Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10587 vtipů.

Strana 435/530. << 1 2 3 433 434 435 436 437 528 529 530 >>

host (19.2.2010 11:23)	Ostatní	!
Ptá se host v restauraci číšníka: "Pane, vzpomínáte si na mě?" "Ne, nevím odkud bych vás měl znát," odpoví číšník. "No to jsem přece já, co jsem si u vás před dvěma hodinami objednal guláš a pivo," praví rozmrzelý host.

prázdniny (19.2.2010 11:18)	Děti	!
Začínají prázdniny a Jiříček odjíždí na tábor. Maminka se starostlivě ptá: "A budeš nám často psát?" "Jasně mami, ale klidně mi můžete posílat peníze jen tak."

trezor (19.2.2010 11:14)	Práce	!
Uklízečka říká řediteli banky: "Taky byste mi mohli dát klíč od trezoru. Vždycky, když tam chci uklízet, musím ho otvírat sponkou na vlasy..."

lékař (19.2.2010 11:13)	Doktoři	!
"Roberte," budí manželka svého muže lékaře."V ordinaci máš zloděje." "A co mu je?"

soud (19.2.2010 11:11)	Ostatní	!
Obhájce: "Tak vy chcete, abych Vás obhajoval? A máte vůbec peníze?" Obžalovaný: " No, peníze zrovna ne, ale mám dva vzácné obrazy." Obhájce: " No, dobrá, a z čeho jste obviněn?" Obžalovaný: "Že jsem ukradl dva vzácné obrazy."

Kapitán mořský vlk II (19.2.2010 10:56)	Ostatní	!
Dvě vznešené dámy narazí v přístavu na proslulého kapitána a loudí z něj nějaký drsný námořnický vtip... - Kapitánse kroutí: "ale když já znám jen samý sprostý..." - Dámy: "no tak místo sprostého slova řekněte třeba... třeba bum?" - Kapitán: "jo to by šlo. Tak poslouchejte: bum, bum, bum, bum bum, bum bum. Bum, bum bum, bum bum bum - doprdele, teď jsem to posral..."

nudaplaz (18.2.2010 21:53)	Lechtivé	!
lezi chlapek na nuda plazi a prijde k nemu zenska, jestli muze vedet proc ho ma tak malinkej malinkej, chlapek ze luskne a je 10cm, luskne podruhy a je 20cm, zenska se lekne a zacne utikat...chlapek pockej me neuteces lusk lusk lusk.....

Zápach (18.2.2010 21:21)	Doktoři	!
Přijde paní k doktorovi, ruku před pusou, postaví se do dveří a říká: "Pane doktore, pomůžete mi?" "Jestli je to v mých silách samozřejmě, pojďte se posadit," na to doktor. "Když ono bude lepší, když zůstanu tady..." říká paní nešťastně. "A co Vás vlastně trápí, madam?" "Mně totiž strašlivě páchne z úst! Hrůza! Nikdo se se mnou nebaví, chlapi ode mě utíkaj..." "No jo," přeruší jí doktor. "To nebude tak zlý, nechte mě si čichnout" "Ne, to nejde," říká vyděšeně paní. "Víte co, já jsem doktor, musím vydržet všechno! Tak pojďte sem už!" Madam přijde blíže, spustí ruku a zlehounka na doktora dýchne. Tomu se celý obličej rozsvítí všemi barvami, orosí se mu čelo, párkrát s sebou škubne a nakonec odběhne na záchod a je slyšet jak se kroky vzdalují, potom jak někde v dálce zvrací... Paní zatím trpělivě čeká, když tu slyší jak se doktor pomalu blíží tichými kroky k ordinaci. Koukne tedy ke dveřím, ty se kousek pootevřou a dovnitř se vystrčí násada od koštěte na které visí lístek. Paní se zvedne a čte: "Pro začátek zkoušejte kloktat hovno!"

Rodinka (18.2.2010 21:10)	Kameňáky	!
"No teda...brácha! Ty jsi normálně ještě lepší jak táta!" "Já vím, i máma to říká..."

Na bublačku (18.2.2010 20:38)	Manželství	!
Ptá se Pepan Franty jestli ví jak udělat ženskou na bublačku. Franta celý nešťastný neví tak se ptá jak teda??? Pepan pohotově: No to musíš nejdřív v koupelně napustit pořádně vanu a pak už jen jak na to s ženskou skočíš, dotáhneš ji k vaně a nenápadným pohybem jí chytneš za krk a ponoříš jí hlavu do vany a pak ji to pěkně z vesela děláš. No a jak přestane bublat tak je hotová

Ve vězení (18.2.2010 15:47)	Ostatní	!
Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká: "Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?" Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta." Černoch na to s klidem: "Tak pojď táto a vykuř mámě péro."

