TechSvět  |  MotorGuru  |  Pravda24  |  VipShow  |  ČasProBydlení  |  MyMuži  |  ČasProŽeny  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník  |  NeposlušnéTlapky


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 182/529. << 1 2 3 180 181 182 183 184 527 528 529 >>

Nedočkaví (27.3.2015 22:15) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: "To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho..." ...a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy "to je fantazie" a "ach, mně to tak strašně chybělo". Najednou ozve z palubního rozhlasu: "Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!"


Velké jezero (27.3.2015 22:14) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Pilot-žák: "Věži, můžete mi pomoci s určením polohy? Jsem nad velkým jezerem a letím na východ."
Věž: "Rozumím. Udělejte okruh 360°, ať vás můžu najít."
Po chvíli věž: "To velké jezero je Atlantik, doporučuju se fofrem vrátit!"


Mlsná (27.3.2015 20:16) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Paní Věra přijde domů a na podlaze vidí obrovskou podprsenku, že by se do ní daly sbírat houby. Jde dál a vidí bombárďáky na slona. Přijde do ložnice a tam na posteli vidí manžela a rozvalenou obrovskou tlustou ženu, která cpe se dortem a honí ocas manželovi.

Paní Věra se hystericky zeptá manžela:"Co to má znamenat?"
A manžel jí v klidu odpoví:"No co, honí mě mlsná."

germanwings (27.3.2015 18:27) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Frantíci konečně sebrali koule a sestřelili Německé letadlo. Jen škoda, že už 70 let po válce

Dvě kamarádky (27.3.2015 13:58) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Potká paní Johnsonová paní Smithovou a ptá se, jak se má.
„Oh, děkuji, velice dobře!“ - „A co děti?“
„Kluci jsou v pohodě. Nejstarší Jack dělá poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, John je v sudánském Darfouru a nejmladší Ron je teď v Afganistánu.“ - „A co manžel?“
„Ten je zrovna v Evropě na přednáškovém turné o rozpínavosti Putinova režimu.“

At least he'll be remembered... (27.3.2015 2:55) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Po sedmdesáti letech další německý pilot, který má 150 zabití...

Přistání (27.3.2015 0:30) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Totálně nalitý pilot se vrací domů, zazvoní u dveří a žena se zeptá: "Kdo tam?"
"Tady let čtyřicet, žádám o povolení přistát," odpoví pilot.
Zpoza dveří se ozve: "Kapitánovi letu čtyřicet. Udělejte ještě jeden okruh nad letištěm! Kapitánovi letu dvacet: Okamžitě uvolněte přistávací dráhu!"


slovenska vlada (25.3.2015 15:57) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
vsimol si si ze ked vo vete "sucasna vlada" vymenis 9 pismen a 23 doplnis tak dostanes vetu "vyjebani neschopni zlodejski kokoti"?
myslis ze to je nahoda?

Lenivost (24.3.2015 16:42) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Som lenivý a ležím si za tým!

Petr (19.3.2015 16:12) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jak se má Petr, když ho opustila manželka?
Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí!

Ženy jsou prostě ve všem lepší (18.3.2015 21:49) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ženský orgasmus trvá průměrně 4x déle než mužský. Stejně jako telefonování, nakupování a parkování.

Postižený (18.3.2015 16:00) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“

Kašel (18.3.2015 9:18) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!"
Pepíček na to: "Babi neboj, mně zuby nevypadnou."

500 (17.3.2015 18:09) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€

Statistics (17.3.2015 12:00) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Statistics are like assholes. They are more flexible than anyone thinks, and they are really good at hiding things.

Ženy a slivovice (17.3.2015 10:32) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Ženy jsou jako slivovice... Čím starší, tím větší opice.

bigamie (17.3.2015 8:41) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Největší trest za bigamii? Dvě tchýně

polévka z Německa (15.3.2015 23:26) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- Jak ti chutnala ta písmenková polévka z Německa?
- Výborná, jen to S bylo nějaké moc ostré.

tlustá (15.3.2015 23:19) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Cože? Tobě někdo řekl, že jsi tlustá? Kašli na něj, vezmi si dvě židle a přisedni si k nám!

3 prsty (15.3.2015 23:16) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Zásady bezpečnej práce poznám ako svoje tri prsty...

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...