Domény  |  VPS  |  Webhosting  |  Dropbox


Nalezeno 9082 vtipů.

Strana 1/455. 1 2 3 453 454 455 >>

Bocian (17.8.2019 21:38) NOVÝ 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: malá !
Bocian pri rybniku chyta nieco pod zub. Zaba sa ho pyta: bociaaaan, bociaaan. Coooo tuui roooobiiiis?
Bocian: chytam zaby s velkymi ustami
Zaba: taketuniesu

Máme ježka (17.8.2019 17:06) NOVÝ 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ, jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?

Máme vlka (17.8.2019 17:04) NOVÝ 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha, odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti, namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.

Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali.

„Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král a dal si sluhu zavolat, ať mu to vysvětlí..

„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují - zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.

Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

Jeffrey Epstein (16.8.2019 13:57) NOVÝ 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: malá !
Někteří tvrdí, že Jeffreyho Epsteina zabil Donald Trump.
Druzí zase, že Clintonovi.
Ale v hloubi srdce všichni víme, že to byly videohry.

Kondolence (10.8.2019 22:03) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
Americký miliardář Epstein spáchal v cele sebevraždu.
Clintonovi kondolovali jako prvni.
Uz pred tydnem.

Bohužel.. (8.8.2019 12:15) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Problém politických vtipů tkví v tom, že bývají až příliš často zvoleni.

Karlův most (8.8.2019 9:18) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Ve vězení se baví dva vězni. Za co sedíš? Ale posprejoval jsem karlův most za co ty? No, já to umyl.

Levná protipovodňová opatření (7.8.2019 19:58) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V rámci prevence povodní je do řek v celém státě přidáván ve stopovém množství výtažek z Babiše.
Řeka se pak drží koryta za každou cenu...

Hitler (7.8.2019 13:13) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Hitler se točí v Brně na řetízkovém kolotoči a v Praze na generálním štábu vyvolávají a odvolávají mobilizaci podle toho, jestli se Hitler blíží či nikoli.

voda (7.8.2019 10:15) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Vodu jedině převařenou. A je jedno v jakém pivovaru ji převařili.

potopa (4.8.2019 15:07) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!

Cierny humor (1.8.2019 21:59) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
- Mami, co je to cierny humor?
- Vidis toho chlapa tam na voziku?
- Ale ja som slepy.
- Presne.

Kulatá země - oprava (1.8.2019 15:24) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 5Známka: 5, Váha: střední !
To, že je země kulatá s definitivní platností dokázali na Čechoslovácích před druhou světovou válkou.
Západ se na nás vysral a východ taky.

Kulatá země (1.8.2019 15:13) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
To, že je země kulatá s definitivní platností dokázali Čechoslováci po druhé světové válce.
Na západ se vysrali a z východu přišlo hovno.

Knoflíky (1.8.2019 15:12) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: malá !
Chudý Icik si stěžuje sousedovi, také Židovi, že nemůže pohřbít svou ženu Sáru, jak by zasloužila, neboť má smuteční oděv bez knoflíků. Všechno padlo na pohřeb, zbyly mu jen čtyři koruny, knoflíky potřebuje také čtyři, ale jeden alpakový je po dvou korunách.

Soused vyžádá si od něj čtyři koruny, že to zaň vyřeší. Ve stodole pak jednu korunu strčí do kapsy, do tří korun udělá dvě dírky, a ty mu pak vrátí, vece: Tumáš alespoň tři knoflíky po čtyřech namísto šesti korunách, ty moje jsou totiž lacinější, přestože jsou kovové!

Roumenista robotem (27.7.2019 17:47) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
A woman was having sex in an apartment 20 floors high with another man. She then heard her husband coming… she told her lover to stay like a robot and not to move.

Husband: What is this?

Wife: This is a robot, I bought to have sex with when you are travelling…

Husband: Okay…Lets have sex now…

Wife: No sweetheart… yesterday I got my period, so I will go and make a cup of coffee for you…

After she left the husband said: Damn I am so horny, I will f*ck this robot…he tried f*cking. The man started talking in a metallic robotic way…

“SYSTEM ERROR…WRONG HOLE… SYSTEM ERROR… WRONG HOLE…”

Husband: Damn robot is not working properly…I am throwing it out of the window…The man realized that he was on the 20th floor and said…

“SOFTWARE UPDATED…PLEASE TRY AGAIN…

Šéf (27.7.2019 17:28) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 4Známka: 4, Váha: velká !
Deset let zpátky jsem pracoval v Brně v jedné softwarové společnosti - tenkrát se místní Křemíkové údolí teprve rozjíždělo.

Dělal jsem developera pod naprosto příšerným a pedantským šéfem, rozkydlým interovertem s řídnoucími vlasy, který patřil k první generaci internetářů. Měl spoustu úplně debilních zlozvyků (včetně naprosto příšerné angličtiny), který jsme my, kluci po škole, už vnímali jako totální pravěk. K jeho pedantské povaze patřilo například přesvědčení, že člověk má ze slušnosti odpovědět na úplně každý email, který mu někdo pošle. Takže jsme dostávali zjebáno za to, že se naše reakce neobjevily třeba pod hromadně rozeslanýma fotkama z dovolený od holky, kterou jsme ve firmě snad v životě neviděli.

