TechSvět  |  MotorGuru  |  HobbyDeník  |  ČasProŽeny  |  MyMuži  |  Pravda24  |  VipShow  |  ČasProBydlení  |  NeposlušnéTlapky  |  ByznysDeník


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 470/529. << 1 2 3 468 469 470 471 472 527 528 529 >>

telefonsex (26.8.2009 22:12) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
- Predstav si, Jano vždy tvrdil, že sex po telefóne je bezpečný a včera sme ho pochovali. - Dostal AIDS? - Nie, porazilo ho nad účtom za telefón!

valka (26.8.2009 22:12) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rozprávajú sa dvaja dedkovia " Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.!"

Volna vychova. (25.8.2009 12:01) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Do práce jsem jela MHD a jako vždy bylo docela plno. Zaujala mě
skupinka lidí kousek ode mě. Na čtyřsedadle seděla stará paní a
její manžel, naproti maminka a její asi 4 - 5 letá holčička.
Obě vyfiknuté jako z posledního modniho časopisu.
Maminka minisukni jen o pár čísel širší než pásek, vysoké podpatky,
těsné tričko upnuté na opáleném těle a samý řetízek a prsten.
Byla trochu víc namalovaná, ale i tak ji to slušelo. Kazil jí to jen ten
výraz.
Znuděný a znechucený a občasný kradmý pohled po lidech
jako by říkal - "Proboha, fůůůj, kam jsem se to dostala."
Její malá princezna byla oblečená podobně, jen podpatky
a malování nahradily roztomilé culíčky jako střapečky.
Kývala nožičkama sem a tam a vypadalo to,
že je znechucená stejně, jako její matka.
Naproti nim seděli staří manželé, oba se opírali o hůlku, byli
skromně schouleni do sebe, občas si potichu něco řekli.
Sálala z nich taková ta domácí pohoda, mír a pokora.
Seděli, nikoho si nevšímali, jen paní občas vyrušilo kopnutí malé
princezny pod koleno.
Nejdřív to bylo jen jakoby náhodně, že se holčička nechtěně dotkla
špičkou boty.
Čím víc ale stará paní uhýbala, tím víc bylo na holčičce vidět,
že kopance jsou cílené.
Kývala nohama, kývala, pohled upřený na tvář staré paní
a kop - a zase jakoby nic se dívala ven z okna.
Stará paní trochu poposedla a za chvíli znovu.
Číhavý pohled a raz, dva, tři - kop. A zase nenápadný pohled ven.
Pořád dokola. Paní už nevěděla, kam s nohama. Snad jenom
slušnost jí bránila mamince něco říct
a tak se snažila trpělivě vystihnout okamžik výkopu a včas uhnout.
Ani lidi kolem neříkali nic. S počtem kopanců se jen úměrně
zvyšovalo kroucení hlavou a znechucení obou manželů i ostatních
cestujících..Celé to sledoval i mladík stojící opodál. Měl takové
ty široké kalhoty s rozkrokem až u kolen, vytahané triko a čepici
s kšiltem dozadu. Žvejkal žvejkačku a občas nezúčastněně zavadil
pohledem na onu čtveřici.
Pak se zase díval znuděně ven, žvejkal a mlčel. Nedělal nic. Byl jeden
z mála lidí, na kom se nedalo poznat, jestli se baví,
nebo je pohoršen. Když už stará paní neměla kam uhnout
a holčička se musela svézt skoro až na kraj sedačky,
aby si mohla kopnout, neudržel se jeden pán stojící nad nimi a řekl
mamince "Prosím vás, nemůžete jí něco říct? Nevidíte, co dělá??"
Maminka se podívala na pána, pak na svoji princeznu, pohladila
ji po vláskách, upravila culíčky a řekla pohrdavě - "Proč bych ji
něco říkala? My dětem dopřáváme volnou výchovu."
Tou odpovědí šokovala nejenom pána, ale i všechny cestující.
Holčička si ještě dvakrát kopla, než autobus dojel k zastávce.
Mladík s kalhotama u kolen se líně sebral a procházel nezůčastněně
kolem čtveřice ke dveřím.
Když byl těsně u nich, udála se scéna jako z filmu. Bylo to dílo pár
okamžiků. Dokolíbal se pomaloučku k nim, pořád ten nic
neříkající výraz, klidně až líně vyndal z pusy žvejkačku
a jedním pohybem ji lípnul palcem holčičce doprostřed čela.
Takové to- "Ááááá - lup ho tam. Lehkým, ladným pohybem,
jako když malíř jedním ťuknutím lípne na svůj obraz tu poslední, významnou
tečku.
Bez mrknutí oka postupoval houpavě k východu, jakoby nic.
Maminka zalapala po dechu a pak vypískla: "Seš blbéééj????"
Mladík jen tak líně otočil hlavu zpět a úplně klidně odvětil
"Né, ale naši mě taky dopřávali volnou výchovu... Naschlééé."
Vykolébal se ze schodů ven na ulici, ještě se na starou paní usmál
do okna a dvěma prsty udělal pozdravný pohyb na čele.
Celý autobus se bavil. A já s ním. Tady v tom případě
"volná výchova" přinesla své ovoce a pro všechny to byl takový "borec
nakonec."

