Nalezeno 10580 vtipů.
| Hadanka (6.3.2012 9:28) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte? . . Právníka dvakrát, pro jistotu. |
|||
| Jeden od Abdula (5.3.2012 23:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dlouho nepamatuju litr benálu za cenu šesti vajec. | |||
| pejsek (4.3.2012 23:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte kde najdete beznohého psa? . . . . Tam kde jste ho nechali. |
|||
| Soused (3.3.2012 20:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky. | |||
| černoc (3.3.2012 17:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Do bordelu přijde černoch, popadne holku a jde s ní na pokoj. Když si sundá kalhoty, holka zbledne a začne koktat: "Proboha, to snad nemyslíš vážně? Takového hada do mě přece nemůžeš nasoukat, vždy mi něco uděláš! Víš co? Já Ti ho raději vykouřím, jo?" Černoch se oblíká a říká: "Tak na to ti seru, to si můžu udělat i sám." |
|||
| Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: (3.3.2012 2:30) |
|
Ostatní |
!
|
| "Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?" "Ano, máme." "Tak pětkrát." |
|||
| U doktora (3.3.2012 1:38) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor: "Mám pro Vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou. Ta špatná je, že máte Alzheimera." Pacient: "Proboha! A jaká je ta dobrá?" Doktor: "Můžu Vás zkasírovat kolikrát chci, a Vy si ničeho nevšimnete." |
|||
| muž (2.3.2012 23:04) |
|
Ostatní |
!
|
| - Pohřešuje se muž - běloch, knír, asi metr devadesát - No tak to už je pořádnej knír... |
|||
| Ztracený manžel (2.3.2012 22:52) |
|
Manželství |
!
|
| Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?" “No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to." |
|||
| Alzheimer (2.3.2012 22:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nejhorší na tom, když vám někdo řekne že máte Alzheimera, je to, že se to nestane jen jednou | |||
| Hitler (1.3.2012 22:55) |
|
Židi |
!
|
| Hitler predviedol mnoho lekarskeho vyskupu. A nezomrelo pri tom jedine zviera | |||
| pivo (1.3.2012 21:37) |
|
Alkohol |
!
|
| Americké pivo je jako sex na loďce. Zasraně blízko vodě. |
|||
| Jmena (1.3.2012 14:03) |
|
Ostatní |
!
|
| „Slečno, jste krásná, jak se jmenujete?” „Jmenuji se Carmen.” „To je ale hezké jméno. Vaši rodiče vám to jméno dali, protože jsou ze Španělska?” „Ne, ne, to jsem si vybrala sama.” „A mohu vědět proč?” „Protože mám ráda auta a muže - Carmen. A když už si tak povídáme, jak se vlastně jmenujete vy?” „Beerfuck!” |
|||
| Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři (29.2.2012 23:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej. Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu? Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů. Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš? ... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo. Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo? Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou. Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole! Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený. Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout! Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští. Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven. Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo. Pohlreich: A co to jako je, ty vole? Babica: Nevím, ale seženeš to všude. |
|||
| kačena s tchořem (29.2.2012 20:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Se potká kačena s tchořem ; Tchoř: Ty kdo ty seš? Kačena: No hádej. Tchoř: Hmm, máš placatej zobák,peří,nejseš ty kačena.? Kačena: No jsem. A Ty , kdo ty seš? Tchoř: No hádej. Kačena: Jseš chlupatej...., smrdíš , nejseš ty píča??!! |
|||
| Torres (28.2.2012 20:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Torres přišel po zápase s Manchesterem do šaten, úplně v depresi si nabil pistolil, přiložil si ji ke spánku, zmáčknul spoušť....a netrefil se | |||
| Kriminálnik (28.2.2012 19:17) |
|
Policajti |
!
|
| Kto je najväčší kriminálnik na Slovensku? Neznámy páchateľ. |
|||
| Fararuv papousek (28.2.2012 11:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše táže svých oveček. Kdo má ptáka Všichni muži zvednou ruce. Ne,ne jinak.Kdo viděl ptáka? Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože,ještě jinak.Kdo viděl mého ptáka? A všichni ministranti zvednou ruce ..... |
|||
| Cestovani (28.2.2012 11:24) |
|
Blondýny |
!
|
| Představ si že jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout. Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Podíváš se pořádně na co koukají a uvědomíš si že ti mp3 hraje do uší. | |||
| Život (27.2.2012 9:13) |
|
Manželství |
!
|
| Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce. Zkušená žena záminku nepotřebuje. |
|||