Webhosting  |  VPS  |  Domény


Nalezeno 9024 vtipů.

Strana 413/452. << 1 2 3 411 412 413 414 415 450 451 452 >>

Děda v hospodě (6.3.2009 22:42) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk"

Fajn holka (6.3.2009 22:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:" Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!!!"

Krokodýl vs. žába (6.3.2009 22:36) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povidá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"

Adam (6.3.2009 22:27) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde Adam v ráji za Stvořitelem a praví: "Je mi tady nějak smutno - potřeboval bych nějakého rovnoceného tvora, který by se mnou sdílel mé radosti i starosti ... a tak" ...a Stvořitel na to: "Hmmm. To by nebyl problém ale bude tě to stát jednu ruku, jednu nohu, jedno oko, jedno ucho a jedno varle" "No to je docela dost..." říká Adam "... a co by tak bylo za žebro????"

milenec (6.3.2009 22:22) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek."

Krmič (6.3.2009 21:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
U ředitele ZOO: "Přicházím na ten inzerát krmiče zvířat!" - "Bohužel, už je obsazeno, přijďte zítra!"

nemoc (6.3.2009 20:36) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

Yeti Chomutov (6.3.2009 20:16) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
modifikace jineho vtipu na soucasnou situaci:
Skodovka v ramci uspor nechala vymyslet reklamni znelku v Chomutove.
Rekli tamnim, ze potrebuji dialog, kde by se casto vyskytovalo "Yeti".

Mates s Frantou vymysleli:
- Yeti zima?
- Je ty pico :)


Rozdíl (5.3.2009 20:23) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

svab (5.3.2009 16:12) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne,že ho zabije,ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě,jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy
nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze
služební cesty.
Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat
pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis
dvakrát."
Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká,až manžel usne.
Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu# se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a
zase nic,ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ......
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"

Manažér sa nezaprie (5.3.2009 9:48) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na
dovolenou na Karibské ostrovy.


Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen
on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři
měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na
moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží
malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné
části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"

"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš
holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam
je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"

Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen
nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho
pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco,
co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé
měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si
odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

7 divů kapitalismu (5.3.2009 8:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
1. Nikdo nemá práci.
2. Ačkoliv nikdo nemá práci, skoro všichni ještě pracují.
3. Ačkoliv skoro všichni ještě pracují, plán se neplní ani na sto procent.
4. Ačkoliv se plán neplní ani na sto procent, je všude všechno.
5. Ačkoliv je všude všechno, přesto každý všechno nemá.
6. Ačkoliv nemá každý všechno, přesto kradou ti, co všechno mají.
7. Ačkoliv kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili, a všude něco chybí.

7 divov socializmu (4.3.2009 19:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
1. Každý mal prácu.
2. Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo.
5. Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Velký Talent (3.3.2009 18:42) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Učitel hudby varuje žáka:"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Spiaca princezna (3.3.2009 15:19) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a potom si pomyslel: Možno je naozaj mŕtva...

Poznámky v žákovské knížce (3.3.2009 9:24) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý
učitelský sbor.

Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo
slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.

Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.


Koza (3.3.2009 1:14) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá: "Že prý mají málo žrádla." Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká: "Stěžují si, že prý je málo připouštíte." "No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí: "Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

Noční návrat (2.3.2009 12:08) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím
ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl
fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc
drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se
vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel
se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s
myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A
tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani
nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se
na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a
ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v
noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó
bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě
třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na
kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a
zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

V autobuse (2.3.2009 10:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vážení, byl jsem svědkem situace, kdy vulgarizmus nepřekážel.
Byl jsem v autobusu, kde byla i jedna cca 16-ka???.
Měla na tváři silnou vrstvu makeupu.
Nastoupil chlapec, taky v jejím věku a po zkoumavém pohledu na její tvář prohlásil:
"Paštika patří na chleba a ne na xicht ...".
Nastalo hrobové ticho. Všichni jsme byli zvědaví, jak a jestli vůbec dívka odpoví anebo jestli se rozpláče.
Neuběhlo ani 5 sekund, když prohlásila: "A čurák patří do píči a ne do autobusu ...".

American a Slovak (2.3.2009 9:58) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
rozprava sa American so Slovakom, american hovori:

- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!

slovak na to:

- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...