Predvolebni (24.8.2009 14:24) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
ČSSD si prý pronajme polovinu Letiště Ruzyně, aby mělo to obrovské množství pečených holubů kde startovat.

přípitek (22.8.2009 23:15) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

kartičky (22.8.2009 22:52) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!

Vědecký kongres - pokračovanie (20.8.2009 14:36) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Nobel? ten se jen usklibl, ze to nema cenu
Röntgen řekl, že všechny vědce už má prohlídlé skrz na skrz a proto nepřijede
Cantor dal vedet, aby s nim urcite pocitali
Tesla si stezoval, ze to nemelo stavu
Fermi to povazoval v jadru za dobru vec, ale mohl by az v zari
Benjamin Franklin s Prokopem Divisem shodne prohlasili - hrom do toho, so by bylo abych nesvedl tam dorazit
Johann Mendel se omluvil s tim, ze mu to krizi plany
Kepler dal vedet, ze se urcite bude pohybovat nekde kolem
Max Planck se pochvalne vyjadril k velkemu kvantu ucastniku
Oppenheimerova ucast byla opravdova bomba
Freuda predstava noveho konkresu vzrusovala
Leonardo da Vinci se celou dobu divne usmival
Pythagoras na konferenci poznal nové úhly pohledu
Bram Stoker se nechal slyšet, že mu všechny kongresy pijou krev.
Tháles z Milétu si pochvaloval příležitost blýsknout se ve vědeckých kruzích.
Fermatovi se odpověď nevešla na papír.
Komenský svou účast podmínil turnajem ve společenských hrách.
Wichterle odmítl navázat kontakt.
Graham Bell prohlasil, ze konference prisla jako na zavolanou
Plukovnik Gatling se zaradoval, ze to tam poradne roztoci
Robert Fulton rozhodne nehodlal konferenci potopit
Adolf Hitler odepsal, že klidně podiskutuje, ale bude to Jeho boj.
Pierre Renoir jen poznamenal, že pozvání v něm vyvolalo dobrý dojem.
Marcel Marceau neřekl nic a začal si ve vzduchu balit neviditelný kufr.
David Lister si utřel rukávem pusu "To je super! Třeba budou hostesky nahoře bez!"
Empédokles přislíbil účast, protože program schůze obsahoval všechny důležité elementy.
Ladislavu Klímovi byla účast zakázána za urážku Habsburského majestátu.
Anaximandros marně hledal státní hranici.
Zenón z Eleje se dostavit měl, ale po cestě potkal želvu a tak nedorazil.
Platón měl také dorazit, ale ztratil se v jeskyni.
Anaxágorovi nešlo na rozum, proč by se měl dostavit.
Anaximenés tvrdil, že kongres je v horách a je tam příliš řídký vzduch.
Marx viděl obcházet strašidlo a bál se přijet.
Kierkegaard řekl, že věru zaskočí.
Hegelovi přišel duch kongresu neuvědomělý.
A Kant si byl jistý, že chce přijet, ale nebyl si jistý na co.
AC/DC se uvedli přednáškou o vysokém napětí.
Iron Maiden se po skončení konference o Alexandru Velikém pustili do filosofické disputace o otázce života a smrti.
Pink Floyd vzbudili obrovský rozruch svou novou teorií o odvrácené straně Měsíce.
Queen na sebe strhli pozornost chemiků čerstvou publikací "The Secrets Of Mercury."
Led Zeppelin dementovali jakékoli spekulace o řiditelných vzducholodích.
Smetana přijel jako zástupce své vlasti.
Dvořák přijel z nového světa.
Mozart se omluvil, že půjde Figarovi na svatbu.
Beethoven bručel, že tam stejně budou mlít páté přes deváté.
Dylan si taky stěžoval, že se časy mění.
Erich von Daeniken se jen ušklíbl, že ta v roce 3000 let př. n. l. byla lepší.
Jaroslav Heyrovský se bál přítomnosti neznámých prvků v programu.
Rudolf Diesel odsekl, ať na něj netlačí, beztak to nebude mít jiskru.

Adam a Eva (20.8.2009 13:06) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Čo povedal Adam Eve v prvej noci?
Radšej sa drž ďalej! Neviem aká veľká tá vec bude!

Vědecký kongres (20.8.2009 11:45) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Americká vědecká společnost připravila kongres u příležitosti sta let svého trvání:

