Nalezeno 10822 vtipů.
| She texted earlier and said she's waxing my Valentines Da... (24.2.2025 22:52) |
|
Manželství |
 !
|
| She texted earlier and said she's waxing my Valentines Day Gift .. I THINK IM GETTING A CAR YALL | |||
| Identifikuje se... (23.2.2025 16:53) |
|
Ostatní |
 !
|
| Neznámy muz vešel na toaletu za náctiletou, což zdúvodnil tím, že se identifikuje jako žena. Její otec mu pak vymlátil dva přední zuby,což zdůvodnil tím,že se identifikuje jako zoubková víla. |
|||
| Vow of silence (17.2.2025 23:01) |
|
Práce |
 !
|
| Monk who took a vow of silence, only allowing him to say 2 words every 10 years. After 10 years he told the head monk, "Food Cold". Ten years later he said, "Bed Hard". 10 years later he said "I Quit". "Well, it's no surprise", the head monk responded, "you've been complaining since the day you got here." | |||
| děti a chleby (17.2.2025 19:47) |
|
Děti |
!
|
| Přijde Manžel za svou Ženou: M: drahá, děti zase nesnědly ty obložené chleby, co jsem jim udělal do školy... Ž: tak je vyhoď... po chvíli přijde zase M: sbalil jsem jim kufry a už jsou na ulici, ale co teď s těmi chleby? |
|||
| Manželka mě opustila (17.2.2025 17:27) |
|
Manželství |
!
|
| Manzelka me opustila… nejspís proto, ze delam predcasne zavery. Aha, tak ne, sla jen nakoupit. |
|||
| Život (16.2.2025 11:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Život je jako šachy. Neumím hrát šachy. | |||
| Kurz cestovania v čase (12.2.2025 8:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Kurz cestovania v čase pre pokročilých sa koná minulú sobotu o 9:00 v miestnosti č.101 | |||
| Kaficko (10.2.2025 22:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte, jak se říká latte, do kterého vám spadne chlup? ....... Chundelatte. | |||
| Tesla (10.2.2025 12:09) |
|
Politika |
!
|
| Elon Musk nemôže byť nácek. Nieje tam žiadna podobnosť. Napríklad náckovia vedeli ako vyrobiť dobré auto. | |||
| z Twíttera (4.2.2025 22:32) |
|
Ženy |
!
|
| Vzal jsem ji na rande, nepustil ji ke slovu, pak se pul hodiny smál vlastním vtipům a nakonec jsem ji zesměšnil. Říkám tomu Rande na Jana Krause |
|||
| Švábi (1.2.2025 7:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Švábi jsou jako rýže. Má je každá večerka. |
|||
| Babky (26.1.2025 22:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Dvě babky se pohádaly a jedna na druhou křičí: „...a abys věděla, ani na pohřeb ti nepůjdu! I když jsem se na něj tak těšila!“ | |||
| Nejlepší sex (26.1.2025 19:22) |
|
Manželství |
!
|
| "Marie, řekni mi popravdě, jaký náš sex se ti líbil nejvíc...?" "Hmmm, tenkrát ta nečekaná hra na znásilnění, jak ses převlékl za zloděje s kuklou na hlavě, vloupal ses do ložnice oknem a tvrdě jsi mě znásilnil..." "Cože? Hra? Já? Za zloděje? S kuklou??????" |
|||
| Elon Musk joke (22.1.2025 22:10) |
|
Národnosti |
!
|
| Císař Nero a Hitler jsou v Pekle ve vedlejších kotlích. Já sem sice po smrti, ale i dnes si Římani vzpomenou co jsem udělal, chlubí se Nero. Pche! Kasá se Hitler. Kvůli mě se ještě dneska lidi bojí sáhnout v marketu do horní police! |
|||
| Nové brýle (19.1.2025 23:48) |
|
Ženy |
!
|
| "Miláčku, musím ti říct, že v těch nových brýlích se mi vůbec nelíbíš." "Ale já nemám nové brýle." "Ale já jo." |
|||
| Šach-Mat (16.1.2025 14:37) |
|
Manželství |
!
|
| Magnus Carlsen, šachový majster, sa oženil. Svoju manželku si vzal len tak, mimochodom. | |||
| Výpadek katastru (9.1.2025 16:43) |
|
Národnosti |
!
|
| Na výpadek katastru zareagovala i slovenská ministryně kultury. Pro všechny slováky nechá nazpívat alternativu české hymny "Čí domov môj". | |||
| Kataster (9.1.2025 16:28) |
|
Politika |
!
|
| Aký je rozdiel medzi slovenským katastrom a pivnými fľašami? Fľaše sú zálohované. |
|||
| HAckerský útok na kataster vyriešený (9.1.2025 11:39) |
|
Politika |
!
|
| Konečne obnovili kataster zo starých záloh. Nehnuteľnosť, ktorú sme zdedili po pradedovi, je písaná na akéhosi Šloma Weissa |
|||
| Rodinné finance (7.1.2025 18:42) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???" |
|||