Kapitán Mořský vlk (18.2.2010 15:12)	Ostatní	!
Milé anekdoty a krátké příběhy pro všeobecné pobavení, Praha 1921 K lodi plující pod žlutou vlajkou přirazí člun a na palubu vstoupí námořníci. Když se jich kapitán táže, zda nevidí, že vyvěsili žlutou vlajku, jeden praví: „Inu, jen jsme se chtěli přesvědčit, jestli tu opravdu máte mor.” Kapitánovi Mořskému vlkovi spadne do moře fajfka. Pozlobí se a praví k plavčíkovi: „Skoč tam, hochu!” Ten dí: „Vždyť jsou tam žraloci, pane!” Kapitán láme si hlavu a pak se táže: „Myslíš, že když poprosím, tak mi ji podají?” Do lodi začne téci, neboť se jí prolomil bok. Námořníci nevěda, co dělat, běží za kapitánem. Ten nechce věřit a praví: "Inu, naberte to do hrnku, ať vidím, že jste se nepomýlili a je to skutečně voda, co do lodi teče!" Kapitána Mořského vlka si předvolala admiralita, neboť jí připadá, že si na svých cestách nevede zcela dobře. Kapitán přečte list, který mu byl zaslán, oblékne si lepší šaty, vezme dýmku a odcestuje do Londýna. Zde je překvapen velikostí města a brzy se v něm ztratí. Na admiralitu dorazí až druhý den. Když se ho táží, zda považuje vhodné nepřijít včas, nadechne se a začne vysvětlovat takto: „Dorazil jsem do města zcela včasně, pánové, ale brzy jsem se ztratil ve velkém množství ulic. Počkal jsem tedy do noci, dokud nebyly vidět hvězdy a podle nich jsem pak řídil směr. Z toho je znát, že své řemeslo provozuji dobře a jsem jej znalý. Nashledanou!“ Lodi se polámala magnetová rafička a kapitán Mořský vlk praví plavčíkovi: „Napij se vody a řekni, zda je slaná!” Onen mladík po chvíli praví: „Ano pane!” Kapitán si povíská svůj vous a praví: „Plujeme tedy na moři.” Jistý muž vidí námořníka, jak vláčí kotvu na vlasci. Praví: „Kam s tou kotvu?” A námořník odpoví: „To není kotva, toť háček na ryby!” Muž se táže dále: „A proč je tak veliký?” Námořník odvětí: „Musím chytit rybu co nakrmí celou posádku, jsem totiž kuchař.” Loď ztratila vítr a kapitán Mořský vlk dí posádce: “Budeme foukat do plachet a loď potom popluje!” Dí kapitán Mořský vlk posádce: "Když jsem byl chlapec, pravil mi otec: 'Až jednou vyrosteš, budeš námořní kapitán!' A jak vidíte, jsem kapitánem. Přesto mám však malý vzrůst!" V noci poláme veliká bouře lodi stěžně a hrozí nebezpečí. Námořníci na palubě dělají co mohou, jen kapitán Mořský vlk lamentuje: "Doufám, že bouře alespoň potrvá dlouho a bude mít dostatek blesků, abychom viděli na opravy!" Loď se v prudké smršti potopí a na vodě zůstane jediný člun. V něm sedí námořník, který uvažuje takto: "Proč jsme jen od počátku nejeli na tomto člunu - pak bychom neměli loď, která by se mohla potopit!" Vrací se unavený námořník z ohňové hlídky. Je celý promrzlý a loď se kymácí, žádný div tedy, že sotva stojí na nohou. U zábradlí pak klopýtne a vrazí do jakési postavy. Jaké je však jeho zděšení, když zjistí, že je to sám podřimující kapitán Mořský vlk! Ten se probudí a ihned spustí: "Co to má znamenat?" Námořník se bojí, že by mohl vyvolat dojem insultace a tak praví: "Inu, odpusťte, měl jsem vás za pytel krup!" Kapitán Mořský vlk přemýšlí a praví: "To jsou pořádky! Ten pytel tu nemá co dělat!"

šnek (18.2.2010 13:41)	Manželství	!
Ofrňuje se manžel: "Miláčku, v tom hlávkovém salátu je slimák. Umývala si ho?" Manželka povídá: " Proč bych proboha umývala nějakýho šneka?"

zoo (18.2.2010 13:39)	Děti	!
Ošetřovatel v zoo uklízí klec opic: "Paní,prosím vás," volá přes mříže, "řekněte tomu svému spratkovi, ať mi nehází buráky!"

kukuřice (18.2.2010 13:37)	Ostatní	!
Vrčí starý Rorýs do ucha sousedce: "Včera jsem viděl, jak se na našem kukuřičném poli cicmá tvůj s tou mojí!" "Nonono, to je povyku Jaroušku, tak přijď dnes večer na naše pole, já tě budu čekat. My máme vyšší kukuřici, tam je vidět prdlajs."

Perverze (17.2.2010 17:30)	Lechtivé	!
Víte, jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzí? ... Při erotice použijete peříčko a při perverzi celé kuře.

Krize (17.2.2010 8:52)	Lechtivé	!
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká: Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření.. Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě! Ale kuřák říká NE ! Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě. NE, říká pijan, potřebuji obě dvě. Vstane penis a říká: ,,Když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat" Mozek na to říká: ,,Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet."

Těhotenství (17.2.2010 8:50)	Ženy	!
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení. Jméno 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen. 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst. Příprava na porod 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci. Výbavička 1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne? Starostlivost 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně. 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku. Aktivity 1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny. Odchody z domova 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů. 2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev. Doma 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího. 3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

[ENG] roast beef (17.2.2010 0:52)	Kameňáky	!
What's the difference between roast beef and pea soup? Anyone can roast beef!

Rómská menšina (16.2.2010 18:58)	Cikáni	!
Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.