Nalezeno 10582 vtipů.
| Bista (10.2.2009 16:20) |
|
Židi |
 !
|
| Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka : "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..."říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je ?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata !" | |||
| A+E (10.2.2009 16:18) |
|
Manželství |
!
|
| Eva: "Miluješ mne?" Adam: "A mám na výběr?" |
|||
| ze života (9.2.2009 11:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Muž musí: - zasadit strom, - postavit dům - a zplodit syna. A žena musí: - ten strom zalévat, - ten dům uklízet - a celou dobu těm dvoum vařit. |
|||
par alko citatu![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") [ENG] (9.2.2009 0:51) |
|
Alkohol |
!
|
| Always do sober what you said you'd do drunk. That will teach you to keep your mouth shut. ~Ernest Hemingway A hangover is the wrath of grapes. ~Author Unknown I prefer to think that God is not dead, just drunk. ~John Marcellus Huston The first thing in the human personality that dissolves in alcohol is dignity. ~Author Unknown When the wine goes in, strange things come out. ~Johann Christoph Friedrich von Schiller, The Piccolomini, 1799 If drinking is interfering with your work, you're probably a heavy drinker. If work is interfering with your drinking, you're probably an alcoholic. ~Author Unknown If four or five guys tell you that you're drunk, even though you know you haven't had a thing to drink, the least you can do is to lie down a little while. ~Joseph Schenck This is one of the disadvantages of wine: it makes a man mistake words for thought. ~Samuel Johnson Sometimes when I reflect back on all the beer I drink I feel ashamed. Then I look into the glass and think about the workers in the brewery and all of their hopes and dreams. If I didn't drink this beer, they might be out of work and their dreams would be shattered. Then I say to myself, it is better that I drink this beer and let their dreams come true than be selfish and worry about my liver. ~Jack Handey I feel sorry for people who don't drink. When they wake up in the morning, that's as good as they're going to feel all day. ~Frank Sinatra Without question, the greatest invention in the history of mankind is beer. Oh, I grant you that the wheel was also a fine invention, but the wheel does not go nearly as well with pizza. ~Dave Barry The chief reason for drinking is the desire to behave in a certain way, and to be able to blame it on alcohol. ~Mignon McLaughlin, The Neurotic's Notebook, 1960 I envy people who drink - at least they know what to blame everything on. ~Oscar Levant Remember: "I" before "E," except in Budweiser. ~Author Unknown Everybody should believe in something; I believe I'll have another drink. ~Author Unknown If you wish to keep your affairs secret, drink no wine. ~Author Unknown A woman drove me to drink and I never even had the courtesy to thank her. ~W.C. Fields Beer is the cause and solution to all of life's problems. ~Homer Simpson I drink only to make my friends seem interesting. ~Don Marquis When I read about the evils of drinking, I gave up reading. ~Henny Youngman I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me. ~Winston Churchill How come if alcohol kills millions of brain cells, it never killed the ones that made me want to drink? ~Author Unknown If you are young and you drink a great deal it will spoil your health, slow your mind, make you fat - in other words, turn you into an adult. ~P.J. O'Rourke Beer is proof that God loves us and wants us to be happy. ~Benjamin Franklin Never cry over spilt milk. It could've been whiskey. ~"Pappy" Maverick, in Maverick Victoria Grey: I'd rather have a full bottle in front of me than a full frontal labotomy - author unknown! "When we drink, we get drunk. When we get drunk, we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin. When we comit no sin, we got to heaven. So let's all get drunk and go to heaven." George Bernard Shaw |
|||
| Hubnutí (7.2.2009 23:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden strašně tlustej týpek si přečte inzerát na novej způsob odtučňovací kůry, samozdřejmě ho to zaujme a zajde do toho obchodu. Tam si může vybrat kolik chce zhubnout 10,50,100 kg a tak zkusí nejdříve za 10 kg. Přijde do místnosti, kde je dlouhý bludiště a na jeho konci je krásná nahá blondýnka a zpovzdálý na něho volá:"Když si mě chytíš, můžeš si se mnou dělat co chceš". Načeš tlouštík upaluje, běží, potí se, hubne... a když už ji skoro má tak "pluf" blondýnka zmizí. Tlouštíkovi to nedá a zkusí kůru za 50 kg. Vstoupí do místnosti, ještě dělší bludiště a na jeho konci překrásná nahá brunetka a zase ho láká: "Když si mě chytíš, můžeš si se mnou dělat co chceš", načeš tlouštík zase peláší o sto šest, utiká, potí se, hubne... a když už ji skoro má, tak "pluf" ona zmizí. Tlouštíkovi to zase nedá a zkusí kůru za 100kg. Ocitne se v menší místnosti a na jejím konci stojí černoch s vobrovskym pérem a řiká: "Když si tě chytim, můžu si s tebou, co chci.." |
|||
| Jméno (7.2.2009 23:54) |
|
Národnosti |
!
