Nalezeno 10951 vtipů.
| Pedofil v bordelu (29.3.2012 18:08) |
|
Maso |
 !
|
| Přijde pedofil do bordelu a hned bez okolků na bordelmamá vybalí, že by chtěl něco výrazněji mladšího. Dáma se nejdřív trochu zdráhá, ale pak se jí zalíbí štos bankovek. Někam zatelefonuje a pak na pedofila lišácky mrkne: "Myslím, že budete spokojen. Za chvíli přijde" Pedofil ji vytrhne bankovky z ruky: "Cože? Ona už chodí?" |
|||
| Havel (29.3.2012 11:20) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Václav Havel se nedočká klidu ani po smrti - pokaždé když padne mlha nebo se zhorší povětrnostní podmínky, tak ho zavřou... | |||
| Čokoláda (28.3.2012 22:21) |
|
Děti |
!
|
| "Mamííí, kúp mi čokoládu..." "Nie, už si veľká !!!" "Fakt ??? Takže môžem fajčiť, chľastať a šukať??" "Akú chceš? mliečnu??" |
|||
| Na urade... (28.3.2012 21:57) |
|
Židi |
!
|
| Na urade: Jmeno? Izak. Prijmeni? Silberstein. Misto narozeni? Mukacevo. Povolani? Vetesnik. Nabozenstvi? Poslouchaj, Izak Silberstein, vetesnik z Mukaceva. Voni si snad myslej ze jsem husita!?" |
|||
| Logika (28.3.2012 21:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Víno zlatavé barvy se nazývá bílé, protože je vyrobené z hroznů zelené barvy. | |||
| pes vs kočka (28.3.2012 20:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak vidím psy: Německý Ovčák, Čivava, Mops, Pudl, Husky Jak vidím kočky: Kočka, Kočka, Kočka, Kočka |
|||
| Smrtelná diagnóza (28.3.2012 12:48) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař pacientovi: "Při Vaší diagnóze - žádné kouření, žádný alkohol a spát nejméně 8 hodin denně !" "A co sex ?" "Jen s manželkou, jakékoliv vzrušení by byla vaše smrt !" | |||
| Příspěvky (28.3.2012 9:50) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou. Cikánka : " A to ako prečo ? Bielym sa už nechce robiť ? " |
|||
| liecenie (27.3.2012 22:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Ako si sa mal na tom lieceni?" "Prvy vecer bol zoznamovaci vecierok, hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejake vinko, vecera a nakoniec sme skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinach super sexu sa ta zenska strasne rozplakala a hovori: Som taka sprosta, doma mam celkom pekneho muza, dve krasne deti, co to tu robim? Tak aj ja som zostal cely smutny a hovorim si: Ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekne deti a tiez som sa rozplakal" "No a co bolo dalej?" "No nic, tak sme jebali a plakali cele tri tyzdne!" |
|||
| benzín (27.3.2012 15:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Právě byla oficiálně zveřejněná zpráva, že prodejci pohoných hmot se hromadně dohodli na společném boji proti vysokým cenám benzínu a nafty. V plánu je, že už během léta by mohl benzín stát 20Kč a nafta 21 Kč za půl litru. | |||
| blána (27.3.2012 10:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Milé Bravíčko, chcem se poprvé vyspat s mojím klukem , slyšela jsem, že mi při tom praskne pannenská blána, neprobudí to moje rodiče? | |||
| Muamba (26.3.2012 20:37) |
|
Muži |
!
|
| Když se Fabrice Muamba probudil, tak ho doktoři informovali, že Torres dal 2 goly. Jeho reakce byla: "Do prdele, jak dlouho jsem byl mimo ?" | |||
| Zpověď (26.3.2012 19:30) |
|
Muži |
!
|
| Přijde mladík za farářem aby se vyzpovídal. Po několika minutách zpovědi se farář rozzlobí a mladíka napomene: - Synu, ty se nezpovídáš, ty se chvástáš! |
|||
| Hádanka (25.3.2012 23:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Co je to za činnost? Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž. Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř. Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat. Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci! . . . čůrání do kýble  |
|||
| Kondomy (25.3.2012 22:57) |
|
Děti |
!
|
| On: Zlato? Co dělají ty prasklé kondomy na pohovce? Ona: Co? Moment.. (po chvíli) Ona: Prosím tě, mohl by si své děti nazývat vlastními jmény?! |
|||
| V posteli (25.3.2012 0:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| V posteli jsem tak dobrej, že při sexu křičím svoje jméno! | |||
| algebra (23.3.2012 23:17) |
|
Ostatní |
!
|
| - Viete, čo je to moderná algebra? - O pol druhej ráno vyťahovať KOREŇ Z NEZNÁMEJ |
|||
| pokr (23.3.2012 21:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony. Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče. Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“ Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“ |
|||
| chlapi (23.3.2012 16:25) |
|
Muži |
!
|
| Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům... "Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?" "No, tak to je opravdu moc pěkný." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..." |
|||
| Letiště Václava Havla (23.3.2012 7:57) |
|
Politika |
!
|
| Od října, z důvodu zvýšení dramatičnosti, bude probíhat odbavení pasažérů nejdříve 7 minut před odletem. | |||