VPS  |  Webhosting  |  Vánoce na DX  |  Dropbox  |  Domény  |  Dron na DX


Nalezeno 9153 vtipů.

Strana 455/458. << 1 2 3 453 454 455 456 457 458 >>

S procenty a promile... (30.10.2008 19:31) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Na Silvestra príde opitý chlapík na transfúznu stanicu ako darca krvi.
Sestrička mu vysvetľuje: "Ale, pane, vy nemôžete darovať krv, ste opitý!"
"No a? Čo opití krv nepotrebujú?"

Záludná otázka (30.10.2008 19:26) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Kolik Ukrajinců je potřeba na zašroubování žárovky?

Žádný, lidé kteří v noci svítí, nepotřebují žárovky...

Nový job (30.10.2008 19:21) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

Matfyzácký (30.10.2008 19:17) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?"
"Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec.
"A kolik ti to vyšlo?"

manželova Rh (30.10.2008 18:50) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Ptá se gynekolog paní Kaliankové: "Jaký Rh má manžel?"
- "Nevím, ale víc než deset centimetrů to nebude!"

Kamaradky v restauraci (30.10.2008 18:49) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy."

Zajac & medved (30.10.2008 17:55) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Serie medved so zajacom v lese. Medved sa tak otoci na zajaca a pyta sa:
- Zajac pocuvaj, nemas problem ze ti po srani ostava hovno v kozusku?
A zajac na neho pozrie a skaredo odvrkne
- Nie!!
A tak si medved vytrel rit so zajkom.

eutanázie (30.10.2008 13:32) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních
situacích.


Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi životem a
smrtí jsem poznamenal:


"Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při životě."


Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do
záchodu.

Můj nejoblíbenější :) (30.10.2008 13:07) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.
Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil. Ten mu poradil : "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa :

Vážený Otče,

příště si kápněte vodku do vody, ne vodu do vodky. Zde je pár poznámek, aby se příště neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši :
- na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu
- ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety
- snažte se neopírat o sochu Panny Marie a už vůbec ji nemusíte osahávat a líbat
- máme 10 přikázání, ne 12
- apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík
- našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "Big J ´n´ fellas"
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal" ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomněl"
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda"
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi"
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti
- svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím
- věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela nevhodný
- hříšníci půjdou do pekla, ne do piči
- při Otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele není nutné

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na teprve druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem Arcibiskup


Na baru (30.10.2008 10:35) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Mladá dáma v baru mává na barmana. Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako,
hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:
"Ty jsi tady šéf?"
Barman tajemně odpovídá:
"Možná ano, možná ne."
"A kde je šéf?"
"Přijde zítra."
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.
"Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír."

Zase ti tři (30.10.2008 10:34) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"

Cigánka (30.10.2008 10:33) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
cigánka rodi a doktor jej hovorí: Mamička, máte chlapčeka ...,
moment, máte dvoch ... troch ... teraz dievčatko ... Sestry rýchlo
zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!

Děda (30.10.2008 10:32) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Děda je na prohlídce u mladé lékařky:
"Dědo, musíte přestat onanovat!"
"A proč?"
"Potřebuji vám změřit tlak!"

Hřebíky (30.10.2008 10:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří.
Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Pepíček a had (30.10.2008 10:30) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Deti majú priniesť do školy zvieratká
a ukázať, čo dokážu. Na druhý deň sú všetci postupne prichádzajú pred tabuľu.
Jožko ukáže, ako ho jeho psík na slovo počúva, ako si sadne, ľahne, vyskočí...
Ďalšia bola Marienka a ukázala, aká je jej mačka hravá, ako sa vie hrať s klbkom vlny...
Potom pred tabuľu príde Móricko, z rukáva vytiahne dlhého hada, chytí ho za chvost, zakrúti
nad hlavou a z celej sily mu tresne hlavu o katedru. Z hada vylezie malátne "ssssssss".
Učiteľka pohrozí Mórickovi poznámkou, veď zvieratká sa takto trýzniť nemôžu. „Moment,
pani učiteľka, hneď to bude..." odvrkne Móricko a už aj opakuje celú procedúru s hadom. Z
hada vylezie opäť len slabé "ssssssss". Učiteľka už chce volať rodičov, ale Móricko bez váhania
opäť hada z celej sily rozkrúti nad hlavou a tresne o kraj lavice. A z hada vylezie:
„Ssssssssssssspievanky, sssspieevanky, kdeže ste sa vzali..."

Blechy (30.10.2008 10:29) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proc blechy a vši nesvítí?
Protože by romská osada vypadala jako Las Vegas!

Pepíček a maminka (30.10.2008 10:29) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
Maminka na to:" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic"
Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Takco mám dělat?"
Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Najednou se rozletí dveře a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

Slonečci (30.10.2008 10:28) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."

Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:54) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Je šanca, že si inžinierom, ak:
- rozhodovanie o tom, či kúpiť kvety priateľke, alebo viac pamäte do
počítača, je pre teba morálnou dilemou,
- na výletnej plavbe loďou sa snažíš nazrieť do motorového priestoru,
- predavači v miestnom obchode s počítačmi odmietajú odpovedať na tvoje
otázky,
- na klávesnici vieš písať tempom 70 slov za minútu, ale nie si schopný
prečítať tvoj vlastný rukopis,
- tešíš sa na Vianoce, lebo budeš môcť skladať nové stavebnice, ktoré si
kúpil deťom,
- keď vidíš niečo, čo funguje, máš nutkanie to vylepšiť,
- tvoja kalkulačka stála viac ako vaše snubné prstene,
- ak si z tých skôr narodených: máš logaritmické pravítko a ešte stále ho
vieš použiť,
- ak vidíš ľudí okolo teba zívať, si presvedčený, že sú nevyspatí,
- tvoja manželka nemá ani najmenšiu predstavu o tom, čo vlastne robíš v
práci.

Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:53) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Čím sa vyznačuje extrovertný inžinier? - Pri rozhovore sa pozerá na tvoje, a nie na svoje, topánky.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...