Nalezeno 10585 vtipů.
| holub (12.5.2009 23:11) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Mama kupi dcere na 15te narodky prve tangace, s obrazkom holuba vpredu. Dcera ide na party a mama jej povie, aby dala pozor na holuba. Na druhy den sa pyta dcery: - No co, holub v poriadku? - Ano holub je v poriadku, len hniezdo ma rozjebane. |
|||
| Diagnóza (12.5.2009 16:33) |
|
Doktoři |
!
|
| Ženská má nějaké ty ženské potíže, tak jde na gyndu na vyšetření. Doktor chvíli vyšetřuje, kroutí u toho hlavou a pak povídá: "Milá paní, tohle jsem tedy ještě neviděl, musím si zavolat kolegu na konzultaci. Nic se nebojte, je to také gynekolog." Zvedne telefon a "Dobrý den pane docente, mohl byste sem nachvilku zajít? Mám tu pacientku a mám podezření na Bruntál, tak bych rád abyste to viděl." Pan docent zachvíli přikvačí, prohlédne pacientku a povídá "No, pane kolego, myslím že máte pravdu. Tohle se opravdu málo kdy vidí. To by měl vidět pan profesor." Tak zavolají profesora, ten koukne na pacientku a "No ano pánové, to je Bruntál! Jasný Bruntál!" S tím se oba rozloučí a odejdou. Když je pacientka s doktorem opět osamotě, nesměle se ptá "Ale pane doktore, co mi tedy je, co je to vlastně ten Bruntál?" "Nó, jak bych to ... vy nevíte co je Bruntál? ... hm, inu tedy Bruntál ... víte to je vám ale STRAŠNÁ díra!" |
|||
| krize (12.5.2009 13:23) |
|
Práce |
!
|
| "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50% vyšší platy." "Vyšší? Oproti čemu?" "Oproti příštímu roku." |
|||
| Karel a svíčka (11.5.2009 12:50) |
|
Ženy |
!
|
| "Zhasni tu svíčku!" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?" |
|||
| HTML chyby vs. zeny (10.5.2009 9:06) |
|
Ženy |
!
|
| Chybová hlášení protokolu HTTP: 400 Bad Request - Aspoň dones kytku, když už něco chceš. 401 Unauthorized - Vdaná... 402 Payment Required - Večeře při svíčkách. 403 Forbidden - Dáš tu ruku pryč! 404 Not Found - Šla jsem ven s kámoškama. 405 Method Not Allowed - Ne, zezadu ne! 406 Method Not Acceptable - Měl by být tvrdší... 407 Proxy Auth. Required - Musím se zeptat mámy. 408 Request Timeout - Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal? 409 Conflict - A co je tohle za ženskou? 410 Document Removed - Tak to bude rozvod. 411 Lenght Required - TOTO má být ta velká věc? 412 Precondition Failed - Eh, ty nemáš kondom? 413 Request Entity Too Large - Tak TOHLE se tam nevejde... 415 Unsupported Media Type - Ve čtyřech? Nemám zájem. 500 Internal Server Error - Mám své dny... 501 Not Implemented - Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala... 502 Bad Gateway - Kruci, je to nějaké slané... 503 Service Unavailable - Bolí mě hlava. 504 Gateway Timeout - A to jako mělo být všechno? |
|||
| SVK Hokejova reprezentacia 2. (5.5.2009 22:42) |
|
Národnosti |
!
