Vánoce na DX  |  VPS  |  Dron na DX  |  Domény  |  Webhosting


Nalezeno 9187 vtipů.

Strana 7/460. << 1 2 3 5 6 7 8 9 458 459 460 >>

Cierny humor (1.8.2019 21:59) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
- Mami, co je to cierny humor?
- Vidis toho chlapa tam na voziku?
- Ale ja som slepy.
- Presne.

Kulatá země - oprava (1.8.2019 15:24) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 5Známka: 5, Váha: střední !
To, že je země kulatá s definitivní platností dokázali na Čechoslovácích před druhou světovou válkou.
Západ se na nás vysral a východ taky.

Kulatá země (1.8.2019 15:13) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
To, že je země kulatá s definitivní platností dokázali Čechoslováci po druhé světové válce.
Na západ se vysrali a z východu přišlo hovno.

Knoflíky (1.8.2019 15:12) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Chudý Icik si stěžuje sousedovi, také Židovi, že nemůže pohřbít svou ženu Sáru, jak by zasloužila, neboť má smuteční oděv bez knoflíků. Všechno padlo na pohřeb, zbyly mu jen čtyři koruny, knoflíky potřebuje také čtyři, ale jeden alpakový je po dvou korunách.

Soused vyžádá si od něj čtyři koruny, že to zaň vyřeší. Ve stodole pak jednu korunu strčí do kapsy, do tří korun udělá dvě dírky, a ty mu pak vrátí, vece: Tumáš alespoň tři knoflíky po čtyřech namísto šesti korunách, ty moje jsou totiž lacinější, přestože jsou kovové!

Same shit, different day (26.7.2019 13:19) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 5Známka: 5, Váha: střední !
Ranní sluníčko se snaží prodrat skrz ozónovou díru. Smog pokrývá dvůr panelové zástavby, na listy mrtvého stromu rostoucího z gumy náklaďáku prší černý popel z továrny na matrjošky. Zimní vítr směšně vane a nese saharský písek, je 450 stupňů ve stínu kvůli radiaci. Sněží a medvědi bruslí na dálnici z ledu. Kroupy se vznáší ze země do nebes a cirkus přijel do města aby odehrál symfonický orchestr. Tramvaj Tatra T3SU vrzá po kolejích smazaných těženým olejem z čínské restaurace, je vidět jak hoří nápis "Vítejte v Novokuzněcku!", byl přelepený hořlavou reklamou

V tramvaji se ocitá štíhlá vysoká osoba oblečená celá v černém, sedá si a rukou si sundává nukleární popel z ramen. Řidič tramvaje křičí "na zem! bude výbuch!", je slyšet průlet UFO a tramvaj se na chvíli rozsvítí do zelena. Tramvaj zastavuje na zastávce "Granátova". Nastupuje do ní důchodce v sovětském generálském uniformě, medailemi za gaučové vojny posázený Ivan Lvovskij. Sedá si vedle mladého hocha v černém, Aleksandra Muhammed bin Moskal (they/them), genderfluid gay občanský aktivista s nálepkou NAVALNYJ 20!8 na tašce, dálkový student pletení košíků pod vodou Kalifornské univerzity v Čeljabinsku který se na moment tohoto setkání identifikuje jako buddhistický tatar a cítí se být extra utlačovaný

Ivan se mu dívá do jeho nového iPhonu a přemýšlí jestli by si přeci jen neměl chvíli šetřit na vodce a koupit ten samý model za peníze z Internet Research Agency. Aleksandra jej nevnímá a poslouchá svoji show Rachel Maddow z MSNBC

Ivanu to nedá a zařve na Aleksandru "Tovarišč! Co to vidím, což se tu díváte na rusofóbská média! Nestydíš se?! Za Stalina by vám toto nedovolili, to já když jsem se účastnil velké vlastenecké války..." o 5 minut později "... máte se dívat jen na patriotické zprávy!"

Aleksandr se ohradí: "Jsem snad nějaký němčour? Proč bych četl patriotické noviny? Ivane tož musíte mně pochopit, já se na ty naše zprávy dívat nemůžu, pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit intelektuálů, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda. Sem gubernátora odvolali za krádež peněz na most, a dosadili nového který dva mosty přenesl k sobě do vily v švýcarsku!

Od Johna Olivera slyším, jak ovládáme celý svět, jak jsme zvolili amerického prezidenta, jak naši oligarchové vlastní všechny banky, máme kompromat na amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny země NATO kupují naše zbrojní programy a průmysl, světový obchod máme v malíčku, těžbu drahokamů, zlata a ropy v africe a sýrii ochraňují naší Wágnerovci, jak se nás třese Pentagon i Bílý dům, jak se naši moskviči každý den koupou v šampaňským a souložíme s modelkami. Tak se nedivte, že si každý ráno čtu radši ty prozápadní noviny"

Dickobraz (26.7.2019 11:36) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Šéf: Jestlipak víte, proč jsem si vás sem pozval?
Já: Tuším. Omylem jsem vám poslal dickpic. Omlouvám se.
Šéf: Omylem...? Tak... Tak to můžete jít.