|
| Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA. Aby se stali řádnými občany, rozhodli se zamerikanizovat svá jména: Chu si začal říkat Chuck. Bu si začal říkat Buck. A Fu se radši vrátil do Číny. |
|||
| soukromník (7.2.2009 20:46) |
|
Práce |
!
|
| Po restituci koupi soukromnik továrnu a říká vedeni:"Pánové, zapomente na to, že by se tady někdo flákal,kdo nebude dělat dostane tříměsíční plat odstupné a vyhodim ho na hodinu." Potom se jde podivat jestli se někdo nefláká.Vidí, že všichni poctivě pracují až na jednoho, který je opřený o zeď a kouří.Majitel se zeptá:"Kolik máte měsíční plat?"Muž odpoví, že 12 000Kč.Soukromník mu tedy dá třiměsíční odstupný plat a pošle ho do hajzlu.Potom se ostatních ptá, co tady vlastně tenhle dělal za práci a ostatní odpovění:"No víte šéfe, ten nám sem nosil pizzu. |
|||
| šalina (7.2.2009 15:21) |
|
Škola |
!
|
| On a ona cestuju v elektricke. On sa pozrie na nu. Ona sa pozrie na neho. "Informatik" - pomysli si studentka. "Studentka" - pomysli si bezdomovec. | |||
| NIVA (6.2.2009 16:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde manžel večer domu a říká ženě: "Koupil jsem 20 primerosu s vuní. Jdeme do ložnice, já si je budu nasazovat, ty budeš cumlat a hádat chutě." Zhasli a manželka hlásí "Niva." "Počkej ještě jsem nezačal!" | |||
| Jebalovy (6.2.2009 16:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rodina Jebalovych ide na dovolenku. Dojdu na recepciu, ze sa zapisu. Otec to hned vybali na recepcneho: Ja som Jebal, so svojou zenou, dcerou a synom. Toto je moj syn, tiez Jebal, so svojimi detmi a manzelkou. Recepcny sa diva, akoze dost znechutene a hovori: Pozrite, mne je jedno, kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu!! |
|||
| O pivech (6.2.2009 14:33) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají. Brňák si dá Starobrno. Ostravák si dá Ostravar. Pražák si dá Staropramen. A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu." Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se: "Proč sis dal kofolu?! A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne." |
|||
| dalsi zamilovany (6.2.2009 14:33) |
|
Ženy |
!
|
| on: Uz ti niekto povedal, ze si ta najkrajsia zena na svete? ona so zalubenym pohladom: Nie. Este nikto. on: Myslel som si... |
|||
| Baba (6.2.2009 12:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Babo uhni! ... A baba uhnila... |
|||
| nové palivo (6.2.2009 11:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají. "Člověče to je jak vodka" "No jo máš pravdu" A tak ho začnou chlastat. Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon. Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd? Ještě néé, proč? Tak to neďělej, já volám z Tokia. |
|||
| Telefonat (6.2.2009 10:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci: Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia? Nesmysl, sotva mínus 15 !!! Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer... Jo aha, ty myslíš venku !! |
|||
| Recyklace (6.2.2009 10:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě". Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě." Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky." |
|||
| Kovboyskej (6.2.2009 10:13) |
|
Ostatní |
!
|
| To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: "Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?" U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: "Já, co má bejt?" "Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne." |
|||
| Vezeni (6.2.2009 10:11) |
|
Manželství |
!
|
| "Proč jste utekl z vězení?" "Chtěl jsem se oženit." "Vy máte divné představy o svobodě!" | |||
| Studia... (5.2.2009 9:49) |
|
Škola |
!
|
| Dvě dívky si povídají ve sprše po PT na střední škole.Jedna z nich druhé říká:"Proč doprdele mas namalované H na kozách?"Druha dívka odpověděla: "Můj chlapec studuje na Harwardu a je tak pyšný na tu školu ze si nevysvleče to tričko ani když se milujeme"."A proč ty mas namalované M na kozách?"."Můj kluk studuje na Marylandu a je tak pyšný na tu školu ze si nevysvleče to tričko ani když se milujeme".Za chvíli opouštějí sprchu a vidi spolužačku nahoře bez s namalovaným M na Kozách.."Ahoj tvůj chlapec určitě studuje na Marylandu ze? "Cože"spolužačka čumí vyjeveně."Ale já teď nemam chlapce.Ale moje sestra studuje na Wisconsinu" | |||
| Deda na kole (5.2.2009 9:48) |
|
Důchodci |
!
|
| Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty." |
|||