Nalezeno 10582 vtipů.
| rozdiel (15.2.2009 4:00) |
|
Maso |
 !
|
| -Aký je rozdiel medzi blondýnkou a komárom? . . . . -Keď saje komár, nemôžeš ho hladkat po hlave. |
|||
| Triko s nápisem (13.2.2009 20:48) |
|
Cikáni |
!
|
| Stojí chlápek v Chánově na autobusové zastávce a má na sobě bílé triko s nápisem "Nesnáším cikány". Příjde k němu cikán a praví: "Hej, no gadžo, ne co to máš na tríku?" Chlap ho nevnímá a říká: " To je první věc, co nesnáším na cikánech, serou se do věcí, do kterých jim nic není." Po chvíli příjde róm ještě s dalšími dvaceti rómy a říká: "Ne gadžo, ti chcípneš, džunga!" On však řekne: "To je další věc, co mě štve na cikánech, choděj vždycky v přesile." Cikáni jsou fakt na krupici a říkaj: "Teď chcípneš gadžo!" A vyndají s z kapec nože a začnou s nima točit. Chlápek se jen tak s úsměvem pozastaví a řekne: "Víte kluci, to je ta třetí věc, mě na cikánech úplně nejvíc ze všeho sere, že si hrajou s nožem tam, kde se bude střílet..." | |||
| Pštros (13.2.2009 12:34) |
|
Škola |
!
|
| Přijde Pepíček domů ze školy a povídá: „Dneska mě pan učitel ve škole pochválil.“ „A za co?“Ptá se tatínek. „Řekl jsem,že pštros má tři nohy.“ „Ale to je přece nesmysl.“ „Já vím,ale byl jsem ze všech nejblíže pravdě.“ | |||
| Pár na gauči (12.2.2009 19:47) |
|
Manželství |
!
|
| Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?" To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..." | |||
| Co je to? (12.2.2009 17:29) |
|
Politika |
!
|
| Co je to - je to černé, rovné, DLOUHÉ a potěší to většinu národa ? ... Paroubovo EKG |
|||
| Lecba HIV (12.2.2009 16:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Vite jak se leci HIV v Rusku? To se vyberou na tele tri akupunkturni body a pak uz se jenom zatlaci na vidle. |
|||
| pohřeb (12.2.2009 16:44) |
|
Manželství |
!
|
| Muž dopije svoji ranní kávu a jde do práce, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde nějaký chlap s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 mužů jdoucích v řadě za sebou .On nemůže odolat té zvláštnosti a přistoupí ke chlapovi se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle,abych vás vyrušoval,ale nikdy jsem neviděl takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mé ženy." "A co se jí stalo?" Chlap odpoví: "Můj pes jí napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Chlap odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mé ženě,když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma muži se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady... !!!" |
|||
| nehoda (12.2.2009 10:26) |
|
Cikáni |
!
|
| Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce, jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví: Tak ten, co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 3 roky za útěk z místa činu! |
|||
| Stefan (12.2.2009 8:36) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondínka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondínka sa obráti k brunetke: - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan? Brunetka jej na to: - Ti jebe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi... O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel... Na to blondínka: - No... Komu tu jebe ...??? |
|||
| Pepíček podruhé (11.2.2009 20:03) |
|
Děti |
!
|
| Susedka počuje ako Pepíček nadáva, hreší a kľaje ako posledný pohan, hneď naňho: "Pepíčku, ako to že tak nadávaš? Veď ti ešte ani zuby nerastú" Pepíček ukáže na jeden malý zub a spýta sa: "Hej? A toto je čo? Kokot?" | |||
| pepíček (11.2.2009 18:27) |
|
Děti |
!
|
| Sousedka vidí jak Pepíček kouří, hned na něj: Pepíčku jaktože kouříš? Pepíček na ní: sousedko to nic není já se včera dokonce i miloval. Ona: ale vždyt jsi z toho nemohl nic mít. A on na ní: to máte pravdu,byl jsem vožralej jak prase |
|||
| Cena (11.2.2009 18:10) |
|
Důchodci |
!
|
| Přijde děda do obchodu s obuví a chce si koupit boty.Přijde k němu prodavačka a jedny mu nabídne.Jak si je děda zkouší tak si uprdne.Velmi se prodavačce omlouvá,ale ta mu řekne TO NIC DĚDO AŽ ZJISTÍTE KOLIK TY BOTY STOJÍ TAK SE Z TOHO POSERETE!! |
|||
| o česneku (11.2.2009 18:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve tři ráno někdo zazvoní u Nováků na dveře. Pan Novák se ptá: "Kdo je?" soused,ozve se. "A co chcete takhle v noci?" "Máte česnek? " Nemáme,řekne pan Novák a jde si lehnout. Za půl hodiny zase zvonek. Pan Novák se ptá:"Kdo je?" Soused,ozve se. "A co zase chcete?" Tady vám nesu ten česnek. | |||
| co děláš? (11.2.2009 17:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Stojí ženská v minisukni opřená o zábradlí. Jde okolo chlap, kouká na ní, najednou k ní zezadu přistoupí, vykasá ji sukni a začne ji šukat. Ženská se otočí a řiká "Co děláš?!" "Soustružníka v ČKD" |
|||
| Krev (11.2.2009 17:50) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde chlap domů z práce a povídá ženě: Mám dvě zprávy,jednu dobrou a jednu špatnou. Tak nejdřív tu špatnou,říká žena. Mám na autě krev. A ted tu dobrou:Je to krev cikána. | |||
| Hitler a dnešek (11.2.2009 9:36) |
|
Politika |
!
|
| Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem. Vrátí se celej znechucenej a říká: Tam je to úplně na hlavu. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne Americe a Češi šéfujou Evropě! | |||
| sekyra (10.2.2009 16:39) |
|
Škola |
!
|
| Pepíček sedí ve škole v první lavici před katedrou - je léto - paní učitelka má sukni a je naostro. Pepíček se přihlásí a říká: "Paní učitelko, co to máte mezi nohama?" Paní učitelka se z toho snaží vyvléknout a říká: "Víš Pepíčku, já jsem se tam sekla sekerkou." Pepíček na to: "Do kundy, jo? A nenasere to?" |
|||
| dilema (10.2.2009 16:34) |
|
Manželství |
!
|
| Dilema ženatého muže: Mám jít ven a dívat se na to,co nemůžu ošukat-nebo mám zůstat doma a ošukat to,na co se nemůžu dívat? | |||
| Božka (10.2.2009 16:24) |
|
Manželství |
!
|
| Děda pláče nad hrobem své ženy: "Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!" V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to: "No tak Božka, nerozumíš srandě?" | |||
| Džin (10.2.2009 16:21) |
|
Ženy |
!
|
| Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"??? |
|||