Nalezeno 10582 vtipů.
| Angličtina pro pokročilé (2.2.2013 13:57) |
|
Ostatní |
 !
|
| Angličtina pro pokročilé: Jsem z východu = I´m from exit Je mazaná jako liška = She is lubricated like a fox Tvé oči září = Your eyes September Vrhnul na ní dlouhý pohled = He vommited a long postcard on her Necítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather today Škoda mluvit = Damage to speak Nebuď labuť = Don´t wake up a swan Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom Mé nemístné poznámky = She had no local comments Můj drahý příteli = My expensive friend Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here she married herself |
|||
| V posteli (1.2.2013 21:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?" | |||
| Kino (1.2.2013 17:07) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“ | |||
| Tour de France (1.2.2013 15:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Amsterdam je jak Tour de France. Všude samí cyklisti na drogách. | |||
| Cikan a cernoch (31.1.2013 7:53) |
|
Cikáni |
!
|
| Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se: Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?" Cikán na to: "To bych taky neřek". Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" |
|||
| Skin v autobusu (31.1.2013 7:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Do plného autobusu nastoupí skinhead. Sedící babka vstane a pustí ho sednout se slovy: „Pojď si sednout, chudáčku. Takový mladý, po chemoterapii a ještě i ortopedické boty musíš nosit?!“ |
|||
| ponožky (30.1.2013 20:44) |
|
Ostatní |
!
|
| To zas je rada. Prý najdi si ženskou. Tyvoe dyť já mám problémy spárovat ponožky. |
|||
| Grécko (30.1.2013 20:13) |
|
Národnosti |
!
|
| Grék sa sťažuje turistovi: - Máme tu ťažký život, pane, skutočne ťažký, nič nám tu nerastie. - A keď zasejete? - Keď zasejeme, tak áno. |
|||
| první rande (30.1.2013 15:25) |
|
Manželství |
!
|
| Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: „Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?“ A dívka na to: „Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat.... | |||
| Kuřácká klasika (30.1.2013 10:06) |
|
Ostatní |
!
|
| -"Máš cigaretu?" -"Přestávám..." -"S kouřením?" -"Ne, s rozdáváním..." |
|||
| farar (29.1.2013 17:03) |
|
Děti |
!
|
| 9 rocny chlapcek zachranil zivot fararovi ! Nasiel mu hrcku na vajciach... |
|||
| U nás nemožné.. (29.1.2013 11:38) |
|
Blondýny |
!
|
| Ide nákladiak a za ním blondínka. Pri prvom semafore blondínka otvorí okienko a kričí: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad Šofér nereaguje. Blondínka na druhom semafore opäť spustí okienko a kričí: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad. Pri treťom sa situácia opakuje: - Ahoj, som Zuzka. Strácate náklad. Šofér nákladiaka to nevydrží a zakričí smerom k blondínke: - Ahoj, som Karol. Je zima a posýpam. |
|||
| Prezidente masturbujete (28.1.2013 23:58) |
|
Politika |
!
|
| Pane prezidente, když masturbujete, myslíte někdy na Vaši dceru...? Protože já jo. |
|||
| v nákupnom centre... (28.1.2013 10:45) |
|
Muži |
!
|
| Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku. - dobrý deň, máte umývačku riadu ? - áno mám ... - toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie? A muž na to: - Oľga, poď sem... Budeš to žrať ? |
|||
| manzele (27.1.2013 23:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Česko-vietnamský manželský pár, ložnice po ránu, muž se probudí jako první v silně hormonální náladě, začne manželku objímat, hladit a vzrušeně jí šeptá do ucha: "Pojď, lásko, pojď, šedesát-devítku, šedesát-devítku!" Manželka v polospánku: "Aano, paneee...topráá volbaa...kung-pao s ýží..." |
|||
| Modzok (27.1.2013 20:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Mozog zvolal všetky orgány tela a hovorí: -Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu! Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve. To ale nebudú schvaľovať fajčiari. Alebo zlikvidujeme ľadviny, aj tie sú dve, to ale zase nebudú súhlasiť alkoholici. Vstane penis a povie: -No, keď je to až také vážne, ja by som sa mohol obetovať! A mozog na to: -Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť! |
|||
| "Pár" podstatných rozdílů mezi mužem a ženou: (27.1.2013 10:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu. Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky. Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva. Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat. Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky. Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji. Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení. Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde. Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně. Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus. Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví. Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé. A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé. |
|||
| kuchyna (26.1.2013 23:36) |
|
Manželství |
!
|
| Bavia sa dvaja chlapi : ,,Rozhodol som sa dat manzelke viacej priestoru" ,,A ako?" ,,Rozsirim jej kuchynu..." |
|||
| Petr Bezruc...Otrava (26.1.2013 20:52) |
|
Politika |
!
|
| Báseň na facebook umístil Martin Jurů: Miloš vyhrál, jasná páka, dceři dal hned francouzáka. Radost má z těch hlasů stovek, nad kartonem Becherovek. Vyhrál jeho projev štvavý, komunisti v skrytu slaví. Estébáky volen v houfu, pod vedením Mirka Šloufů. Agresí a vulgaritou, odhalil nám tvář svou skrytou. Střílel po nás sprostá slova, hodná lidí bez domova. Na Hrad tedy žádná změna, každý zůstal u vemena. Klaus je smíchy celý říčný, TO je smlouva opoziční! Zase jednou vládnou spolu, holt jsme prostě národ volů. |
|||
| softwareové kuličky (26.1.2013 17:32) |
|
Politika |
!
|
| Pro případ útoku "softwareovými kuličkami" bude mít president Zeman ochranku školenou i pro boj v cyberprostoru. | |||