Nalezeno 10993 vtipů.
| Ležiak (8.1.2014 20:57) |
|
Doktoři |
 !
|
| Počas vizity kričí lekár na pacienta: – Ako si to predstavujete, vy pijete pivo v posteli? – Pán doktor, veď je to ležiak. |
|||
| Rozdiel (8.1.2014 20:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Aký je rozdiel medzi mužom a ženou? Priemerné číslo nohy muža je osem, kým ženskej nohy šesť... Z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je medzi nohami. |
|||
| fekalismus (8.1.2014 17:56) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čtyři etapy vývoje socialistické společnosti: FEKALISMUS - když všichni říkají, že to stojí za hovno. ANTIFEKALISMUS - když všichni řikají, že to nestojí ani za hovno. NEOFEKALISMUS - má 4 období: 1.Období kultu, kdy sere jeden na všechny 2.Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho 3.Období akční jednoty, kdy serou všichni na všechny 4.Období vrcholné společnosti, kdy není co a na co srát POSTFEKALISMUS - kdy se všeobecně říká: "Kde jsou ty časy, kdy to stálo aspoň za to hovno." |
|||
| schumacher (8.1.2014 12:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Schumacherovi manažéri potvrdili, že Michael je v dobrom stave a teší sa na ďalší pretek. Najbližším súperom mu bude pravdepodobne Stephen Hawking | |||
| Nominace (8.1.2014 0:49) |
|
Ostatní |
!
|
| "Původně jsem chtěl zlato z olympiády. ale nakonec jsem dal přednost rodině." - Alois Hadamczik | |||
| mnich (7.1.2014 19:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Nový mních príde do kláštora, kde mnísi trávia čas opisovaním kópií dávnych kníh. Nováčik zostúpi do pivnice kláštora s odôvodnením, že chce robiť kópie originálov radšej než opisovať kópie iných, aby zabránil opakovaniu chýb, ktoré mohli ostatní odpisovači urobiť. O niekoľko hodín neskôr ho mnísi nájdu v pivnici plakať. "Čo sa stalo?" pýtajú sa ho. "To slovo je celebrovať nie celibát!" |
|||
| Sobotka premiérem (7.1.2014 19:23) |
|
Politika |
!
|
| Kancléř Vratislav Mynář oznámil, že prezident bez zbytečných odkladů jmenuje Bohuslava Sobotku premiérem hned jak přijde na Hrad, ale nesmí dorazit ani ve dne ani v noci, ani ustrojený ani nahý, ani pěšky ani na voze. | |||
| IE (6.1.2014 23:20) |
|
Počítače |
!
|
| Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer. | |||
| DNA (6.1.2014 21:42) |
|
Ostatní |
!
|
| What does DNA stand for? National Dyslexia Association. | |||
| dobra sezona (6.1.2014 19:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Viaceré lyžiarske svahy sú plné – ale jarných kvietkov. | |||
| Obezita (6.1.2014 15:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte co mají společného tlustí lidé a nemoci? . . . Oboje snadno chytíte |
|||
| Prezident Milouš Vepřová Hlava Eman (6.1.2014 14:48) |
|
Politika |
!
|
Koalice podepsána, prezident je na tahu  |
|||
| Gény (6.1.2014 14:07) |
|
Doktoři |
!
|
| Vedci práve našli gén hanblivosti. Objavili by ho skôr, ale schovával sa za dvoma inými génmi. | |||
| pakistan (4.1.2014 23:01) |
|
Národnosti |
!
|
| Vítězství je jako slanina. . . . . . . Pákistán ho nikdy neochutná. | |||
| Best (4.1.2014 19:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Holka: líbím se ti ? Kluk: ne. H: chceš se mnou být navždy? K: ses posrala ? Ne ! H: byl bys smutný kdybych odešla ? K: ne. H: brečel bys kdybych umřela ? K: ne Holka slyšela dost a otočila se se slzami v očích a kráčela pryč. V tu chvíli jí kluk chytil za ruku, přitáhl k sobě, a dodal: "Taky jsem ti ošukal nejlepší kamarádku." |
|||
| Peklo (4.1.2014 16:57) |
|
Muži |
!
|
| Starý veterán bojů z WW2 umře a jde do pekla za své hříchy co vykonal v mládi. Předstoupí před něj Satan a říká: "Za své hříchy budeš stát po kolena ve vařící vodě !" A tak se vojáček rozhlíží a najednou vidí Hitlera jak stojí ve vařící vodě jen po kotníky a ptá se Satana jak je to možný a Satan na Hitlera: "Hitlere, ty parchante že ty zas stojíš Stalinovi na hlavě ?" | |||
| Oběd (3.1.2014 12:08) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka: "Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" Manžel: "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?" |
|||
| Dle skuteční události (2.1.2014 18:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřená o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem a suše řekla: "Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?" | |||
| Rusnok (2.1.2014 15:27) |
|
Politika |
!
|
| Ty vole, teď se zas vyhodil do vzduchu ten Palestinec. Úplně se třepu, abych mu nemusel na pohřeb. - Jiří Rusnok |
|||
| Aktualni (1.1.2014 23:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy? Ital- hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu. Němec- vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si novy šálek kávy. Francouz- vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka. Číňan- sní žábu a vyleje kávu. Rus- vypije kávu i se žábou vzhledem k tomu, že byla zadarmo. Izraelec- prodá kávu Italovi, žábu Francouzovi, šálek Němcovi, místo kávy si dá šálek čaje a použije získané peníze na to, aby vynalezl zařízení, které zabrání žábám padat do kávy. Palestinec- obviní Izraelce za to, že mu spadla žába do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz Číňan,Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci. |
|||