Nalezeno 10584 vtipů.
| Pohádka pro (a)sociální demokraty (4.8.2009 17:03) |
|
Politika |
 !
|
| Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět. Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval. Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánù by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo. Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vùbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho. Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes. A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4. |
|||
| lord a vejce (4.8.2009 11:22) |
|
Skoti |
!
|
| "Jean, vejce!" "Natvrdo nebo naměkko, lorde?" "Podrbat!" |
|||
| Turtle soup (3.8.2009 22:27) |
|
Zvířata |
!
|
| A man walk into a restaraunt and asks the lady behind the cash register, "What is your soup of the day?" She replies, "We have chicken noodle soup, pea soup, and turtle soup." After pondering a while the man orders a delicious turtle soup. The lady says into the p.a. "One turtle soup!" The man changes his mind and orders a pea soup. The lady makes the correction on the p.a. "Hold the turtle and make it pea!" |
|||
| Čech, amík a rus (3.8.2009 20:46) |
|
Národnosti |
!
|
| Čech, američan a rus se vytahují, který z národů staví lepší tunely. Čech říká:"My, když stavíme tunel, tak se sejdeme na metr přesně." Američan se na něho podívá a řekne:"To nic není, my se sejdeme na 10 centimetrů." Rus se napije vodky a řekne:"My jednoduše začneme kopat z jedné i z druhé strany kopce. Když se sejdeme, máme tunel, když ne...tak máme tunely dva!" | |||
| smrtka (1.8.2009 15:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Pán nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne a pozrie, skloní hlavu a tam... malá smrtka. Tá vraví: - Prišla som si po Vášho papagája. Pán sa na ňu pozrie, urobí grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stojí malá smrtka a veľká smrtka. A malá smrtka hovorí: - To je on. | |||
| Absolutní opice (31.7.2009 12:44) |
|
Alkohol |
!
|
| Víte, co je to absolutní opice?? Když už nemůžete bez cizí pomoci ani ležet na zemi. | |||
| šofér (31.7.2009 9:47) |
|
Politika |
!
|
| Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově... Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..." Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč," křičí... Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..." Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut... Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku. Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?" Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé." |
|||
| Rozdíl (30.7.2009 20:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Otec sleduje TV, přijde za ním malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen, můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta." | |||
| Panda (od Ayushky) (30.7.2009 19:54) |
|
Zvířata |
!
|
| A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for the food." The panda yells back, "Hey, man, I'm a panda. Look it up!" The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves." |
|||
| kedy poziadat (30.7.2009 19:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Kedy je vhodne zenu poziadat o ruku ? Ked uz nevladze ustami. |
|||
| Rozvod (28.7.2009 0:25) |
|
Manželství |
!
|
| Viete prečo je rozvod taký drahý? Lebo stojí za to! | |||
| Atentát (27.7.2009 18:09) |
|
Politika |
!
|
| Budí asistent prezidenta: Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka" "Cože? To už je půl osmé?" |
|||
| Pracující zvířátka (27.7.2009 10:41) |
|
Zvířata |
!
|
| Liška říká: "Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Na to říká vlk: "Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super". Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!" | |||
| Na letišti (27.7.2009 0:07) |
|
Práce |
!
|
| Na letištní ploše stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole. "To je asi nějaká sranda," šeptají si mezi sebou. Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí. Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: "Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou." |
|||
| Za dobrotu... (26.7.2009 22:01) |
|
Manželství |
!
|
| Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?" |
|||
| Beranice (26.7.2009 22:00) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jak to?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti." |
|||
| Byznys (26.7.2009 19:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba ve stánku. "Prosím bedničku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosím." "Takové levné? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosím." "Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé.." "Já obchodník. Nahoře moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!" |
|||
| Konec války (26.7.2009 17:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Píše se rok 1986. Dva kluci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědula a ptá se: "Chlapci, už skončila válka?" Tázaní se rozhodli, že si z něj vystřelí: "Ne, ještě ne." Dědula si smutně povzdychne: "Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět. |
|||
| Jak přišli na svět (26.7.2009 17:25) |
|
Děti |
!
|
| Ve školce si povídají tři děti, jak přišly na svět. "Mě přinesl čáp," svěřuje se chlapeček. "A mě vrána," objasňuje tajemství svého zrození holčička. "No, my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si musí všechno udělat sám." |
|||
| U soudu (26.7.2009 17:14) |
|
Manželství |
!
|
| "Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul. "Ženatý," diktuje soudce." |
|||