Archiméda pozvání na kongres nadnášelo.
Heisenberg na pozvání odpověděl s neurčitostí.
Hertz navrhl, aby se podobné kongresy konaly s větší frekvencí.
Darwin sdělil, že s rozhodnutím počká až podle toho, co se z toho vyvine.
Schrödinger se omluvil, že musí jít se svou kočkou ke zvěrolékaři; nebo snad nemusí?
Descartes sdělil, že si to musí ještě rozmyslet.
Faraday se omluvil, že nemá volnou časovou kapacitu.
Newtona pozvání přímo přitahovalo a pociťoval pohnutí.
Gauss jako magnetická osobnost se stal přímo ozdobou kongresu.
Pavlovovi se při pomyšlení na kongres začaly sbíhat sliny.
Pierre a Marie Curie zářili nadšením.
Einstein odvětil, že pro něj bude relativně snadné přijít.
Volta byl přímo elektrizován!
Ampérovi zábavu trochu kazilo napětí z očekávání výsledků probíhajícího experimentu.
Ohm celé myšlence kongresu od začátku odporoval.
Boyle odpověděl, že je pod příliš velkým tlakem.
Edison to považoval za dobrou možnost, jak vnést světlo do svého osobního života.
Dr. Jekyll odmítl pozvání, prý se poslední dobou nějak necítí ve své kůži.
Watt prohlásil, že to bude dobrý relax, nejvyšší čas upustit něco páry!
Boltzman kontroval, že to s tím relaxem nebude tak žhavé.
Galileo se rozhodl pozorovat vše zdáli.
Mendela docela zajímalo, co z toho vzejde.
Koperníkovi se z toho všeho točila hlava.
Bratři Wrightové tam prý budou vcuku letu!
Flemming prohlásil, že na ty dědky plesnivé není zvědavý.
Kaplan to na pokonferenčním večírku řádně roztočil!
Bratranci Veverkové byli napřed rozrušeni, ale pak se jen ploužili okolo.
Purkyněmu se rozbušilo srdce.
Verne tomu prorokoval fenomenální úspěch.
Gagarin byl jako vždy nad věcí.
Linné pronesl květnatý proslov. Všichni se bavili, jenom Pasteurovi se zdál být poněkud sterilní.
Coulomb do zábavy vnesl ten správný náboj.
Mendělejev byl zklamán. Konferenci prý chybělo pár zásadních prvků.
Ludolf se opět projevil jako pěkné číslo. A Euler mu nezůstal nic dlužen.
Dopplera zajímaly hlavně ohlasy na konferenci.
Möbius na kongres hleděl dosti jednostranně

Telka je nebezpecna vec.. (19.8.2009 14:22) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
- Ta telka to je normalne nebezpecna vec. Pozerame tak so zenou a chlapik tam spravil frajerke romanticku veceru so svieckami. Hned sa zacali otazky, ze kedy jej aj ja spravim taku peknu romanticku veceru so svieckami...

- Na to je lahky liek. Pusti jej porno a tiez sa zacni pytat.

soudni (18.8.2009 20:02) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
- Pani Rapavá, môžete nám povedať, prečo ste zabodli do manžela šesťdesiatpäťkrát kuchynský elektrický nôž? - Nevedela som, pán sudca, ako sa to zastavuje

Lovci (18.8.2009 15:31) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci: Můj přítel je mrtvý, křičí do telefonu, co mám dělat? V telefonu se ozve: To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu a říká: Hotovo, co dál?

Rozhovor novorodencov (18.8.2009 13:36) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rozprávajú sa dvaja novorodenci v pôrodnici. Chlapec sa pozrie na
dievčatko a hrdo prehlási
"Ja som chlapec."
"Ako to vieš?" opýta sa dievčatko a chlapec odpovedá
"Počkáme, kým odíde sestrička a ukážem ti."
Keď sestrička odíde, chlapec odhrnie deku, vystrčí nohy a povie
"Pozri, MODRÉ ponožky!"

Africký student se vrací po studiích z Československa (14.8.2009 15:00) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.

Jak se seznámit se ženou (11.8.2009 9:49) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."

Motorka (10.8.2009 9:31) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rozvedený muž uvidí svoju bývalku s novým milencom. Podíde k nim a pohŕdavo sa spýta: - Tak čo, jak sa jazdí na ojazdenej mašine? Milenec s úsmevom odpovedá: - V pohode. Až na prvých 5 cm bola úplne nedotknutá

Drogerie (10.8.2009 9:30) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Pride mlady muž do drogerie a pyta si 60 kusou kondomou,predavač ide o chvilu sa vrati,"Mame iba 58!"-"Dobre,dajte mi tych 58 do igelitky,ale jedno vam poviem, zkazili ste mi veekend!

Reagan a Putin (8.8.2009 22:15) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jednoho dne se Reagan a Putin rozhodnou, ze se nechaji zmrazit na 50 let. Po probuzeni se hned oba shaneji po novinach. Putin je otevre a se smeje od ucha k uchu: V USA probiha 40. sraz komunisticke strany spojenych statu. Reagan posmutni a taky zacne listovat novinama... Najednou Reaganuv sileny vybuch smichu. Putin? "co, cos nasel?" Reagan: "Ale, v zahranicnich zpravach se pise, ze na hranicich Polska s Cinou je klid"

Pocitac (8.8.2009 19:27) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Sedí Fero za počítačom. Do miestnosti vletí cez okno tehla zabalená do papiera. Tehla trafí monitor počítača. Monitor vybuchne. Fero zdvihne tehlu, vyrovná papier a číta: - Predám nový monitor.

stare Rusko (8.8.2009 19:26) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rusko. Rok 1812. Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta:
- Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.
- A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij.
- No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
- Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky. Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví:
- Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze..

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...