Nalezeno 10875 vtipů.
| Záchranný balík EÚ (21.7.2013 23:25) |
|
Politika |
 !
|
| Ako funguje záchranný balík EÚ Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku – v krajine zmietanej finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a všetci žijú na pôžičku. Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu prenajal… Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy to začne: 1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100 Euro a uteká k susedovi – mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso 2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí farmárovi na miestnom statku za dobytok 3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na miestnom roľníckom družstve 4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru, 5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh 6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila trtkať 7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka… => nikto nič nevyrobil => nikto nič nezarobil => všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti …… ……a teraz už viete ako funguje záchranný balík EU |
|||
| Aukro (20.7.2013 15:24) |
|
Muži |
!
|
| Pozor, nový typ podvodu na Aukru! ZAPLATIL JSEM 4000 KORUN ZA PROSTŘEDEK, KTERÝ MI MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS A TY KURVY MI POSLALI LUPU! |
|||
| Slovak v hotelu (17.7.2013 21:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| ...je takhle slovak v polskym hotelu, vejde do pokoje, vycouva, vejde do dalsiho... kdyz to udela asi popaty, pristoupi k nemu majitel hotelu a pta se: - "Pan szuka mieszkanie?" - "Nie, pan meska sukanie." |
|||
| Mexiko (16.7.2013 19:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč se Mexiko nedostane na olympiádu? Jejich nejlepší běžci, skokani a plavci už jsou v USA |
|||
| Muž přijde z práce... (16.7.2013 18:54) |
|
Muži |
!
|
| Muž přijde z práce domů a najde svoji přítelkyni jak si naštvaně balí kufry. Tak se jí zeptá: "Miláčku, co se děje?" A ona odpoví: "Dneska jsem o tobě zjistila, že jsi pedofil!" Muž se zarazí a povídá: "Pedofil?! Tak to je silné slovo od někoho komu je jen osm." | |||
| V pátek (16.7.2013 13:58) |
|
Práce |
!
|
| Nejhorší co se vám v pátek může stát je že zjistíte, že je pouze úterý. | |||
| DEJAVU (15.7.2013 13:24) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte jaký je opak deja vu ? . . . . . . . .Deža neví |
|||
| Vyžirka (11.7.2013 9:25) |
|
Práce |
!
|
| I said to my son today, "I want to tell you about the facts of life, son." "I know all about sex Dad, I'm 18." he laughed. I said, "No, I mean about getting a job and paying rent, you lazy fucking scrounger." |
|||
| tchyně (10.7.2013 14:08) |
|
Ženy |
!
|
| Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi: - "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..." Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká: - "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!" |
|||
| Přetlak (10.7.2013 14:00) |
|
Ženy |
!
|
| "Proč chlapi prdí víc, než ženské? Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak." |
|||
| Hradní slavnosti (10.7.2013 11:36) |
|
Politika |
!
|
| Na Pražském hradě dnes začínají Letní shakespearovské slavnosti. Na programu je Komedie plná omylů, Kupec benátský a Mnoho povyku pro nic. Na závěr vystoupí Richard III. se svou slavnou replikou "Království za koně". O dodatečném zařazení hry Zkrocení zlé ženy rozhodne nezávislý soud. | |||
| ARO (9.7.2013 13:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky. „Bolí vás to?“ ptá se doktor. „Jenom když se směju.“ |
|||
| Eurosocík a pod. (9.7.2013 9:45) |
|
Politika |
!
|
| „Když nákup a prodej věcí reguluje legislativa, první, co se nakupuje a prodává, jsou zákonodárci.“ P. J. O'Rourke | |||
| vul (8.7.2013 23:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Pepiček zahlédne na zdi nápis : kdo to čte ,ten je vul ,rozlobene dopiše : vul je ten kdo píše po zdech . . . | |||
| kachna (7.7.2013 11:16) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde kachna do hospody a ptá se hostinského: -Máš chleba? -Nemám. -Máš chleba? -NEMÁM! -Máš chleba? -Nemám, jak ti to už mám vysvětlit? -Máš chleba? -Sakra, když jednou řeknu že nemám tak nemám! -Máš chleba? -Poslouchej, ještě jednou se mě zeptáš, jestli mám chleba, tak ti přibiju tvůj drzý zobák k tomuhle pultu! ... -Máš hřebík? -Nemám, proč? -Máš chleba? |
|||
| Ženy (5.7.2013 16:05) |
|
Ženy |
!
|
| "Ženy jsou někdy tak nevděčné. Ráno jsem jí udělal snídani a místo "Děkuju." to bylo samé "Jak jsi se dostal do mého domu?!" | |||
| Co to je? (4.7.2013 19:03) |
|
Cikáni |
!
|
| Je to chvíli hrdina, chvíli vyplašené děcko, chvíli největší machr, chvíli zase ublížená troska, co je to? Cikán | |||
| katastrofy (4.7.2013 13:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus, a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001. | |||
| Pri rozvode (3.7.2013 21:34) |
|
Manželství |
!
|
| Na rozvodovom súde sa sudca pýta rozvádzajúceho sa manžela: – A ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa po celý rok manželke neprihovorili? Chlapík odpovedá: – Nechcel som jej skočiť do reči. |
|||
| Sexuálne rozdiely (3.7.2013 17:14) |
|
Děti |
!
|
| Ženská privedie osemročného chlapca Janka domov a hovorí jeho matke, že ho prichytila pri tom, ako sa s jej osemročnou dcérou Majkou hrali na doktora. Jankova mamička hovorí: - „Nerobme z toho nijakú vedu...to len pomaly začínajú odhaľovať svoje sexuálne rozdiely....“ - „Že sexuálne rozdiely?“ - kričí pohoršená žena - „Ten malý bastard jej vyrezal slepé črevo!“ |
|||