Nalezeno 10822 vtipů.
| Voda (21.1.2011 6:38) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Nepite vodu ! Súložia v nej ryby. P.S. A ani srať nechodia na breh... |
|||
| lísteček, housenka, kos a kočička (21.1.2011 3:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde takhle housenka a vidí lísteček. Povídá si, sním ten lísteček a budu větší housenka... nenené, já jsem chytrá housenka, já počkám, až to bude větší lísteček, pak ho sním a budu ještě větší housenkou. Jde takhle kolem kos a vidí housenku, jak čeká před lístečkem. Řekne si: hele, housenka, sezobnu ji. Ale počkat, ona je to chytrá housenka, ona počká až ten lísteček povyroste, aby až ho sní byla ještě větší housenkou, takže já si taky počkám a budu větší a silnější kos. Jde kolem kočička a vidí kosa a housenku jak čekají u lístečku. Řekne si: hele, kos, sežeru ho a budu větší a silnější. Ale nenene, on určitě ví, že ta housenka je chytrá a počká až ten lísteček povyroste, aby až ho sní byla ještě větší housenkou, takže on si taky počká a sezobne housenku, až bude větší a silnější. No tak já si taky počkám a budu větší a silnější kočička. Nakonec už to housenka nevydrží a sežere lísteček. Povyroste a je větší a silnější housenkou. V tom ji ale sezobne kos a povyroste a stane se větším a silnějším kosem. V tom po něm skočí kočička, ale netrefí se a spadne do rybníku. A jaké je poučení? Čím je předehra delší, tím je kočička vlhčí. |
|||
| Nymfomanky (20.1.2011 20:10) |
|
Ženy |
!
|
| rozpravaju sa tri nymfomanky - ja by som to chcela skusit s desiatimi naraz - ja najradsej s tridsiatimi! tretia tak zasnene: - a ja... ja by som chcela syna! - o com tocis, my sa bavime o sexe! - vsak aj ja... predstavte si, porodim syna, vychovam ho, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, streli si vlastny gol a cela tribuna fanusikov jeho klubu vstane a zacne kricat "jebem ti mater!" a tu vstavam ja, cela v bielom........ |
|||
| Maso II (20.1.2011 19:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přišel chlap do bordelu a že chce něco extra. Jde za Lolou na šestku a za chvíli utíká, že se ani nestačil dooblíct. Holky se ptají Loly. "Co jsi to s ním vyváděla, že tak pádil"? "Chtěl něco extra, tak jsem ho vzala na kata." "Co to je?" "To je stejný jako na kapucínka, žalud do pusy a předkožku přes hlavu, akorát si vystřihneš dírky pro oči." | |||
| Maso (20.1.2011 18:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Keď ležala vedľa mňa na lôžku, môj vnútorný hlas mi hovoril: - To je v poriadku , veď ty nie si prvý lekár, ktorý občas pretiahne svoju pacientku... Lenže druhý vnútorný hlas ma upozorňoval: Pamätaj, že ty si veterinár! ))) | |||
| Zamyslenie (20.1.2011 18:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Za posledných niekoľko rokov sa do vývoja Viagry a prsných implantátov investovalo oveľa viac času a peňazí než na výskum Alzheimerovej choroby. Vedci sú toho názoru, že v roku 2030 sa po svete bude potulovať veľké množstvo žien s veľkými prsiami a veľké množstvo mužov s neuveriteľnou erekciou, ktorí si ani za svet nebudú vedieť spomenúť, čo s tým | |||
| Jedovatá (19.1.2011 22:58) |
|
Práce |
!
|
| Jeden z pilotů vyprávěl, že během přistání museli opravdu tvrdě bojovat s větrem a tak se svým strojem "dosedli" na runway více než tvrdě. Letecká společnost měla ve svých podmínkách klauzuli, že první důstojník bude stát u východu, když cestující vystupují, usmívat se a říkat "Děkujeme, že jste využili služeb společnosti xyz." Samozřejmě po takovém přistání bylo velmi těžké dívat se pasažérům do očí a čekat nějakou vtipnou připomínku. Ale za chvíli už byli všichni bez problémů venku, až na jednu malou postarší babičku o holi. Ta se došourá až ke dveřím, pozvedne hlavu a laskavým hlasem povídá pilotovi: - Synku, mohu se Tě na něco zeptat? - Proč ne, madam, od toho jsem přece tady. - Tohle... to... to bylo přistání nebo nás sestřelili? |
|||
| Hádka. (19.1.2011 16:32) |
|
Manželství |
!
|
| Po hádke manželka hovorí manželovi: "Musela som byť blázon, keď som si ťa vzala." Manžel na to reaguje: "No vieš, vtedy som bol zaľúbený a tak som si to nevšimol." |
|||
| sss (19.1.2011 10:51) |
|
Gayové |
!
