Nalezeno 10822 vtipů.
| Maliar Janko (29.3.2009 21:37) |
|
Děti |
 !
|
| Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš. Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala: Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som sa jej strašne zľakla. Otec odpísal: Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu ... |
|||
| Za Margitou (29.3.2009 15:20) |
|
Cikáni |
!
|
| Jeden cikán potká druhýho. Kam jdeš, ptá se jeden. Za Margitou na mrdačku. A můžu jit s tebou, ptá se druhý? Jasně, pojď. Takhle potkají ještě asi deset cikánů. Přijdou k Margitě a otevře její matka. Ptá se, co chcete? Oni na to - za Margitou na mrdačku. Ona na to - Margita není žádná kurva, půjdeš ty, ty a ty. Ostatní přijďte zejtra. | |||
Co s kondomem ![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (28.3.2009 20:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Možná jste měli ve třídě chlapíka, který si na hlavu natáhl prezervativ a chvilku vypadal jako přefouknutá ropucha. Jistě - byl to trouba a také jste si to o něm mysleli. S kouskem latexu, bez něhož žádný správný muž neopouští domov, se ovšem dají dělat i jinačejší fígle. Vyzkoušejte je. 1. Příslušníci elitních jednotek americké námořní pěchoty, kteří si říkají SEALS (tuleni), nedají na kondomy dopustit. Hodně střílejí, v tom to je. Střílejí kdekoliv. Gumička natažená na hlaveň zbraně zabrání, aby do ní nevnikla voda nebo bláto. Když je potřeba rychle pálit, kondom kulku nezastaví. 2. Je to k nevíře, ale kondom udrží v pohodě až pět litrů vody (sám sem to zkoušel - při přenosu prasknul a koberec vysychal celý týden). Proto ho raději zabalte do kusu hadru, aby nepraskl. No a už nemusíte vozit na tábory těžké a neskladné barely na vodu, stačí vzít kondom. Ovšem pozor, pokud budete lokat přímo z měchýře, vyberte si raději kondom, který není ošetřen lubrikantem. 3. Teď se nesmějte, ale kondom se dá využít i jako záchranný kruh. Při pádu do vody nafoukněte (dokud máte sílu) dva kondomy a strčte je do obou nohavic svých kalhot. Budete sice plavat na Adama, protože nohy se už do kalhot nevejdou. Zato se ale možná neutopíte. 4. V turistických ubytovnách, pod stanem či v cele předběžného zadržení se můžete setkat s problémem nedostatku polštářů. Nezoufejte a sáhněte po kondomu (no v té cele bych to neriskoval, aby si to vaši spoluvězni nevysvětlili po svém), lehce ho nafoukněte, omotejte tričkem a pak už jenom sladké sny. 5. Reportéři, kolikrát se vám stalo, že jste ztratili krytku od objektivu. Pokud se tak stane příště nahraďte ji kondomem. Použijte ale typ bez lubrikantu, jinak si zapatláte čočku. V tomto případě doporučuji kondom odstranit než se pustíte do akce. 6. Na tak jednoduchý nápad byste určitě přišli sami. Dva kondomy spolehlivě ochrání vaše Ray Bany před poškrábáním. Na pláži je nezapomeňte sundat. 7. Pár kousků snadno udrží třeba lyže na zahrádce auta nebo zloděje květin u radiátoru. Kondomy jsou několikanásobně pevnější, než by musely být. Stejně jako toaletní papír. Určitě tušíte proč. 8. Pozvete svou přítelkyni na celkem pohodovou procházku do lesa, vaši přítelkyni ovšem na paloučku uštkne zmije. Ne každý s sebou vláčí na pohodové procházky lékárničku, ale zmijím je to fuk. Naštěstí s sebou máte kondom, nepoužijete ho sice tak, jak jste původně chtěli, ale vaší přítelkyni může takové škrtidlo zachránit život. 9. Požádal vás váš andílek o panenku a vám se pro ni zrovna nechce běžet do hračkářství? V tom případě udělejte tzv. instantní panenku. Vycpěte pět kondomů vatou nebo kousky látky. Jeden bude tělíčko, z ostatní smotáte ručičky a nožičky. Oblékněte svého gumáka a můžete mu přilepit i vlásky. Dítě by si ovšem mělo hrát za zamčenými dveřmi, jestliže trpíte konzervativním příbuzenstvem. 10. Po dni plném vydělávání peněz na nové cokoliv uleví studený obklad. Kondom jednoduše napustíte chladnou vodou a plácnete přes oči a čelo. Mimochodem skvěle zabírá v kombinaci s pohodovou muzikou. |
|||
| obed (28.3.2009 20:24) |
|
Manželství |
!
