Nalezeno 10585 vtipů.
| MILF (30.5.2013 14:32) |
|
Muži |
 !
|
| - Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti. - No hej, oci, a je to zlé? - Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil... |
|||
| Lord William (30.5.2013 13:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Lord William oslavoval pětadvacáté výročí svého sňatku. Uspořádal velkou hostinu a pozval mnoho svých přátel. Přátelé se sešli, ale hostitel nebyl k nalezení. Konečně byl objeven v knihovně, kde popíjel skotskou a zadumaně hleděl do krbu. "Lorde Williame, snad byste měl oslavovat s námi! Proč jste tak smutný?" ptal se ho jeden z přátel. "Drahý Johne," vysvětloval lord William, "když jsem byl ženat právě pět let, rozhodl jsem se zabít svou ženu, lady Anabellu. Šel jsem k advokátovi a řekl jsem mu, co chci udělat. Sdělil mi, že udělám-li to, budu odsouzen na dvacet let do vězení. A teď si představ, Johne, že dnes večer bych byl už zase na svobodě." | |||
| Jak vyhrát sázku (30.5.2013 13:13) |
|
Muži |
!
|
| Vsadili se tři borci, kdo za pět minut sní kotlík guláše, zasouloží si se ženskou a zaváže si tkaničku. První se pustil do guláše, nestihl ho dojíst a uplynul mu limit. Druhý se napřed vrhl na ženskou, ale v pěti minutách to nestihl. Třetí si ohnul ženskou na čtyři před sebe, vrazil ho do ní, na záda jí dal kotlík guláše a se slovy - stejně nemáš co na práci, tak mi zavaž tkaničku - se pustil to guláše. |
|||
| Lord Leslie (30.5.2013 11:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Komorník vpadne neobvyklou rychlostí do komnaty svého pána a vykřikne: "Sire! V jídelně hoří!" Lord Leslie vzhlédne od knihy a řekne klidně: "Nevadí. Mohu večeřet v přijímacím salónu." |
|||
| 9 moudrych rad (30.5.2013 9:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| 9 moudrých vět pro zasmání 1. Zanechat alkohol je dobrá věc ... ... Mnohem horší však je, když se nepamatuješ kde. 2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí. 3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm. 4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo. 5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukru a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty? 6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali. 7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje ... 8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy ... Ale i tak je to pěkná představa. 9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1.= |
|||
| česka dovolena (30.5.2013 9:11) |
|
Práce |
!
|
| Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. aby se mu neposrala míchačka |
|||
| How to.. (29.5.2013 22:03) |
|
Ženy |
!
|
| Pokud je vaše přítelkyně obézní, řekněte jí, aby denně šla 10 kilometrů. Za měsíc bude 300 kilometrů od vás. | |||
| mezinárodní (29.5.2013 17:41) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: - My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: - My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu: - Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny? |
|||
| Instalatér (28.5.2013 22:31) |
|
Maso |
!
|
| Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš.. | |||
| On a ona pod peřinou (28.5.2013 22:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| On a ona pod peřinou: "Miluji tě, má drahá." "Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!" |
|||
| Ve vinařství (28.5.2013 19:15) |
|
Muži |
!
|
| Ve velké vinařské továrně zemře dlouholetý ochutnavač, ředitel tedy vyhlásí výběrové řízení na nového. Jednoho dne přijde už zjevný alkoholik, co páchne už na kilometr, je celý špinavý a vůbec nevypadá přijatelně. Ředitel přemýšlí, jak se ho zbavit, ale pak se rozhodne, že si ho otestuje, nakonec je zatím jediným zájemcem. Zaváže mu tedy oči a dá mu vypít drink. Uchazeč se napije, zamyslí a říká: „to je Moravský Muškát, rok 2009, rostlý na severním svahu, sklizený 15. června, uzrálý v ocelovém tanku.“ „Správně“, odpovídá ředitel. Podá mu tedy další sklenku. „To je Cabernet Sauvignon, ročník 2002, jihozápadní svah, sklizeň 26. května, po dešti, dozrálý v barikových sudech.“ „Výborně!“ Ředitel je ohromen. Mrkne na sekretářku, ta přijde, ředitel jí něco šeptá, ona odejde a přinese další sklenku a v ní svou moč. Uchazeč ochutná a hlásí: „26 let, blondýna, narozená v Brně, 170 cm, 56 kg, trojky prsa, 3 měsíce těhotná, otěhotněla zde v kanceláři. A jestli mi teď nedáte tu práci, tak tady všem řeknu, kdo je otec!“ Ředitel zkolaboval, uchazeč byl následně expresně přijat… |
|||
| maminka (28.5.2013 17:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři." "To je úžasná novina!" "Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám." |
|||
| bravo (28.5.2013 17:49) |
|
Ostatní |
!
|
| "Milé Bravo, když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?" |
|||
| uvědomělý občan (28.5.2013 17:41) |
|
Cikáni |
!
|
| Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky… |
|||
| zima (27.5.2013 19:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Březen – za kamna vlezem Duben – ještě tam budem Květen – topím jak kretén |
|||
| Novinka (27.5.2013 13:10) |
|
Zvířata |
!
|
| Věděli jste o tom, že na každém volantu je schovaná tajná páčka, kterou když stlačíte nahoru nebo dolu, tak vykouzlíte světlo na levé či pravé straně vozidla? Legendy praví, že tak dáte ostatním motoristům najevo, kudy chcete jet! Sdílejte, ať se o tom dozoví i ostatní řidiči | |||
| Good advice (27.5.2013 12:04) |
|
Ženy |
!
|
| If your girl asks if you've been sleeping with her sister. Never reply with "Which one?" |
|||
| Slovakia (26.5.2013 13:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Výsledok prieskumu: Najčastejšími koníčkami Slovákov sú cestovanie a umenie.... Cestovanie za prácou a umenie z toho vyžiť | |||
| alzheimer (25.5.2013 23:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaké tři věci jsou nejlepší na Alzheimerovi? 1. Každý den poznáváte nové přátele 2. Můžete se stále smát starým vtipům 3. Každý den poznáváte nové přátele |
|||
| Rada pro všechny ženy: (25.5.2013 21:30) |
|
Ženy |
!
|
| Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je přestaňte brát | |||