Samozřejmě, že jsem odešel, nakonec se odstěhoval i do Prahy a byl rád, že tohle už můžu nechat za sebou. Rozjel jsem vlastní startup, docela se mi začalo dařit a po čase to chtělo investory. Kamarád z výšky měl dobré vazby - sám nikdy nic neuměl, ale dokázal to prodat. A tak mi dohodil schůzku s "angel investorem." Prý starší chlápek, který pár let zpátky zbohatnul, protože podědil nějaké peníze a nemovitosti od příbuzných z ciziny. Zároveň začal podnikat na burze a nějakým způsobem se mu podařilo najít mechanismus, který dokázal až zázračně znásobit každou investici. Nyní prý slušně vydělává na kryptoměnách a jako drb ještě přidal, že se o něm říká, že pracuje jen pár hodin v týdnu a má nejdelšího ptáka v Čechách, čemuž jsme se hořce zasmáli.

Takže jsme se potkali. No nebudu vás napínat, byl to můj brněnský šéf. Sedíme teda v baru, pijeme koktejl, on si hraje se třema nejnovějšíma iPhonama. Dostal je prý zdarma. Nemůžu si všimnout, pták se mu dere z uplejch kalhot, pod uplým trikem pekáč buchet, vlasů jako Trump. Kolem jsou nějaké Italky a on je začne plynně italsky balit, to samé se Španělkami a Ruskami. Nemohl si nevšimnout, že mám kyselý ksicht a narovinu se zeptal: "Závidíš?". Přiznal jsem že jo. Podíval se mi do očí a řekl: "Kdybys bejval nebyl kretén a slušně odpovídal na úplně všechny emaily, co?".

Same shit, different day (26.7.2019 13:19) 1 2 3 4 5 Národnosti Známka: 5Známka: 5, Váha: střední !
Ranní sluníčko se snaží prodrat skrz ozónovou díru. Smog pokrývá dvůr panelové zástavby, na listy mrtvého stromu rostoucího z gumy náklaďáku prší černý popel z továrny na matrjošky. Zimní vítr směšně vane a nese saharský písek, je 450 stupňů ve stínu kvůli radiaci. Sněží a medvědi bruslí na dálnici z ledu. Kroupy se vznáší ze země do nebes a cirkus přijel do města aby odehrál symfonický orchestr. Tramvaj Tatra T3SU vrzá po kolejích smazaných těženým olejem z čínské restaurace, je vidět jak hoří nápis "Vítejte v Novokuzněcku!", byl přelepený hořlavou reklamou

V tramvaji se ocitá štíhlá vysoká osoba oblečená celá v černém, sedá si a rukou si sundává nukleární popel z ramen. Řidič tramvaje křičí "na zem! bude výbuch!", je slyšet průlet UFO a tramvaj se na chvíli rozsvítí do zelena. Tramvaj zastavuje na zastávce "Granátova". Nastupuje do ní důchodce v sovětském generálském uniformě, medailemi za gaučové vojny posázený Ivan Lvovskij. Sedá si vedle mladého hocha v černém, Aleksandra Muhammed bin Moskal (they/them), genderfluid gay občanský aktivista s nálepkou NAVALNYJ 20!8 na tašce, dálkový student pletení košíků pod vodou Kalifornské univerzity v Čeljabinsku který se na moment tohoto setkání identifikuje jako buddhistický tatar a cítí se být extra utlačovaný

Ivan se mu dívá do jeho nového iPhonu a přemýšlí jestli by si přeci jen neměl chvíli šetřit na vodce a koupit ten samý model za peníze z Internet Research Agency. Aleksandra jej nevnímá a poslouchá svoji show Rachel Maddow z MSNBC

Ivanu to nedá a zařve na Aleksandru "Tovarišč! Co to vidím, což se tu díváte na rusofóbská média! Nestydíš se?! Za Stalina by vám toto nedovolili, to já když jsem se účastnil velké vlastenecké války..." o 5 minut později "... máte se dívat jen na patriotické zprávy!"

Aleksandr se ohradí: "Jsem snad nějaký němčour? Proč bych četl patriotické noviny? Ivane tož musíte mně pochopit, já se na ty naše zprávy dívat nemůžu, pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit intelektuálů, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda. Sem gubernátora odvolali za krádež peněz na most, a dosadili nového který dva mosty přenesl k sobě do vily v švýcarsku!

Od Johna Olivera slyším, jak ovládáme celý svět, jak jsme zvolili amerického prezidenta, jak naši oligarchové vlastní všechny banky, máme kompromat na amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny země NATO kupují naše zbrojní programy a průmysl, světový obchod máme v malíčku, těžbu drahokamů, zlata a ropy v africe a sýrii ochraňují naší Wágnerovci, jak se nás třese Pentagon i Bílý dům, jak se naši moskviči každý den koupou v šampaňským a souložíme s modelkami. Tak se nedivte, že si každý ráno čtu radši ty prozápadní noviny"

Dickobraz (26.7.2019 11:36) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Šéf: Jestlipak víte, proč jsem si vás sem pozval?
Já: Tuším. Omylem jsem vám poslal dickpic. Omlouvám se.
Šéf: Omylem...? Tak... Tak to můžete jít.

Ryba (25.7.2019 19:07) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 4Známka: 4, Váha: malá !
Lízání je fajn, ale v létě je lepší zmrzlina.

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...