VPS  |  Domény  |  Webhosting  |  Nebankovní půjčky  |  Rychlá půjčka


Nalezeno 9002 vtipů.

Strana 2/451. << 1 2 3 4 449 450 451 >>

Dotace (1.5.2019 17:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Pokud bude Bureš sedět s Řepkou, mohl by na něj brát dotace

Palivová krize (30.4.2019 12:09) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Čeká nás palivová krize, v ropovodu Družba teče kapalina, co má míň ropy než voda z Mexického zálivu, a teď jsme přišli i o ŘEPKU...

Pasta Silesia (26.4.2019 16:46) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Proč se Ostravák otrávil jídlem?
Bo loňské špagety, pyčo!

Maminko, jak jsem se narodila? (25.4.2019 10:54) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
"Maminko, jak jsem se narodila?"

"Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom."

Koledníci (22.4.2019 17:26) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Velikonoční koledníci jsou jako balík od České pošty.
Víte, že mají dorazit, ale netušíte kdy a v jakém stavu.

Policajt rybářem (20.4.2019 16:25) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
Rozhodl se policajt chytat v zimě ryby. Vyvrtal díru do ledu, nahodil a čeká. Vtom se ozve odněkud z dálky hlas: Tady nic nechytíš. Policajt zabalil vercajk, popošel 20 metrů, vyvrtal díru, nahodil a čeká. A zase se ozve hlas: Tady taky nic nechytíš. A když se to opakovalo i potřetí, zvolá policajt: a ty jsi kdo, že to tak dobře víš? Já jsem správce tohoto zimního stadiónu

68 (19.4.2019 20:42) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Jardo všichni vědí, že už na to nemáš, tak neblbni a nedávej furt ty góly.

Notre-Dame (18.4.2019 13:32) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Chtěl jsem napsat nějaký vtip o Notre-Dame, ale to by byl hned oheň na střeše...

Dovětek (17.4.2019 12:39) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
A skupině černých dětí se říká nigréna.

Děti (17.4.2019 12:32) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 4Známka: 4, Váha: malá !
Skupině ptáků se říká hejno.
Skupině vlků se říká smečka.
Skupině koní se říká stádo.
Skupině dětí se říká migréna.

Kojení v bankách (16.4.2019 12:31) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Povídala známá, že taky chtěla nakojit syny v bance, ale jeden je s kamionem v Itálii a druhého nepustila manželka.

A zase ten Hollywood (16.4.2019 12:09) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Nicolas Cage přijal nabídku na hlavní roli v připravovaném filmu Hasič od Matky Boží.

Inzerát (16.4.2019 0:25) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Prodávám narychlo nemovistost v Paříži.
Docela to hoří

Záměna (14.4.2019 22:15) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ „Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Moderní léčení (14.4.2019 8:37) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Moderní léčení:
Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“ Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu.
Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."
Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?" Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi." Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?" Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."
Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař."

Detsky (13.4.2019 19:29) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Mami, mami. Jeden ujo mi povedal, že ak mu
vyfajčím, že mi kúpi aha aké tenisky!

sex po telefonu (12.4.2019 16:47) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
"Pomalu si sundávám punčošku... a teď druhou... a teď třetí..."
"Doprdele, ty jsi odkud? Z Černobylu?"
"Ne, z Opavy. Vypli nám topení."

Chrápání (11.4.2019 9:21) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Kamarádka mi poradila, že proti chrápání manžela pomůže, pokud jej uchopím za přirození.

Teď ten had, když to zjistil, začíná chrápat ještě dříve, než zavře oči.

Postava... (11.4.2019 9:19) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Mám dobrou náladu - dnes jsem si vyzkoušela svatební šaty, a padly mi.

Jen mi nikdo nesmí připomínat, že jsem se vdávala v devátém měsíci těhotenství.

Prezident (11.4.2019 8:50) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Dříve, než se začnete smát našemu prezidentovi uvědomte si, že jsou lidé, kteří jej milují.

A nezapomeňte se zasmát i jim.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...