa. Ona: Chcel by si jebať, čo ? On: Aj múdrá. |
|||
| hranice (12.1.2012 15:55) |
|
Policajti |
!
|
| Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a najde sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" "Ne. Jed na krysy," odpoví řidič. |
|||
| utes oprava (12.1.2012 15:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Co je smutne na 4 ciganoch v skodovke padajucich z utesu? Do skodovky sa zmestia piati. |
|||
| Letiště Václava Havla (12.1.2012 15:02) |
|
Politika |
!
|
| Přejmenovat Letiště Praha - Ruzyně na Letiště Václava Havla nebude levná záležitost... Nebude levnější přejmenovat Václava Havla na Letiště Praha - Ruzyně? |
|||
| Rozdíl (12.1.2012 12:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi sousedem a sousedkou? . . . Soused pujčí, sousedka dá. |
|||
| V posteli (12.1.2012 0:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nikdy neviete, ako to žena myslí, keď na vás v posteli zvrieskne: "Choď do prdele!" | |||
| Amor (12.1.2012 0:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaké národnosti je Amor? Přece ruské - má holý zadek, ústa plná lásky a v rukou zbraň.. | |||
| Bieber (12.1.2012 0:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Justin Bieber drží Guinessův rekord za největší penis! ...v ústech. | |||
| Koupelna (12.1.2012 0:39) |
|
Lechtivé |
!
|
| Minule som ti nahodou prisla skorej domov, vojdem do kupelne a tam moj manzel onanuje... iiiha a co si urobila? No co, zobrala som mu ho rychlo do ust, zuby umyjem rychlejsie ako kachlicky | |||