|
| Viete, prečo sa nemôže slovenská hokejová reprezentácia bicyklovať? . . Lebo by dostali osmičku. |
|||
| RC 3x03 (5.5.2009 19:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Říká se, že dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí: Uvařit, a 69. |
|||
| SVK Hokejova reprezentacia. (5.5.2009 19:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom? Žiadny - oba prehrajú všetko. |
|||
| 3 prdele chleba (5.5.2009 18:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde ráno chlápek do pekárny a ptá se: "Máte chleba?" "Máme." "A kolik?" "Nóó, 3 prdele." "Tak fajn, ať ho nemusím tahat ještě do práce, tak se pro něj stavím potom." Příjde odpoledne a chce 1 chleba... "Jej pane, ale my chleba nemáme už od rána." "Jakto?!? Vždyť jste mi ráno říkal, že máte chleba 3 prdele!" "Nojo, ale to je 6 půlek a to je hned pryč." |
|||
| Zbytek od Boha (4.5.2009 16:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Bohu po stvoření světa ještě několik věcí zbylo a tak zašel do ráje za Adamem a Evou. "Pár věcí mi tu ještě zbylo, nechcete někdo čůrání vestoje?" "Já ho chci," křičí Adam, "bez něj nemůžu být, mě ho dej." Eva se jen smutně dívala, také se jí to líbilo, ale Adam nedal jinak, než že to musí mít, tak smutně ustoupila. Adam celý šťasný rychle běžel vyzkoušet čůrání ve stoje, Bůh se podívá na Evu a říká: "Tak, co to tu ještě máme..? A hele, mnohonásobný orgasmus..." |
|||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (3.5.2009 19:49) |
|
Manželství |
!
|
| Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví: - Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky! Jano si chytí hlavu a hovorí: - A naozaj! |
|||
| pumpař (3.5.2009 15:12) |
|
Manželství |
!
|
| Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto, že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!" Manželka na manžela: "Co říkal?" - "Že jsme z Hradce!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela: "Co říkal?" - "Že tě zná!" | |||
| Výlet (30.4.2009 21:25) |
|
Děti |
!
|
| Jsou děti na třídním výletu a jdou kolem kravína, když Pepíček najednou říká: "Hele ten černej bejk prcá tu hnědou krávu". Pani učitelka si povzdechla a řekla: "Pepíčku mohl bys aspoň říct třeba že ten černý býk překvapil hnědou krávu?" Po procházce se opět vrací kolem kravína a Pepíček praví: "Ten černý býk překvapil tu hnědou krávu. On prcá tu strakatou." |
|||
| Rohliky (29.4.2009 22:13) |
|
Židi |
!
|
| V Terezíně si jdou žide pro příděl rohlíků. Každy dostane podle toho, kolik metrů skočí do vzduchu. První řekne jeden, dostane jeden rohlík. Druhý řekne dva, dostane dva rohlíky. A třetí si pomyslí "když řeknu hodně metrů, dostanu hodně rohlíků" Šest! "Toho zastřelte, ten nám přeskočí plot." | |||
| Co jim chybi. (28.4.2009 21:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Prezident Klaus to má malé. Expremiér Paroubek to má průměrné. Arnold Schwarzenegger to má velké. Madonna to nemá. Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je? . . . . Příjmení! |
|||
| Do práce (28.4.2009 12:19) |
|
Policajti |
!
|
| Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaké pařbě!? A proč jsi nahý?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženské, co tam byly, svlékly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlékli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!" |
|||
| Stanica (28.4.2009 10:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Muž zastaví iného muža na ulici: - Nehnevajte sa, hľadám vlakovú stanicu. - Nehnevám sa, hľadajte. |
|||
| EU (28.4.2009 10:51) |
|
Politika |
!
|
| - Ako sa vám žije v EÚ? - Ako v taxíku - To je ako? - Čím ďalej, tým drahšie. |
|||
| Zasnoubena,vdana,milenka (27.4.2009 19:03) |
|
Manželství |
!
|
| Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže ve stylu sado-maso. Kožené body, vysoké boty, maska atd. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si. Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě.... a ... země se zachvěla..." Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a... pak už nevím vlastně, co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila." Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: "Tak co, Batmane, co bude k večeři?" |
|||
| Homeless (26.4.2009 17:18) |
|
Maso |
!
|
| Hladový houmelesák vejde do nádražní restaurace,kde u stolu spí přiopilý chlap a před ním na stole je talíř s polévkou.Houmelesák potichu přisedne k polévce a začne rychle hltat..Kdyz to doji až ke dnu,najde tam hřeben obalený vlasy.Kdyz to uvydí,vyzvrací polévku zpátky do talíře.V tom se vzbudí opilec a říká: TAKYS TO TAM NAŠEL? | |||