Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10581 vtipů.

Strana 435/530. << 1 2 3 433 434 435 436 437 528 529 530 >>

nudaplaz (18.2.2010 21:53)	Lechtivé	!
lezi chlapek na nuda plazi a prijde k nemu zenska, jestli muze vedet proc ho ma tak malinkej malinkej, chlapek ze luskne a je 10cm, luskne podruhy a je 20cm, zenska se lekne a zacne utikat...chlapek pockej me neuteces lusk lusk lusk.....

Zápach (18.2.2010 21:21)	Doktoři	!
Přijde paní k doktorovi, ruku před pusou, postaví se do dveří a říká: "Pane doktore, pomůžete mi?" "Jestli je to v mých silách samozřejmě, pojďte se posadit," na to doktor. "Když ono bude lepší, když zůstanu tady..." říká paní nešťastně. "A co Vás vlastně trápí, madam?" "Mně totiž strašlivě páchne z úst! Hrůza! Nikdo se se mnou nebaví, chlapi ode mě utíkaj..." "No jo," přeruší jí doktor. "To nebude tak zlý, nechte mě si čichnout" "Ne, to nejde," říká vyděšeně paní. "Víte co, já jsem doktor, musím vydržet všechno! Tak pojďte sem už!" Madam přijde blíže, spustí ruku a zlehounka na doktora dýchne. Tomu se celý obličej rozsvítí všemi barvami, orosí se mu čelo, párkrát s sebou škubne a nakonec odběhne na záchod a je slyšet jak se kroky vzdalují, potom jak někde v dálce zvrací... Paní zatím trpělivě čeká, když tu slyší jak se doktor pomalu blíží tichými kroky k ordinaci. Koukne tedy ke dveřím, ty se kousek pootevřou a dovnitř se vystrčí násada od koštěte na které visí lístek. Paní se zvedne a čte: "Pro začátek zkoušejte kloktat hovno!"

Rodinka (18.2.2010 21:10)	Kameňáky	!
"No teda...brácha! Ty jsi normálně ještě lepší jak táta!" "Já vím, i máma to říká..."

Na bublačku (18.2.2010 20:38)	Manželství	!
Ptá se Pepan Franty jestli ví jak udělat ženskou na bublačku. Franta celý nešťastný neví tak se ptá jak teda??? Pepan pohotově: No to musíš nejdřív v koupelně napustit pořádně vanu a pak už jen jak na to s ženskou skočíš, dotáhneš ji k vaně a nenápadným pohybem jí chytneš za krk a ponoříš jí hlavu do vany a pak ji to pěkně z vesela děláš. No a jak přestane bublat tak je hotová

Ve vězení (18.2.2010 15:47)	Ostatní	!
Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká: "Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?" Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta." Černoch na to s klidem: "Tak pojď táto a vykuř mámě péro."

Kapitán Mořský vlk (18.2.2010 15:12)	Ostatní	!
Milé anekdoty a krátké příběhy pro všeobecné pobavení, Praha 1921 K lodi plující pod žlutou vlajkou přirazí člun a na palubu vstoupí námořníci. Když se jich kapitán táže, zda nevidí, že vyvěsili žlutou vlajku, jeden praví: „Inu, jen jsme se chtěli přesvědčit, jestli tu opravdu máte mor.” Kapitánovi Mořskému vlkovi spadne do moře fajfka. Pozlobí se a praví k plavčíkovi: „Skoč tam, hochu!” Ten dí: „Vždyť jsou tam žraloci, pane!” Kapitán láme si hlavu a pak se táže: „Myslíš, že když poprosím, tak mi ji podají?” Do lodi začne téci, neboť se jí prolomil bok. Námořníci nevěda, co dělat, běží za kapitánem. Ten nechce věřit a praví: "Inu, naberte to do hrnku, ať vidím, že jste se nepomýlili a je to skutečně voda, co do lodi teče!" Kapitána Mořského vlka si předvolala admiralita, neboť jí připadá, že si na svých cestách nevede zcela dobře. Kapitán přečte list, který mu byl zaslán, oblékne si lepší šaty, vezme dýmku a odcestuje do Londýna. Zde je překvapen velikostí města a brzy se v něm ztratí. Na admiralitu dorazí až druhý den. Když se ho táží, zda považuje vhodné nepřijít včas, nadechne se a začne vysvětlovat takto: „Dorazil jsem do města zcela včasně, pánové, ale brzy jsem se ztratil ve velkém množství ulic. Počkal jsem tedy do noci, dokud nebyly vidět hvězdy a podle nich jsem pak řídil směr. Z toho je znát, že své řemeslo provozuji dobře a jsem jej znalý. Nashledanou!“ Lodi se polámala magnetová rafička a kapitán Mořský vlk praví plavčíkovi: „Napij se vody a řekni, zda je slaná!” Onen mladík po chvíli praví: „Ano pane!” Kapitán si povíská svůj vous a praví: „Plujeme tedy na moři.” Jistý muž vidí námořníka, jak vláčí kotvu na vlasci. Praví: „Kam s tou kotvu?” A námořník odpoví: „To není kotva, toť háček na ryby!” Muž se táže dále: „A proč je tak veliký?” Námořník odvětí: „Musím chytit rybu co nakrmí celou posádku, jsem totiž kuchař.” Loď ztratila vítr a kapitán Mořský vlk dí posádce: “Budeme foukat do plachet a loď potom popluje!” Dí kapitán Mořský vlk posádce: "Když jsem byl chlapec, pravil mi otec: 'Až jednou vyrosteš, budeš námořní kapitán!' A jak vidíte, jsem kapitánem. Přesto mám však malý vzrůst!" V noci poláme veliká bouře lodi stěžně a hrozí nebezpečí. Námořníci na palubě dělají co mohou, jen kapitán Mořský vlk lamentuje: "Doufám, že bouře alespoň potrvá dlouho a bude mít dostatek blesků, abychom viděli na opravy!" Loď se v prudké smršti potopí a na vodě zůstane jediný člun. V něm sedí námořník, který uvažuje takto: "Proč jsme jen od počátku nejeli na tomto člunu - pak bychom neměli loď, která by se mohla potopit!" Vrací se unavený námořník z ohňové hlídky. Je celý promrzlý a loď se kymácí, žádný div tedy, že sotva stojí na nohou. U zábradlí pak klopýtne a vrazí do jakési postavy. Jaké je však jeho zděšení, když zjistí, že je to sám podřimující kapitán Mořský vlk! Ten se probudí a ihned spustí: "Co to má znamenat?" Námořník se bojí, že by mohl vyvolat dojem insultace a tak praví: "Inu, odpusťte, měl jsem vás za pytel krup!" Kapitán Mořský vlk přemýšlí a praví: "To jsou pořádky! Ten pytel tu nemá co dělat!"

