Hosting zdarma  |  Sleva na mall.cz  |  Domény od 79Kč  |  DealeXtreme  |  Fleshlight


Nalezeno 8521 vtipů.

Strana 1/427. 1 2 3 425 426 427 >>

Super-G (18.2.2018 9:42) NOVÝ 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Rakušani: Jsme nejlepší v super-G!
Švýcaři: Ne, my jsme v tom nejlepší!
USA: Držte huby, my jsme v tom nejlepší!
Italové: Mamma mia!
Češi: Podržte mi pivo a snowboard…

Ledecka (17.2.2018 22:21) NOVÝ 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Podle nejnovejsich informaci se Ester Ledecka rozhodla vynechat dnesni hromadny start v biatlonu a plne se soustredit na zitrejsi zapas se Svycarskem.

bez Noemovy archy (17.2.2018 12:38) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
On to tak není úplně vtip, ale je to cosi, co je skvělou charakteristikou. Jednoho dne si Hospodin uvědomil, že má lidského pokolení plné zuby, a rozhodl se seslat na lidi potopu. Ale tentokrát bez Noemovy archy, žádné holubice s ratolestí, jen samá voda, kam oko pohlédne.
A tak přizval nejvyšší duchovní všech tři monoteistických náboženství a oznámil jim, že mají tři dny na to, aby se připravili na potopu, po níž nezůstane žádná pevnina.
Křesťanský kněz přijde ke svým ovečkám a nabádá je: „Zhřešili jsme a přichází trest. Modleme se, konejme dobré skutky a dostaneme se do ráje.“
Imám se vrátí ke své obci a prohlásí: „Žili jsme správně a správně jsme věřili v Alláha, přijměme nyní mučednickou smrt a na onom světě budeme odměněni.“
Konečně rabín předstoupí před své souvěrce a praví: „Židé, máme tři dny na to, abychom se naučili žít pod vodou.“

Nápis (17.2.2018 12:38) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Nápis na synagoze: „Vstoupíš-li dovnitř s nepokrytou hlavou, je to stejné, jako bys zcizoložil.“
Pod to někdo připsal: „Zkusil jsem oboje a nedá se to srovnat.“

turista (17.2.2018 12:37) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
„A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“
Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
„Zavezte mne tam, kde židé pláčou“
A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem.

nácek (17.2.2018 12:36) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Pan Blau narazí na terase jedné kavárny v Bad Ischl na svého přítele Birnbauma.
„Bydlím u Červenýho vola,“ povídá Birnbaum.
„Ale prosím jich,“ odpoví Blau, „vždyť majitel je známý nácek.“
Birnbaum spěchá do hotelu a zruší ubytování.
„Ale pane Birnbaum,“ říká hostinský, „nebyl jste snad spokojen?“
„Spokojenej jsem byl,“ připouští Birnbaum, „ale řekli mi, že jsou nácek.“
Hostinský na to pohoršeně: „Cože? Já, v letní sezóně, a nácek?“

hlasatel (17.2.2018 12:35) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Žid vyjde z budovy rozhlasu.
„Co jsi tam dělal?“ ptá se jeho známý.
„J-j-já se tam u-u-ucházel o místo hla-hla-hlasatele.“
„A? Dostals ho?“
„N-ne, j-j-jsou to všechno a-a-antisemiti!“

peníze (17.2.2018 12:34) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Potká pan Birnbaum pana Eichlera.
„Nemohli by mi, pane Eichler, půjčit dva, tři tisíce?“
„Rád bych, pane Birnbaum, ale nemám u sebe peníze.“
„A co doma?“
„Děkuji, všichni zdrávi.“

cena pohorší (17.2.2018 12:34) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Dva Židé dojdou ke Genezaretskému jezeru a chtějí se přeplavit na druhou stranu. Na břehu stojí křesťanský rybář, který je ochoten Židy převézt. Chce za to od každého 100 šekelů.
Židy cena pohorší:
„Zbláznili se? Co je to za drahotu?“
„Ale co chcete, pánové?“ chlácholí je rybář. „Tady jste přece na jezeře, přes které přešel pěšky náš Pán Ježíš.“
Jeden ze Židů:“No, to není divu. Při těch cenách!“

