Nalezeno 10822 vtipů.
| Přítel (27.11.2011 18:15) |
|
Ženy |
 !
|
| Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete." . . . Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..." |
|||
| Večerne kurzy pre mužov (27.11.2011 17:33) |
|
Muži |
!
|
| 1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy. 2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole. 3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie. 4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. Počítačová prezentácia. 5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcie s príkladmi. 6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali? Nemoderovaná diskusia. 7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum. 8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia. 9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia. 10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede. 11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia. |
|||
| Vianočny kolač (vychodňarsky recept) (27.11.2011 14:57) |
|
Alkohol |
!
|
| RYCHLA RUMOVA PRALINKA Suroviny: dva kila dutich čokoladovich figurkoch, 2 - 5 litre rumu Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej hlavu, dolejece rum a možece takoj konzumovac. A potom že spečenim na Vianoce je veľo roboty. Ps: Lacnejši variant je bez dutych figurkoch....  |
|||
| nike vs. kkk (27.11.2011 13:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Whats the difference between nike and the kkk?..... Nothing, they both make niggers run fast. | |||
| protiklady (26.11.2011 21:51) |
|
Židi |
!
|
| Protiklady sa priťahujú.... Napríklad: Mladé chudobné dievčatá a bohatí starší páni. | |||
| Chemie (24.11.2011 22:12) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Můj syn včera řekl první slovo" chlubí se chemik kamarádům. "Jo? A jaký?" "Paraaminotrichlorobenzenhydrooxid." |
|||
| Kocovina (24.11.2011 22:10) |
|
Alkohol |
!
|
| Vite proc pri kocovine tolik boli hlava? Protoze mozkove bunky, ktere prezily, kopou hrobecky pro ty mrtve.. | |||
| Nevidomý (24.11.2011 20:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Nevidomý myje celou hodinu struhadlo. Pak se chytne za pravou ruku a povídá: "No tak takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl." | |||
| Colnica (podľa skutočnej udalosti) (24.11.2011 20:40) |
|
Policajti |
!
|
| Pride David Copperfield na Slovensko - Ukrajinsku colnicu, colnici ho sa mozrejme spoznaju a hovoria: "Sluchaj Davide, nemohol by ši ukazac dajake toto kúzlo? Znaš no, tak kuštik počarovac?" Jasne chlapi, samozrejme. Natiahne ruku ponad colnikovu šálku s kavou a šálka zmizne. "David, a to je šicko ?" Ano , to je všetko. "No tha teraz kukaj. Vidziš tote tri Ukrajinske kamiony co su až po verch naložene s paľenku?" "Vidim chlapci, jasne že ich vidim." "No a teraz pať tu, uderim tri pečatky a teraz je v nich už hrašok." |
|||
| Manželství (24.11.2011 20:21) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se: "Jak to, miláčku, dnes dvakrát?" "Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané." |
|||
| Barak (24.11.2011 20:18) |
|
Práce |
!
|
| Zedník volá do práce šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej." Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni,máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák. |
|||
| Student vs profesor (24.11.2011 16:58) |
|
Škola |
!
|
| Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie. Študent:"Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?" Profesor:"Iste, inak by som nebol profesor!" Študent:"Môžem Vám teda dať jednu otázku?Keď mi na ňu správne odpoviete,dajte mi za 5 a... ja odídem.Keď,ale nebudete poznať odpoveď,dáte mi za jedna." Profesor: "Súhlasím." ... Študent: "Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?" Profesor ani po dlhom rozmýšľaní nepozná správnu odpoveď, a tak dá študentovi za jedna. Hneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Študent mu okamžite odpovie: "Vy máte 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi za jedna zo skúšky, aj napriek tomu, že by mal prepadnúť, a to nie je ani logické ani legálne!! |
|||
| Krása slovenského jazyka ... (24.11.2011 16:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Krása slovenského jazyka ... Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane? Stana pannou neostane.  ) |
|||
| kanibalismus (24.11.2011 14:41) |
|
Ženy |
!
|
| Co je největší kanibalismus? - - - Když ženská jí slepičí polévku. |
|||
| Ranní rozcvička (23.11.2011 18:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik uděláte ráno kliků? já asi 50 a to jen u snídaně ... Živě, iDnes, Gmail, Google+ | |||
| Léčba (23.11.2011 17:55) |
|
Doktoři |
!
|
| Jak vyhnat tasemnici za týden z těla? Týden jíst jen chleba a tatranky. V neděli sníst jen chleba a tasemnice vyleze a zeptá se .. A co tatranka pičo??! Tasemnici čapnem za hlavičku a vytáhnem. | |||
| chuck (23.11.2011 11:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris jako tříletý zneužíval katolického faráře. | |||
| zlata rybka (22.11.2011 20:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvílku a hovorí : No čo ty chudera, čo by si chcela ?? | |||
| Milenec (22.11.2011 15:00) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..." Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...." |
|||
| martini (22.11.2011 13:04) |
|
Alkohol |
!
|
| Two Martini, please ! - Dry ? - Nein, zwei !! |
|||