šnek (18.2.2010 13:41)	Manželství	!
Ofrňuje se manžel: "Miláčku, v tom hlávkovém salátu je slimák. Umývala si ho?" Manželka povídá: " Proč bych proboha umývala nějakýho šneka?"

zoo (18.2.2010 13:39)	Děti	!
Ošetřovatel v zoo uklízí klec opic: "Paní,prosím vás," volá přes mříže, "řekněte tomu svému spratkovi, ať mi nehází buráky!"

kukuřice (18.2.2010 13:37)	Ostatní	!
Vrčí starý Rorýs do ucha sousedce: "Včera jsem viděl, jak se na našem kukuřičném poli cicmá tvůj s tou mojí!" "Nonono, to je povyku Jaroušku, tak přijď dnes večer na naše pole, já tě budu čekat. My máme vyšší kukuřici, tam je vidět prdlajs."

Perverze (17.2.2010 17:30)	Lechtivé	!
Víte, jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzí? ... Při erotice použijete peříčko a při perverzi celé kuře.

Krize (17.2.2010 8:52)	Lechtivé	!
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká: Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření.. Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě! Ale kuřák říká NE ! Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě. NE, říká pijan, potřebuji obě dvě. Vstane penis a říká: ,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat" Mozek na to říká: ,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet."

Těhotenství (17.2.2010 8:50)	Ženy	!
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení. Jméno 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen. 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst. Příprava na porod 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci. Výbavička 1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne? Starostlivost 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně. 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku. Aktivity 1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny. Odchody z domova 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů. 2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev. Doma 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího. 3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

[ENG] roast beef (17.2.2010 0:52)	Kameňáky	!
What's the difference between roast beef and pea soup? Anyone can roast beef!

Rómská menšina (16.2.2010 18:58)	Cikáni	!
Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

terminator vs. cikani (16.2.2010 15:36)	Cikáni	!
Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska? "dig more, zelezo"

Příhody osmi Pitomců (15.2.2010 23:15)	Ostatní	!
1. Pitomec Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců. "Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu. 2.Pitomec Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním z ničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystartoval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval. 3.Pitomec Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vešel do pobočky Bank of America a na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my všecky prachi do taški." Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo viděl, jak píšu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív, než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo. Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přišla řada, podal svůj papírek dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejším. Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své požadavky napíše na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank of America. "OK," zamumlal zmatený bandita a odešel. O pár minut ho zatknuli. Čekal ve frontě v pobočce Bank of America. 4.Pitomec Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou. Nic netušící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo placení poslal vypečený šofér policistům fotografii čtyř desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis. Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla masivní železná pouta. Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě. 5.Pitomec Do malého koloniálu vešel mladý muž, namířil na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o všechny peníze z pokladny. Když mu prodavač peníze do tašky vložil, lupič zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chuť. Stařík však skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a vrazil ho prodavači před oči. "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače. Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita mluví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliště pachatele. Lupič byl zatčen o dvě hodiny později. 6.Pitomec Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z nich na vyděšené prodavače hulákal: "Nikdo ani hnout!" Když se pohnul jeho parťák, kamarád jej bez milosti zastřelil. 7.Pitomec Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že nejrychlejší bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se rozhodl, tak učinil. Zvedl šutrák a mrštil jej do výkladu. Kámen se však odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem. Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda zaznamenána videokamerou. 8.Pitomec Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vešel ve 12.50 hod. neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, neboť koláče byly k snídani a už došly. Zklamaný bandita se otočil a se zlostným prásknutím dveří odešel.

Žán (15.2.2010 16:21)	Lechtivé	!
Žán přineste mi okno, chci se podívat do zahrady.... Žán zabijte tu mouchu, chci být o samotě....

Optimista vs. pesimista (15.2.2010 14:33)	Zamyšlení	!
Víte jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou? .... Pesimista říká: "Už se mi nikdy nepostaví." A optimista : "Jak mi pěkně visí...!"

Na patologii (15.2.2010 14:27)	Lechtivé	!
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej..." Žena vykřikne: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

vyděšený manžel (15.2.2010 13:30)	Manželství	!
Je tuhá noc a manželé si spolu pěkně spí v posteli,když tu jim kdosi divoce zabuší na dveře bytu. Manžel skočí vyděšeně z postele,rychle chytne do rukou své kalhoty, a v domnění,že je u své milenky v přízemí,vyskočí z okna pátého patra.