Domény  |  VPS  |  Webhosting  |  Dropbox


Nalezeno 9111 vtipů.

Strana 417/456. << 1 2 3 415 416 417 418 419 454 455 456 >>

burský oříšek (8.3.2009 20:03) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince: "Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!" matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá: "A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...."

Zenske telo (8.3.2009 18:15) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Vite kdo vymyslel zenske telo?
.
.
.
Prece inzenyr, zadnej jinej debil by nedal kanalizaci vedle zabavniho parku.

podvod (8.3.2009 14:13) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Muži (7.3.2009 13:08) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Měla k nám včera nečekaně přijít návstěva, v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám "Drahý, v kuchyni máš lístecek, co máš koupit" a šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za patnáct minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?"
Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva - mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u pocítace, a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě. Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu: "Jitka má kyblíček." Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterým má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "Šlehačku neměli." "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej že mne blbce!"

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plně a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V tě době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdičekk tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd....
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálů do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi přečte ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse..... " Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvite měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkón, aby doschlo." Ano, prádlo bylo suché, protože neotevřel přívod vody! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkón!

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: "No co, stejně se budou prát... "

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nejaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké cokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme vsecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam co patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí do záchodové mísy.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj, co to dělají za hnůj, zase nejaká inovace... " No, zkrátka mlsný jak pes a už neví, co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny v kiosku hned vedle křížovatky. Najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžné jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... A policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal ráno auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla privézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníků na chleba a když můj muž opět prolejzal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobře náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl. "Tak proč to je mezi chlebem?"

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Ted, když děti nespí???"

Tchýně (6.3.2009 23:20) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijede tchýně na návštěvu a mladí se jí nesměle ptají: "A jak dlouho zůstaneš?" "Ještě nevím." Zeť chce ale přesnější odpověď... "No dokud vám nezačnu překážet" - pokouší se vtipně odpovědět tchýně. "A to si ani kávu nevypiješ?"

Zajíc vs. vlk (6.3.2009 23:16) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj).
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho).
Vlk: Zajíci, kurňa to jsi přehnal!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru. zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...

Pivovar (6.3.2009 22:47) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V Brně otevřeli nový pivovar. Poslali vzorek nového piva do Prahy na chuťové zhodnocení a rozbor. Za dva týdny přijde rozbor z Prahy s tímto obsahem. "Vaše kobyla je zdravá".

Děda v hospodě (6.3.2009 22:42) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk"

Fajn holka (6.3.2009 22:38) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:" Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Zuzka? Před čtvrt rokem?" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka." "Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty seš fakt fajn holka!!!"

Krokodýl vs. žába (6.3.2009 22:36) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povidá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"

Adam (6.3.2009 22:27) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde Adam v ráji za Stvořitelem a praví: "Je mi tady nějak smutno - potřeboval bych nějakého rovnoceného tvora, který by se mnou sdílel mé radosti i starosti ... a tak" ...a Stvořitel na to: "Hmmm. To by nebyl problém ale bude tě to stát jednu ruku, jednu nohu, jedno oko, jedno ucho a jedno varle" "No to je docela dost..." říká Adam "... a co by tak bylo za žebro????"

milenec (6.3.2009 22:22) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek."

Krmič (6.3.2009 21:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
U ředitele ZOO: "Přicházím na ten inzerát krmiče zvířat!" - "Bohužel, už je obsazeno, přijďte zítra!"

nemoc (6.3.2009 20:36) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

Yeti Chomutov (6.3.2009 20:16) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
modifikace jineho vtipu na soucasnou situaci:
Skodovka v ramci uspor nechala vymyslet reklamni znelku v Chomutove.
Rekli tamnim, ze potrebuji dialog, kde by se casto vyskytovalo "Yeti".

Mates s Frantou vymysleli:
- Yeti zima?
- Je ty pico :)


Rozdíl (5.3.2009 20:23) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"

svab (5.3.2009 16:12) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne,že ho zabije,ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě,jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy
nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze
služební cesty.
Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat
pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis
dvakrát."
Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká,až manžel usne.
Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu# se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a
zase nic,ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ......
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego,nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"

Manažér sa nezaprie (5.3.2009 9:48) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na
dovolenou na Karibské ostrovy.


Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen
on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři
měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na
moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží
malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné
části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"

"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš
holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam
je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"

Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen
nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho
pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco,
co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé
měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si
odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

7 divů kapitalismu (5.3.2009 8:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
1. Nikdo nemá práci.
2. Ačkoliv nikdo nemá práci, skoro všichni ještě pracují.
3. Ačkoliv skoro všichni ještě pracují, plán se neplní ani na sto procent.
4. Ačkoliv se plán neplní ani na sto procent, je všude všechno.
5. Ačkoliv je všude všechno, přesto každý všechno nemá.
6. Ačkoliv nemá každý všechno, přesto kradou ti, co všechno mají.
7. Ačkoliv kradou ti, co všechno mají, nikdy nikoho nechytili, a všude něco chybí.

7 divov socializmu (4.3.2009 19:10) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
1. Každý mal prácu.
2. Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
3. Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde ničoho nebolo.
5. Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
6. Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
7. Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...