Nalezeno 10587 vtipů.
| Životná pravda (5.11.2013 19:51) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Nie je umenie smiať sa keď sa ti chce plakať, ale vypiť keď sa ti chce grcať. | |||
| sis (5.11.2013 13:16) |
|
Politika |
!
|
| Riaditeľ SIS (Slovenská informačná služba) odpovedá online: Anonym poslal otázku: ,,Pán riaditeľ, nezdá sa Vám to blbé odpovedať na anonymné otázky z internetu?,, Odpoveď: Odpovedám zadávateľovi anonymnej otázky, majiteľovi IP 195.58.16.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovská ul. č.43/a, rodné číslo 551012/1254: Nie, nezdá! |
|||
| D1 (5.11.2013 12:10) |
|
Politika |
!
|
| Dle vyjádření ministerstva dopravy už v prosinci řidiči nepoznají, že se na dálnici pracovalo. | |||
| Pornovečírek (4.11.2013 7:16) |
|
Politika |
!
|
| Baví se tři dívky na pornovečírku, která zná lepšího milovníka. "Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!" říká první. "To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!" kontruje druhá. "Tak to se můžete jít zahrabat," prohlásila třetí dívka. "Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty." |
|||
| Hospodin a Izraeliti (4.11.2013 0:23) |
|
Židi |
!
|
| Dežo sedí pred domom, trieska do gitary a huláka Haleluja na celú dedinu. Ide okolo na motorke neveriaci starosta, zastane, chvíľu neverí vlastným ušiam a potom sa pýta: "To čo akože robíš?" "Chválim Boha Hospodina za to, že previedol dietky izraelské cez Červené more." "Ty, Dežo, však to má vedecké vysvetlenie. Je vedecky dokázané, že tam vtedy nebolo vody ani po členky. Tak mi tu nerob nepriateľskú propagandu, odlož tú gitaru a buď ticho." Asi po pol hodine ide pán starosta naspäť a Dežo stále na lavičke pred domom, a furt halelujuje. Predseda zastaví, pretrie si oči aj uši a hovorí: "Ty, Dežo, všetko som ti vysvetlil. Bolo vody len po členky! Tak čo tu stále vyspevuješ to Haleluja ???!!!" "Lebo mocný Boh Hospodin utopil vo vode po členky celé faraónovo vojsko..." |
|||
| cikáni (3.11.2013 23:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Nesmějte se cikánům na kole... Může to být vaše kolo... | |||
| Kola (3.11.2013 17:51) |
|
Muži |
!
|
| Můj největší strach je, že až zemřu, tak moje žena prodá kola za cenu, za kterou jsem ji řekl, že jsem je koupil. | |||
| novinky cz (3.11.2013 10:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na zimu jsme připraveni, hlásí silničáři | |||
| fobia (1.11.2013 22:48) |
|
Politika |
!
|
| - Čím trpí kazdé plniace pero v Česku? - Klaustrofobiou. |
|||
| Michal Hašek (1.11.2013 16:31) |
|
Politika |
!
|
| Michal Hašek 15 let poctivě pracuje pro ČSSD. Začal s tím v roce 98, kdy si špatně vyložil skandování fanoušků: "Hašek na hrad!" | |||
| kolo (1.11.2013 11:05) |
|
Muži |
!
|
| Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl." |
|||
| Slepec (31.10.2013 23:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:"Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!" Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha, tak to jsem celou zimu šukal kajak". |
|||
| Haloween (31.10.2013 23:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na Haloween se převléknu za menstruaci. Potom se zpozdím a všichni se začnou bát. |
|||
| Zaorálek (31.10.2013 23:08) |
|
Politika |
!
|
| Na socanském sjezdu se ptal Zeman Sobotky: "Tak co Zaorálek?" A Sobotka odpověděl: "No, za orálek tak pětikilčo?" |
|||
| dárek (31.10.2013 19:09) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde pán do elektra: "Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni." "Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?" |
|||
| Dobrý skutek (31.10.2013 17:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde chlápek do nebe, vystojí dlouhou řadu až stane před svatým Petrem. Svatý Petr chvilku kouká do knihy a povídá: "Víte, já tu u vás vůbec nic nemám. Nic špatnýho, ani nic dobrýho... Poslední dobou máme tak narváno, že byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Víte, my v těch knihách nemáme všechno, třeba byste si na nějaký ten dobrý skutek mohl vzpomenout." "No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. Jedu po městě, a najednou vidím u jedný garáže bandu motorkářů, co drží mladou ženu. Ty parchanti jí znásilňovali. Vystoupil jsem z auta a když jsem uslyšel ten její křik - ve mě to najednou tak vřelo, že jsem z kufru vytáhl francouzák a rozběhl se přímo k nim. Zrovna na ní byl takovej jeden velkej, ověšenej řetězama, samé jizvy. Rozmáchl jsem se a hned byl na zemi. Říkám: Nechte ji na pokoji, vy ..." začervená se, "no to ani nemůžu před Vámi říci." "Ale to je zajímavé," říká Svatý Petr zatímco listuje knihou, "něco takového bychom tu určitě měli mít... Kdy že se to tak asi stalo?" "No, je to tak dvě minuty..." |
|||
| Psi a penize (31.10.2013 0:35) |
|
Manželství |
!
|
| V novinách psali, že policie prý má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze. To jsem také četl. Předpokládám, že to budou fenky. |
|||
| Jako u maminky. (30.10.2013 21:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Turista nadšeně vstoupí do restaurace s názvem JAKO U MAMINKY. Jídlo je však hrozné. "Mělo to tu být jako u maminky," vyčítá při placení servírce. "Ach tak, zapomněla jsem. Posaď se rovně! Nemlaskej! A lokty ze stolu!" |
|||
| Popleta (30.10.2013 21:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dva kamarádi se baví u piva: "Člověče, já jsem jednou přišel z hospody domů a spletl jsem si manželku se zlodějem. To jsi měl vidět, jak se bránila, když jsem ji vyhazoval z okna." Druhý říká: "To já jsem si jednou po návratu z hospody spletl zloděje s manželkou. A to jsi měl vidět, jak se bránil, jak křičel...!" | |||
| s-stydíme se (30.10.2013 19:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolikrát se stydí žena? Poprvé při prvním milování. Podruhé při první nevěře. Potřetí při prvním sexu za peníze. Počtvrté, když poprvé za sex platí. Kolikrát se stydí muž? Poprvé, když nemůže podruhé. Podruhé, když nemůže poprvé. |
|||