všechno je naše (17.2.2018 12:31) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Obama po své smrti požádá Hospodina, aby se mohl na chvilku vrátit na zem. Je mu to dovoleno, a tak vejde do baru v Brooklynu, posadí se za barpult a nechá si nalít panáka.
„Tak jak to teď vypadá s USA?“ ptá se barmana
„OK, všechno je naše a v pohodě,“ odpoví barman
„Jak naše?“ nechápe Obama, „co Írán? Saúdové?“
„Jak říkám,“ barman na to, „všechno je naše a OK.“
„No to je skvělé,“ jásá Obama, „to se mi líbí,“
Dopije a povídá barmanovi:
„Co jsem dlužen?“
„Deset šekelů.“

nevěrná (17.2.2018 12:30) NOVÝ 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Rabbi Goldstein má se Sárou dvě krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice:
„Rebe, máte syna!“
Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý.
Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své dvě krásné dcery doma, znova se na něj kouká a pak udeří na Sáru:
„Sára, že tys mi byla nevěrná?“
Sára se choulí na posteli: „Tentokrát ne...“

Parek v rohliku (17.2.2018 3:10) NOVÝ 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: "Kečup nebo hořčici?"
"Bez prosím."
"Ale pane, máte přítelkyni?"
"Ano mám!"
"Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám..."

OB (16.2.2018 18:39) NOVÝ 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
"Pokud pro nějaký jev existuje vícero vysvětlení, je lépe upřednostňovat moji lež." (Okamurova břitva)

Vcera v Uberu (16.2.2018 9:46) NOVÝ 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
“Jaktoze jezdite? Vzdyt vas Babis vyzval, at skoncite!”
“Ja jsem Uber ridic v demisi.”

Si nominoval (15.2.2018 23:41) NOVÝ 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Ceska nominacia na OH v hokeji:
Nemec Nakladal Gulas a Francouz Koukal a Radil

Zdechlina na Hradě (15.2.2018 20:43) NOVÝ 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Ovčáček musel v Lánech a na Hradě odstranit všechna zrcadla.

Zjistilo se, zrcadla už několik měsíců neodráží pana prezidenta.

Imigrant v Čezu (15.2.2018 15:20) NOVÝ 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Spolecnost CEZ zamestna migranta a posle ho odecitat stavy elektromeru. Ten zazvoni u prvnich dveri, kde mu otevre zena a pta se, co si preje. Migrant rika:"Ty mi rict, kolik ty udelat cisel za svetla." Zena rozhorcene zabouchne dvere a postezuje si manzelovi. Manzel otevre dvere a nasrane se ho pta, co chce. Migrant opakuje:" Ty mi rict, kolik ty udelat cisel za svetla." Manzel ho chyti pod krkem a hrozi mu pesti. Migrant ale v klidu opaci: "Jestli ty mi nerict, kolik vy udelat cisel za svetla, tak prijet chlapi, ustrihnout ti ho a tvoje zena muset pouzivat svicky."

Animal instinct (14.2.2018 7:54) NOVÝ 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
A woman is very distressed because she has not been married very long and yet her husband has lost interest in sex. So she goes to see her doctor and relays the problem.

The doctor doesn't seem worried at all and tells her that it is nothing serious, that her husband has merely lost his animal instincts. The doctor tells her to crumble some dog biscuits on her husband's cereal every morning without telling him, and little by little this will bring out the savage beast in him. He wishes her good luck and tells her to come back in a week with a progress report.

A week later the woman returns to the doctor, who asks how her husband is.

"He's dead," she replies.

"Dead?" the doctor asked.

"Yes. He was sitting in the driveway licking his balls, and I backed over him with the car."

Bureš (13.2.2018 23:15) NOVÝ 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Do baru dojde ŠTBák, zlodej a premier v demisii.
"Tak pán Bureš, zase na jedno ako obvykle?"
"Sorry jako, proč bych vám mel říkat co si objednám?"

20 Pravd o ženách (13.2.2018 14:13) NOVÝ 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál.
2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat.
3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha …
4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá.
5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru.
6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína.
7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.
8) Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.
9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich.
10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou
11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex.
12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš.
13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy.
14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti.
15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence.
16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?”
17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky.
18) Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.
19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy.
20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...