Nalezeno 10581 vtipů.
| Milostný trojúhelník (1.12.2012 21:43) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý. | |||
| gramofon (1.12.2012 13:56) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?...Chcete slyšet pohádku?..." |
|||
| Sluzba (1.12.2012 8:49) |
|
Politika |
!
|
| Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním. Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartičkou. Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat. |
|||
| Svatební noc (30.11.2012 14:08) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt se oženil. Za pár dnů přijde doslužby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatebnínoc?" "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..." "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!" |
|||
| Anal sex [EN] (30.11.2012 12:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Anal sex is like your first car. You dont really want it. But your dad gave it to you anyways. |
|||
| Viagra (29.11.2012 15:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Je mi mizerně.Doktor mi nechce předepsat viagru.ˇPovídal,že by to bylo jako vztyčit nový vlajkový stožár před budovou určenou k demolici | |||
| kapor (29.11.2012 13:17) |
|
Zvířata |
!
|
| vies ake ma kapor oci? . . . vodotesne |
|||
| Zbrusu nová soutěž (29.11.2012 11:59) |
|
Policajti |
!
|
| Zbrusu nová soutěž...pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografii. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry - relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj...KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ !!! | |||
| Informatik: (29.11.2012 11:36) |
|
Počítače |
!
|
| Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly. | |||
| Má ji velkou ... (29.11.2012 11:35) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde slečna ke gynekologovi a stěžuje si, že co prý má dělat, že ji už několik lidí upozornilo, že má velkou pochvu. Doktor jí poručí, ať se svlékne a vleze si na křeslo. Jen co zavěsí nohy do opěradel doktor začne vyšetřovat a dívka slyší. - To je ale velká pochva. To je ale velká pochva. Dívka na to: - Pane doktore, to mi nemusíte říkat dvakrát. - Já to taky dvakrát neříkal. |
|||
| Ucitelia (28.11.2012 22:14) |
|
Kameňáky |
!
|
| Drahí učitelia chcete vyššie platy ? mali ste sa lepšie učiť. |
|||
| Na ex (28.11.2012 21:39) |
|
Alkohol |
!
|
| - "Tři whisky na ex." - "Mě je jedno jak to budete pít." - "To mě taky, ale chci, aby to zaplatila." |
|||
| True strorry (28.11.2012 21:11) |
|
Ženy |
!
|
| K elegantně oblečené ženě,která nakupovla v luxusní nákupní čvrti v Beverly Hills,přistoupil žebrák se slovy:Už čtyři dny jsem nic nejedl.Žena se na něj podívala a řekla:Kéž bych měla tak pevnou vůli jako vy. | |||
| První zmínka (28.11.2012 20:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| První zmínka o mobilních operátorech se objevuje již v bibli: „I zavolal Mojžíš třikráte pánaboha a nedočkal se odpovědi...“ | |||
| Fix Or Repair Daily (28.11.2012 19:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Palubní počítače všech modelů značky Ford prošly velkou modernizací. Nyní si krom aktuální a průměrné spotřeby, ujetých kilometrů, teploty a dojezdu můžete prohlédnout i kompletní jízdní řády všech autobusových a vlakových dopravců po území celé České Republiky. | |||
| Láska (27.11.2012 20:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Láska je to, když vypneš porno aby si mohl odepsat. | |||
| turci (27.11.2012 12:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Baví se dva turci v Berlínském metru : "A víš, že je v Německu už 2 miliony turků?" Za nimi sedí babička a ta jen tiše prohodí: "Jo jo. Kdysi tu byly i 2 miliony židů." |
|||
| Frisbee (26.11.2012 23:14) |
|
Zvířata |
!
|
| Vzal jsem psa do parku, že si s ním zahraju frisbee. Vcelku mě to zklamalo, byl v tom k ničemu. Chce to o dost placatějšího psa. | |||
| dane (26.11.2012 22:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Poctivo platim dane. Dana je spokojna. |
|||
| ženy (26.11.2012 18:02) |
|
Ženy |
!
|
| Proč si najít další ženu, když už jednu máte? -Udrží vás to neustále ve střehu -Jedna žena vás už dneska neuživí -Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera -Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání -Dvě jsou víc než jedna -Víc hlav víc ví -Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát -Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena -Nechcete být průměrný -Jednu má spousta lidí, vy máte na víc -Dneska už je to standard -O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou -Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři -Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou -Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí. -O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně -Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát -Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to znám" nebo "vím, o čem mluvíš" -Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky -Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas -Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku -Učí to toleranci -Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. -Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště -Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu -Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc -Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap - jedna žena (a naopak) -Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy. -Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret. -Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat. -Konečně začnete sexuálně žít. -K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků. -Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát. -Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem. -Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance. -Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí -Málokdy menstruují obě najednou -Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí -Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou. -Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů. |
|||