Nalezeno 10939 vtipů.
| Koníček (14.6.2012 13:18) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Co se stane ženě, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek. |
|||
| Malý chlapeček (14.6.2012 12:16) |
|
Maso |
!
|
| Malý Voloďa se ptá tatínka: "Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?" "No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku. "A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec. "No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku. |
|||
| tchyně (14.6.2012 11:07) |
|
Maso |
!
|
| "Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela." | |||
| karta (13.6.2012 22:46) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlap do špitálu, sestra si od něj vezme kartu pojištěnce a ptá se ho, co mu chybí. Pán říká: "víte, on mi nefunguje můj orgán." Sestra: "tak si zajděte tamhle na vyšetřovnu, svlékněte si gatě, já jsem tam hned." Přijde, vidí tam chlapa, vezme jeho orgán do ruky, trošku ho pohoní a chlapovi má hned erekci jak z pornofilmu. Sestra říká: "ale pane, vždyť vám stojí úplně normálně!" Chlap na to: "no jo, ale ať dělám co dělám, prostě jen stojí a dál už nic." Tak sestra zase trochu honí, vezme ho do pusy, po chvilce je pán hotový, a sestra mu říká: "teda chlape, Vám to funguje úplně normálně, s tím můžete chodit normálně do bordelu!" A chlápek: "no jo, ale tam neberou tyhle karty..." |
|||
| TV (13.6.2012 14:54) |
|
Manželství |
!
|
| Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať : ".....nechóóóóď táááám, nechoď do toho kostola! Ty kokot, nechóóóóóóď...." - Miláčik, čo pozerás za film?? - Ále, len naše video zo svadby.... |
|||
| dirties joke (13.6.2012 13:40) |
|
Maso |
!
|
| How do you know your sister is on her period? ... ... ... Your dad´s cock tastes like blood. |
|||
| Myšlenka dne: (13.6.2012 13:04) |
|
Muži |
!
|
| Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama... Tím pádem, ženy mozek nemají, neboť tam mají díru. Z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží... |
|||
| Úsloví (12.6.2012 19:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Když něco nejde silou, jde to ještě větší silou. Když to nejde ještě větší silou, tak to jde kladivem. A když se to náhodou rozbije, tak to bylo stejně staré a potřebovalo to vyměnit. | |||
| Bubeník v pekle (12.6.2012 17:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si: ... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři... U stánků, na levnou krásu... |
|||
| Povodne (12.6.2012 13:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Na moje dvere zaklepal cerveny kriz a chteli, abych prispel na povoden v Pakistanu. Rekl jsem jim, ze bych rad, ale moje zahradni hadice dosahne jen k plotu souseda... | |||
| oběd (11.6.2012 19:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se: - Dobrý den, co Vám můžu přinést? - Rád bych si dal oběd. - A konkrétněji na co myslíte? - Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd |
|||
| Možná spíš k pláči (11.6.2012 14:15) |
|
Politika |
!
|
| Kandidát na prezidenta USA Ron Paul: Zahraniční pomoc je braní peněz chudým lidem v bohatých zemích, aby byly dány bohatým lidem v chudých zemích. |
|||
| Manžel (11.6.2012 12:57) |
|
Muži |
!
|
| Ptá se žena svého manžela: "Miláčku, co by sis o mně nejraději přečetl?" "Parte." |
|||
| únos manželky (11.6.2012 10:52) |
|
Manželství |
!
|
| Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele,tak som sa robil že spím. Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť... |
|||
Milan ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (11.6.2012 10:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Milan Baroš je jako jeptiška. . . . . . Nedá a nedá |
|||
| SMS (10.6.2012 15:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| SMS: "Zajdeme na COLU?" Odpověď: "Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO, udělat 4 chyby!" |
|||
| Euro 2012 (10.6.2012 15:10) |
|
Děti |
!
|
| Čeští reprezentanti v neděli dopoledne navštívili dětský domov ve Vratislavi. Byl to smutný pohled na jejich tváře bez špetky naděje, řekl šestiletý Jerzy. |
|||
| Maruška a 12 mesiačikov (10.6.2012 14:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Maruška stretne dvanásť mesiačikov a poprosí ich o jahody. - V poriadku, Maruška, dostaneš, ale všetci deviati ťa pretiahneme! - Ako to, veď ste dvanásti? - No to hej, ale jún, júl a august sú teplí... |
|||
| cikáni (10.6.2012 10:29) |
|
Cikáni |
!
|
| Letí cikán,rus,čech a američan.Přijde američan a říká: jsme moc těžký, jeden musí vyskočit,čech řekne cikán.To nemůžeme, to je rasismus, to ne.Američan řiká:dám vám otázku, kdo neřekne správnou odpověd, musí vyskočit.Na rusa:jaká je největší lodní katastrofa???říká Titanic.Na čecha: kolik tam bylo lidí???1652.Na cikána: a ty je vyjmenuj. | |||
| EURO (9.6.2012 22:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Na začátku zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá: „Tak pánové, zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“ |
|||