|
| - Otec, tak som po tom. - Ale to je skvelé, tak to už si hotový chlap, no to mi musíš porozprávať! Tak poď sem a sadni si. - No vidíš, tak to je práve to, čo nemôžem. |
|||
| Gay nebo buzerant (18.1.2011 21:07) |
|
Gayové |
!
|
| Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay." Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?" "Jistě, pane doktore." "Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?" "Ne, ta je z Textilany." "Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?" "Myslím, ze OP Prostějov." "Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..." "Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati." "A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?" "Kdepak, to kupuju na tržnici." "Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?" "To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie." "Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant." |
|||
| Pár slov (18.1.2011 14:30) |
|
Manželství |
!
|
| Je dobré po milování s manželkou prohodit pár slov? Doporučuje se to - když už máme ty mobily... |
|||
| Moderná doba (18.1.2011 10:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Sťažuje sa Ježís Kristus pri obede sv. Gabrielovi. - Tým ľudom je stále ťažšie vyhovieť. Kedysi sa modlili za lásku, peniaze. Teraz chcú dievčatá domček Barbie, chlapci xbox s DVD a chlapi jaguára do stajne. Tak robím čo môžem. No včera za mnou prišiel sv.Peter, rovno od brány, šmaril mi na stôl dáky časopis a odišiel so slovami "študuj, už ma nebaví chlapom vysvetlovať, prečo ich v garáži zožrala veľká škrvnitá mačka" |
|||
| Nejstarší Kubánec (18.1.2011 10:36) |
|
Muži |
!
|
| Novináři přijedou za nejstarším Kubáncem udělat domů reportáž: - Seňor Banos, Vám je 111 let - prozraďte nám recept na dlouhověkost! Šťastně jste se oženil? - Kdepak, slečno redaktorko, jsem starý mládenec... - Kouříte? - Ne! Jsem zapřísáhlý nekuřák! - Ale alkohol si snad občas dáte? - Ani omylem, jsem abstinent! - Tak je to klidné prostředí tady v kubánské přírodě? (následně je rozhovor přerušen neuvěřitelným hlukem a křikem z vedlejší místnosti) - Pardon, ale co se to vedle děje? - No, víte, milostivá, on tu se mnou bydlí ještě můj brácha, dvojče. Zase přišel domů nalitej, dělá bordel a hádá se s manželkou, protože mu někam schovala cigára... |
|||
| dvaja v posteli (18.1.2011 1:51) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dvaja v posteli. Mladík komentuje: - Ani neviem, prečo s tebou spím, keď si taká škaredá... - Asi je vo mne niečo pekné. - To hej, ale o chvíľu to vytiahnem.  |
|||
| Windows (17.1.2011 20:38) |
|
Politika |
!
|
| Windows je obdoba české vlády - všichni doufáme, že další verze bude lepší než tá stávající. | |||
| Správne množstvo (14.1.2011 9:18) |
|
Ženy |
!
|
| Študentku skúšajú z medicíny: -Koľko spermií vylúči muž na jeden raz? -Plné ústa. -Ale ja sa pýtam, aké množstvo?! -Asi tak na tri glgy. |
|||
| 8. máj (14.1.2011 9:00) |
|
Manželství |
!
|
| Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta: - To je pre mňa? - Nie, je to pre sekretárku. Ona zamračene na neho: - Tak sekretárke kvety a mne chuja? - Chceš vymeniť? |
|||
| Muž na smrtelnej posteli (13.1.2011 20:57) |
|
Muži |
!
|
| Muž na smrtelnej posteli sa pýta:žena moja tu si?..tu som muž moj..svokra moja tu si?..tu som zať môj..deti moje tu ste?.....tu sme otecko naš...tak na jaku piču še švici na chodbe??? | |||
| Milenci (13.1.2011 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Žena má doma tři milence. V tom nelepším slyší, jak dole manžel otevírá vrátka, tak povídá ať se schovají po domě. První zaleze do koupelny, druhý do kuchyně. Třetí neví kam a jediné co vidí je rytířské brnění. Když manžel vešel žena se s ním vítá a z kuchyně se ozývá: "Madam tak ten sporák už funguje." Hned na to z koupelny: "Paní, odpad už odtýká." A oba milenci odcházejí. Najednou si před manžela stoupne rytířské brnění se slovy: "Eh, promiňte, kudy tudy na Karlštejn?" | |||
| Rychlost myšlenky (13.1.2011 19:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Baví se tři vědci, co je nejrychlejší na světě. První povída:"No nejrychlejší podle mě je myšlenka. Taková myšlenka když člověka napadne, to je fofr." Druhý oporuje:"Nejrychlejší na světě je pane kolego světlo. Je to vědecky dokázáno, že nic nemůže být rychlejší než světlo." "Plete te se kolegové" Prohlásil třetí. "To včera v noci jsem se probudil a něž jsem stihnul rozsvítit a uvědomit si, co se děje, tak jsem se posral..." | |||