Nalezeno 10822 vtipů.
| mrtvý hráč (23.11.2013 17:24) |
|
Ostatní |
 !
|
| Šerif mlčky překročil mrtvolu. -Cizinec? ptá se barmana. -Jo. -Hráč? -Jo. -Falešnej? -Jo. -Poker? -Housle. |
|||
| Dostal přidáno (23.11.2013 14:21) |
|
Cikáni |
!
|
| Můj cikánský kolega dostal přidáno... . Místo sedmi bude sedět deset let. |
|||
| Z klipu Prodigy (22.11.2013 22:22) |
|
Lesbičky |
!
|
| Romská komunita se bude stěhovat do nově přidělené lokality kolem města Pripjať na Ukrajině. Romští představitelé uvedli jako důvod obdržení vysokých dávek. | |||
| blitky (22.11.2013 17:29) |
|
Zvířata |
!
|
| V autobuse cestující poblije souseda. "Vy jste ale prase.. " „Já? Podívejte se na sebe!“ |
|||
| odpal (22.11.2013 16:07) |
|
Politika |
!
|
| Premiér Fico na stretnutí: -Ako sa máte študenti?- zažartuje. -Dobre! - zažartujú študenti. |
|||
| prirovnanie (22.11.2013 12:13) |
|
Politika |
!
|
| Lepšie v Maďarsku zabiť, než na Slovensku kopnúť. | |||
| Cows (22.11.2013 7:41) |
|
Národnosti |
!
|
| Have you heard about the cows that smoke marijuana and play poker? Yeah, stakes are pretty high. | |||
| pijem dál (21.11.2013 21:43) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, že alkohol zabije každý rok více jak 100 000 Čechů? .............. Tož to mám u prdele, já su Moravák. |
|||
| MS (21.11.2013 20:31) |
|
Počítače |
!
|
| Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo něco podobného, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem pracuje nějaký chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde to jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět mil dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše", odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoftu a odtamtud je letiště pět mil severovýchodně!";-D |
|||
| Jizva (21.11.2013 16:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ... | |||
| V letedle (19.11.2013 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?" | |||
| vyhled (18.11.2013 10:59) |
|
Cikáni |
!
|
| Prodám byt v Ostravě s výhledem na more. | |||
| Germans (18.11.2013 10:58) |
|
Národnosti |
!
|
| Jokes about german sausages are the wurst... | |||
| vesmír (16.11.2013 12:56) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Scientists say the universe is made up of Protons, Neutrons and Electrons. They forgot to mention Morons. | |||
| Gurmán (16.11.2013 12:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Povzdech gurmána: Jsou věci mezi medem a zelím... | |||
| syn (14.11.2013 23:45) |
|
Děti |
!
|
| Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?" Tchýně: "Samozřejmě, že matka!" "Dobře, tak přijeďtě rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že se z toho posral..." |
|||
| deloha (14.11.2013 23:42) |
|
Manželství |
!
|
| Baví se dva kámoši:člověče,ta moje stará by sexovala od rána do večera.Už jsem z toho grogy.Ti poradím říká druhej:řekni jí jestli toho nenechá tak jí vypadne děloha.No a když domluva nepomůže počkej až usne a flákni jí mezi nohy kilo vepřovýho.Stará večer zase chce,tak jí to řekne ale ona se mu vysměje a tak jí,když usne položí to vepřový mezi nohy.K ránu ho probudí žena a říká:člověče ona mi ta děloha fakticky vypadla a mne dalo strašnou makačku dostat jí spátky. | |||
Předmět![":P"]("/images/smiles/tongue.gif") ravidla chození se ženami různého původu (14.11.2013 23:40) |
|
Ženy |
!
|
| ANGLOSASKÉ ŽENY: První schůzka: Můžeš ji políbit na dobrou noc. Druhá schůzka: Můžeš ji celou osahat a pomazlit se s ní. Třetí schůzka: Můžeš se s ní pomilovat, jenom ale pokud chce i ona a pouze v klasické misionářské poloze. IRSKÉ ŽENY: První schůzka: Oba se zpijete do němoty a máte sex. Druhá schůzka: Oba se zpijete do němoty a máte sex. Dvacáté výročí: Oba se zpijete do němoty a máte sex. ITALSKÉ ŽENY: První schůzka: Vezmeš ji do divadla a na drahou večeři. Druhá schůzka: Zavede tě ke svým rodičům a její matka uvaří špagety s masovými kuličkami. Třetí schůzka:Máte sex, chce se vdát a trvá na tří karátovém prstenu. Páté výročí: Máte spolu už pět dětí a nenávidíš pouhou myšlenku na sex s ní. Šesté výročí: Najdeš si milenku. ČÍNSKÉ ŽENY: První schůzka: Musíš ji vzít na drahou večeři,k ničemu ale nedojde. Druhá schůzka: Vezmeš ji na ještě dražší večeři. Opět k ničemu nedojde. Třetí schůzka: Na třetí schůzku raději vůbec nejdeš, protože si uvědomíš že nikdy k ničemu nedojde. INDICKÉ ŽENY: První schůzka: Zavede tě k svým rodičům. Druhá schůzka: Dohodne se datum svatby. Třetí schůzka: Svatební noc. ČERNÉ ŽENY: První schůzka: Musíš ji vzít na skutečně drahou večeří. Druhá schůzka: Musíš ji a její kamarádky vzít na skutečně drahou večeři. Třetí schůzka: Musíš za ni začít platit nájem. Desátá schůzka: Je těhotná s někým úplně jiným. MEXICKÉ ŽENY: První schůzka: Vezmeš ji na drahou večeři, opijete se tequilou a máte sex na zadním sedadle jejího auta. Druhá schůzka: Je těhotná. Třetí schůzka: Nastěhuje se k tobě. Příští týden se k tobě nastěhuje jeji matka,otec, její dvě sestry, její bratr, jejich děti, její babička, přítel její sestry a jeho tři děti. Do konce života jíš rýži a fazole ve svém domě, který býval docela pěkný, teď však vypadá jako chatrč na vedlejší ulici Tijuany. ŽIDOVSKÉ ŽENY: První schůzka: Utratíš všechny své peníze, jenom abys na ni udělal dojem. Druhá schůzka: Abys udržel svůj dobrý image, vyřídíš si v bance půjčku. Třetí schůzka: Jsi na mizině, ona si najde někoho bohatšího. ARABSKÉ ŽENY První schůzka: Přijde na to její matka, otec, bratři,sestry, bratranci a sestřenice, tety, strýcové,přátelé a celá arabská komunita. Druhá schůzka: Jsi na ulici zastřelen a tvými koulemi jsou nakrmeny kozy. Zapomeň na třetí schůzku! A jaké je z toho POUČENÍ? 'NENÍ NEJLEPŠÍ MILOVAT IRSKÉ ŽENY?' |
|||
| žokej (14.11.2013 23:18) |
|
Zvířata |
!
|
| Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká - Ty jsi ale vyspělý chlapec. A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá. |
|||
| náraznik (14.11.2013 23:16) |
|
Cikáni |
!
|
| Včera večer jsem s hrůzou zjistil, že mám cikánskou krev! ... Naštěstí, pouze na nárazníku ... | |||