|
| Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!" |
|||
| Paroubkova cesta (28.3.2009 13:44) |
|
Politika |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu? Leninská cesta k socialismu je jako letenský tunel; všude kolem tma, zima a sychravo a někde vpředu svítí malé světélko. Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj; pár lidí sedí, ostatní visí. Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď; pár lidí u kormidla, ostatní zvrací. |
|||
| Arab vs. USA (27.3.2009 19:53) |
|
Národnosti |
!
|
| arab prileti na usa letiste imigracni urednik: nationality? arab: sudan iu: name? a: Hasan ibn Rasid iu: sex? a: three or four times per a week iu: i mean male or female?? a: male female sometimes camel iu: oh dear.... a: no deer not it´s running too fast. |
|||
| cirkus (27.3.2009 12:45) |
|
Blondýny |
!
|
| V cirkuse vrcholí hlavne číslo. Krotiteľ buchne pastou krokodíla po hlave a ten otvorí tlamu plnú ostrých zubov. Odrazu krotiteľ vytiahne svoj úd a vloží ho krokodílovi priamo do tlamy. Obecenstvo stíchne od úžasu a čaká, CO bude ďalej. Potom krotiteľ znovu buchne krokodíla po hlave a ten zavrie tlamu. Obecenstvo ani nedýcha. krotiteľ po tretí krát buchne krokodíla po hlave, ten vzápätí otvorí tlamu a krotiteľ vytiahne svoj nezranený úd von. Obecenstvo šalie, obrovsky úspech. Potom krotiteľ vyzve divákov: "Nájde sa snáď nejaký odvážlivec, ktorý si to chce skúsiť? Odmena je 1000 dolárov!" Zrazu sa nesmelo prihlási jedna z prítomných blondín a hovorí: "Ja by som to aj skúsila, ale nesmeli by ste ma tak silno búchať do hlavy!"... |
|||
| Inzerát (27.3.2009 9:57) |
|
Maso |
!
|
| Hledám děvče na vážný vztah 7-11 let ... P.S. neříkej to rodičům | |||
| Paroubek (26.3.2009 19:27) |
|
Politika |
!
|
| Prijede Paroubek na navstevu za Putinem a pta se ho: - "Hele Vlado, jak ty to delas, ze si furt tak popularni, voli te 90% lidi a tak ? To ja bych taky chtel". - "Vis Jirko", rika Putin, "ja mam rudy hranaty koule." - "Rudy hranaty koule? A k cemu je to dobry", pta se Paroubek. - "No vidis tamhle toho chlapka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", rekne Putin, zacne se drbat v rozkroku a rika pri tom: "Koule rudy hranaty, at jsou vsichni nahraty!". A co cert nechce, nez bys rekl svec, chlapek s transparentem zakopne, spadne na silnici a nez se stihne zvednout, prejede ho nakladak. Paroubkovi se to rozlezi v hlave a po navratu do Prahy vola Putinovi: - "Hele, Vlado, ja bych mel na tebe prosbu, neumel bys to nejak zaridit, aby u nas padla vlada?" A Putin na to: - "Sorry Jirko, ale na to sou my rudy hranaty koule kratky. Na to bys potreboval mit zelenou picu a tlustyho curaka, a ja fakt nemam nejmensi tuseni, kde by se dali sehnat." |
|||
| byrokracie vs potopa světa (26.3.2009 16:12) |
|
Politika |
!
