Nalezeno 10581 vtipů.
| deti maju vždy pravdu ... (12.1.2009 16:13) |
|
Manželství |
 !
|
| Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil... |
|||
| Motto českého předsednictví EU (12.1.2009 11:22) |
|
Politika |
!
|
| - Evropě to ochladíme... | |||
| 3 najkrasnejsie veci (10.1.2009 21:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| Aké sú tri najkrásnejšie veci na svete? Štamprlík pred tým a cigaretka po tom. |
|||
| Sladký to problém (10.1.2009 21:23) |
|
Škola |
!
|
| Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce jazyka." |
|||
| Autonehoda (10.1.2009 17:12) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář." |
|||
| Sanitaci (10.1.2009 17:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.... |
|||
| Svetova situacia (9.1.2009 16:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Putin povedal: Gaza nebudet! A Izrael to pochopil po svojom... P.S. pre neznalych - Gaz je po rusky plyn.. |
|||
| Krava (9.1.2009 1:18) |
|
Manželství |
!
|
| Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou". |
|||
| U psychiatra (8.1.2009 23:09) |
|
Doktoři |
!
|
| "Tak, pokud vám mám skutečně pomoci, je třeba, abyste vyprávěl svůj příběh pěkně od začátku..." "No, pane doktore, to máte tak - první jsem stvořil nebe a zemi...." |
|||
| definice (8.1.2009 23:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Řidič je ten, kdo udržuje chodce v dobré běžecké kondici... | |||
| telegram z ruska (8.1.2009 21:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| gratulujeme k zavedeniu eura STOP, plyn STOP, ropa STOP | |||
| Rčení (8.1.2009 18:27) |
|
Maso |
!
|
| Malý Michael Jackson se dloube v nose, když ho přistihne otec a okřikne ho: "Nedloubej se v tom nose nebo ti upadne..." | |||
| cernosko kominarkem (8.1.2009 12:39) |
|
Lechtivé |
!
|
| Cernoch sa zranil pri praci a odtrhlo mu 2 prsti na pravej ruke(prostrednik prstenik), na pohotovosti sa dozvie ze mu ich nedokazu prisit, ale maju na sklade len biele prsti: nuz co pan doktor radsej biele ako ziadne. O niekolko tyzdnov cestuje v plnom autobuse na zahorie, ako sa tak drzi, vsimne si ho babka zahoracka a pyta sa: tak co kominarku od frajerky? |
|||
| Hemoroidy (8.1.2009 12:24) |
|
Gayové |
!
|
| Chlap mel hemoroidy a byl na vysetreni u doktora. Vecer v hospode se ho kamaradi ptaji, jak to probihalo... On povida: "No, chytil me levou rukou za leve rameno a ukazovak prave ruky mi strcil do zadku... Ne, ne, pockat, chytil me pravou rukou za prave rameno a ukazovak leve ruky... Ne, ne, pockat... Obema rukama me chytil za ramena... No to je hajzl...!! |
|||
| Zena z pohledu IT (8.1.2009 12:22) |
|
Ženy |
!
|
| Zena je jako demo program... Bud ma omezenou dobu uzivani, nebo ma nejlepsi funkce zakazane, nebo stale keca, aby sis ji zaregistroval... |
|||
| Vis, jak se rika cikanovi pilotujicimu letadlo? (8.1.2009 11:36) |
|
Cikáni |
!
|
| Pilot - ty rasisto! | |||
| Na rybach (8.1.2009 11:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Rybar si vybalil svoje nadobicko na brehu reky a zjistil, ze si nevzal navnadu. Rekl neco sprosteho a vztekle nakopl skladaci stolicku. Kdyz ji sel sebrat, nasel v trave malou uzovku, ktera zrovna polykala cerva. Rychle po ni sahl, zmackl ji z boku hlavu, az otevrela pusu, a cerva ji sebral. Pak mu prislo te uzovky lito, ale protoze nemel nic k jidlu, nenapadlo ho nic lepsiho, nez ji nalit do tlamicky z plechovky trochu piva. Pak napichl cerva na hacek a nahodil. Deset minut sedel a cekal, az neco zabere. Najednou ucitil, ze ho neco taha za nohavici. Koukne dolu - a tam uzovka se tremi cervy v zubech. |
|||
| Akční bábi (8.1.2009 10:48) |
|
Maso |
!
|
| Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?" praví žertovně. Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého ... hm ehm ... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér ... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: "No ... ne všichni jsou ochotni zaplatit..." |
|||
| Skutecne nejkratsi vtip (8.1.2009 10:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rus ji. | |||
| Kratsi vtip (8.1.2009 10:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Cikan pracuje. | |||