Cestovatel v čase 2 (25.7.2019 14:22) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Cestovatel v čase vypadne v sídle CIA.
Co je za rok?
2001.
Před nebo po dvojčatech?
Před.
... !!!

Cestovatel (24.7.2019 23:06) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Cestovatel v čase vypadne někde kolem středověku a neví, kdy je. Poblíž vidí srocení lidu.
Zeptá se: "Promiňte, co se to tu děje?"
Lidé: "Vyhazujeme z okna císařovy místodržící, abychom mu jednou provždy ukázali, která víra je pravá!"
Cestovatel: "Aha. Začátek třicetileté války."
Lidé: "Začátek ČEHO?!?"

SNP (24.7.2019 19:38) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 1Známka: 1, Váha: střední !
„Víš, kdo vymyslel množiny?”
„Slováci. Deset tisíc jich bojovalo v SNP, patnáct tisíc bylo raněno a dvacet tisíc dostalo metály.”

Žilina (24.7.2019 19:35) 1 2 3 4 5 Skoti Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
„Tak, jaké jméno jste vybrali vaší dcerušce?”
„Žilina!”
„To nepůjde!”
„Jak to, vždyť vaši synové se jmenují Mikuláš a Martin!”

Bratia budte opatrni. (23.7.2019 15:48) 1 2 3 4 5 Skoti Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Viete ako sa vola najvacsi cesky cintorin na Slovensku?

Vysoke Tatry

FACEAPP JE SVINA (23.7.2019 15:45) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Kamos odfotil svojho cerstvo narodeneho syna a jeho fotku dal do FACEAPP-u aby videl ako bude vyzerat za 20 rokov.
A kurna, mlady je cely sused.

Indián (22.7.2019 21:56) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
A woman from New York was driving through a remote part of Arizona when her car broke down. An American Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town.

She climbed up behind him on the horse and they rode off. The ride was uneventful, except that every few minutes the Indian would let out a Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!' so loud that it echoed from the surrounding hills and canyon walls.

When they arrived in town, he let her off at the local service station, yelled one final 'Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!' and rode off.

"What did you do to get that Indian so excited?" asked the service-station attendant. "Nothing," the woman answered "I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist, and held onto the saddle horn so I wouldn't fall off."

"Lady," the attendant said, "Indians don't use saddles."

spravedlnost (22.7.2019 12:28) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Když se sekají končetiny, máš na krádeže jen 5 pokusů.
A poslední tři jsou na kamerách docela prdel.

Barvy (20.7.2019 8:35) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Přijdou před rabína Kohn s Roubíčkem a ptají se ho:
„Rebe, můžeš nás rozsoudit, nějak se nemůžeme shodnout: je černá barvou?“
„To není jednoduchá otázka. Vraťte se za týden, dám vám odpověď,“ říká rabín.
Týden studuje Tóru, modlí se a žádá Hospodina o pomoc. Za týden se sejde s oběma soukmenovci a povídá:
„Bylo to těžké, ale mám odpověď: pokud vezmeme na pomoc substraktivní analýzu světla, pak černá je skutečně barvou.“
Kohn a Roubíček si vymění pohledy, načež Roubíček řekne:
„A rebe, můžeš nám říct, jestli bílá barva je taky barvou?“
Rabi si opět vyžádá týden pilného studia Tóry, očisty a modliteb a poté odpoví:
„Vzato z pohledu aditivní analýzy světla, sečteme-li všechny barvy spektra, dá to bílou. Proto lze říct, že i bílá barva je barvou.“
V tu chvíli se Roubíček obrátí ke Kohnovi a vítězoslavně prohlásí:
„Tak viděj, Kohn, že jsem jim prodal barevnou televizi!“

facebook (19.7.2019 7:22) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Chcete vydělávat peníze díky Facebooku?
Rozklikněte: Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.

PT correct (18.7.2019 12:47) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Další politicky korektní článek kde nahradí bílé herce černochy by měl být Šindlerův seznam

Manzele (17.7.2019 10:13) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Leží manželé v posteli.
Žena: "Nemůžu spát."
Muž: "Se nediv, zlo nikdy nespí."

Tarzan (16.7.2019 5:49) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Čierny kapitán Amerika, čierna Ariel, čierna Bond... už sa teším na remake Tarzana!

Z-Man (15.7.2019 16:33) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Prezident Zeman: „Dobré ráno.“

Milion chvilek pro demokracii: #BojkotRána

Novinky: Zeman nenávidí večery.

ČT24: Prezident Zeman opět rozděluje společnost a protěžuje příznivce Rána. Vše za chvíli vysvětlí politický geograf z katedry politologie Institutu politologických studií Fakulty sociálních věd University Karlovy v Praze působící též na Metropolitní univerzitě Praha, pedagog, publicista a expert na Rána pan Michael Romancov

Seznam: Rána by měla být zakázána. Čtěte proč.

Respekt: Zeman lže o ránech. Téměř nikdy nejsou dobrá.

Deník N: 18 důvodů, proč je láska k ránu znakem ruského agenta.

TOP09 (M. Kalousek): Není vůbec, ale vůbec, škyt, žádný důvod si myslet, že Ráno je dobllééé …

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...