|
| Pán řekl Noemovi: "Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány. " Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal. "Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh. "Odpusť mi, pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil chytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let." Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane, znamená toto, ze nebudeš ničit náš svět?" "Správně," odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mě." |
|||
| Bouračka (26.3.2009 16:03) |
|
Alkohol |
!
|
| Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je na mraky,ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.Ten se jí zeptá. "Vy nebudete?" Načež mu žena odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..." |
|||
| Upíři (26.3.2009 2:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Letí tři upíři nad městem. První povídá: Vidíte ten dům? Celý ho vysaju. Vzdálí se a když se vrátí,má hubu od krve a povídá: Tak jsem ho vysál. Druhý povídá: Vidíte ten mrakodrap? Celý ho vysaju,vrátí se,má hubu od krve a povídá: Tak jsem ho vysál. Třetí odletí za chvíli se vrátí,má hubu od krve a povídá: Viděli jste ten sloup? Já ne. | |||
| přítel člověka (25.3.2009 21:30) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejlepší čtyřnohý přítel člověka? . . . Postel. |
|||
| ach ta matika 1+1= (25.3.2009 20:54) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1+1=2(normálně) 1+1=10(binárně) 1+1=1(logický součet) 1+1=0(negace) 1+1= kolik chcete??(účetní) |
|||
| kanibali (25.3.2009 20:43) |
|
Politika |
!
|
| Stretnutie premierov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávu na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losojú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:"Samá kosť a šľacha a samé chlpi. Ani sme sa poriadne nenajedli." Druhá rodina hovorí: "Ó, za to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch". |
|||
| Vlada (25.3.2009 14:53) |
|
Politika |
!
|
| Vláda nám spadla, Vláda nám spadla, kdopak nám jí postaví. Topolánek, není doma a Paroubek to neumí. |
|||
| narcis (25.3.2009 10:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Predtym som bol namysleny, ale teraz uz nemam chybu | |||
| Nealkoholiq (25.3.2009 10:06) |
|
Alkohol |
!
|
| V minulosti jsem měl problémy s pitím ... ale teď ... teď už piju bez problémů. | |||
| Flaška rumu (24.3.2009 19:10) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde lesem liška a najednou se před ní objeví zajíc a povídá:"Liško,vsaď se o flašku rumu,že tě tady za tím stromem zmlátím"A liška povídá:"S tebou,ty chcípáku se klidně vsadím i o basu rumu".A tak si teda plácnou,zalezou si za ten strom,ozve se pár ran a liška odtud vypálí s natrženým ocasem. Druhý den jde tudy vlk.A opakuje se to samé-zpoza stromu vyběhne zajíc,nabídne vlkovi sázku o rum,ten ji přijme,za stromem dostane po šišce a zajíc má další flašku. Třetí den jde tudy jezevec a zajíc hned na něj vyběhne se sázkou a jezevec povídá:"Kdepak zajíci, ty si na mě nepřijdeš,zase nemáte s medvědem co chlastat,viď?" | |||
| modre vajce (24.3.2009 7:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Výsostne znepokojený mladý muž u lekára v univerzálnej ambulancii: - Pán doktor mám desný problém, jedno vajce mi úplne zmodralo. - No vyzlečte sa... ukážte... Do čerta, toto bude asi gangréna, to je mimoriadne nebezpečné. Vajce musíme bezodkladne amputovať. Tak sa aj stalo. Lokálne umŕtvenie, skalpel, amputácia a mladík odchádza bez vajca. Na druhý deň je však u lekára opäť. - Pán doktor, zle je, zmodrelo mi aj druhé vajce. -To je skutočne zle. Nezachytili sme odumieranie. Musíme okamžite odrezať aj to druhé. Stalo sa aj to. No na tretí deň je však mládenec u lekára opäť. Kropaje potu na čele a hlási: - Pán doktor, mne už zmodrel aj vták!!! - No, ukážte to ešte raz... Hmmm... hmmm... Ééé... niečo som si včera a predvčerom nevšimol. Nepúšťajú vám náhodou rifle?! |
|||