Nalezeno 10832 vtipů.
| Nimrod (3.2.2009 9:49) |
|
Manželství |
 !
|
| Vstane ráno nimrod o půl třetí , dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí..Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů.Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě? Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá: "To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa, máme čas do oběda... | |||
| hm...... (2.2.2009 18:01) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Po mostě jde bezruký a slepý. Bezruký povídá: \"Uhni nebo ti dám pěstí.\" \"Tak to bych chtěl vidět!\" | |||
| Jak nasrat okolí? (2.2.2009 14:22) |
|
Politika |
!
|
| "Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..." |
|||
| topolanek a paroubek (1.2.2009 4:15) |
|
Politika |
!
|
| Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!" |
|||
| Arana (31.1.2009 11:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko. Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa: A nechces ho radsej obetovat? |
|||
| ZOO (30.1.2009 22:55) |
|
Zvířata |
!
|
| "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?" "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!" |
|||
| nesmejte sa moc... (30.1.2009 19:51) |
|
Zvířata |
!
|
Otec zajac so synom prídu domov a mama zajačica na nich hneď spusti "a vám sa čo stalo? prečo je otec zajac cely od hovien a synátor cely ochcany??" otec zajac nechce nič povedať a len sa vykrúca, tak sa mama zajačica obráti na syna, kt. so smiechom prehovory: mami tiež by si sa pochcala smiechom, keby si videla ako s fotrom medveď riť vytrel  |
|||
| Vyšetřování (30.1.2009 19:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Když spadne dům,začne vyšetřování. Ptají se cihly: „Já jsem vypálená dobře.“ Ptají se písku: „já jsem správně prosetý.“ Ptají se cementu: „Mě do toho netahejte,já tam vůbec nebyl.“ | |||
| Skvělá hra (30.1.2009 14:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..." Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a abys jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku. .....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nevrátil  )) |
|||
| Rozdíl mezi kamarádama a kamarádkama (30.1.2009 11:37) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala! O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí... |
|||
| Prostřední (30.1.2009 5:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Šli dva a prostřednímu upad. | |||
| Když máte syna (29.1.2009 17:40) |
|
Děti |
!
|
| Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: - Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. - Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. - Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. - Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. - Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. - Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. - Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. - Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. - Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. - 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. - Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce. - Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. - Vteřinové lepidlo drží a nepustí. - Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. - Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. - Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. - Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. - Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. - Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. - Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut. - Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. - Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. - 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. - 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem. |
|||
| Pražák v Brně (28.1.2009 23:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Typický Pražák je na výletě v Brně. A protože je parné léto, chce se osvěžit v místní kašně. Přistoupí k němu rodilý Brňák: - "To nechlemcé, chčijó do teho morgoši" - "Co prosíííím? Já sem váám nerozuměěěl." - "Jen pij pomalu, je studená." |
|||
| cikáni (28.1.2009 22:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Jdou dva cikáni a jeden spadne do vápna. Vyleze a povídá:" Co s tym budem robit?" Druhý se na něho podívá a říká:" Ty vole, pět minut jsi bílý a už bys makal." | |||
| Praha vs Brno (28.1.2009 21:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jakej je rozdíl mezi Brňákem a pražákem? Brňákem se musíš narodit ale pražák seš vychcanej |
|||
| Prazak (28.1.2009 17:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijede Pražák do Svinova a ptá se prvního domorodce: "Helééé, jak se dostanu do centrááá?" "Tak ty se pičo do centra nedostaneš." |
|||
| Na Sibíri (27.1.2009 9:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka vnučke:- Ivanuška,zabila som nám kurča na obed... -A čím si ho zabila,babuška?- Ale na peci som našla nejaký bumerang... -Bábuška,ešte raz sa chytíte mojích ponožiek,tak vám zlomím deku! |
|||
| Potká farář Aničku (26.1.2009 13:17) |
|
Manželství |
!
|
| Potká farář Aničku a ptá se jí: Tak co Aničko, jak se máš?' Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička. A manžela už máš?' Ano, mám.' A co děti, máte?' No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.' Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a Pomodlím se za vás.' Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?' Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.' A kde máš manžela?' Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!' |
|||
| Autonehoda a blondka (26.1.2009 13:05) |
|
Blondýny |
!
|
| Nabourá blondka autem do stromu. Po chvilce vyleze z auta a jde ke stromu. "Promiň stromečku ale já troubila." |
|||
| Fotograf a Zebra (26.1.2009 12:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?" Zebra: "Debile!" |
|||