Nalezeno 10581 vtipů.
| Gejza umrel (2.12.2011 20:36) |
|
Kameňáky |
 !
|
| -Čo si taký zamračený? - ty to nevieš? Ta Gejza umrel... - čo si!!!! ako??? - ta - prišiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil... - zhorel???!!! - nie, nie... stihol cez okno vyskočit... - sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!! - ne, ne... predtym, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a - roztiahli plachtu... > - a???!!! - jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna... - no do prcic! takže predsa len zhorel???!!!!! - ale nie, nie... chytil sa ramu a skočil zasa dole... - ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!! - ne, nedolamal... šak tam požiarnici stáli s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu... - to ho auto dajake prešlo????!!!!! - niee... nič ho nepreslo - išiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspäť ku sebe do okna... - DO PIČI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!! - ta... zastrelili ho... uz nasral každeho.... |
|||
| holky (2.12.2011 17:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Holky s velkýma kozama nikdy nebudou vědět jestli jsou opravdu zajímavé... | |||
| Návštěva lékaře (2.12.2011 0:07) |
|
Muži |
!
|
| Mladá pohledná žena, co se vrátila z dovolené přijde na prohlídku k lékaři. Lékař jí poprosí aby se svlékla, pak si jí prohlíží jak je pěkně opálená. Nakonec jí poprosí aby se sehnula, a když to udělá tak si stáhne kalhoty a pěkně zezadu to do ní šoupne. Slečna vykřikne a doktor se jen zasměje: "To víte, kam nechodí slunce, tam musí lékař!" | |||
| Ponorky (1.12.2011 21:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Putin, Obama a Merklová stoja na brehu Atlantického oceánu a pozerájú do diaľky. V tom prehovorí Putin.... máme ponorky, ktoré môžu byť pod vodou aj pol roka bez potreby vynoriť sa a načerpať palivo... Obama na to. Je tam toho... my máme ponorky, čo vydržia pod hladinou dva roky bez potreby vynoriť sa a načerpať energiu... Merkolová iba ticho pozerá, keď tu odrazu sa roztvorí hladina, vynorí sa ponorka, otvorí sa príklop a z neho sa vysunie postava chlapa v čiernom kabáte a s brigadírkou na hlave, pozdraví - Heil Hitler - dá sa tu ešte niekde kúpiť nafta? |
|||
| orgasms (1.12.2011 17:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Women fake orgasms to have relationships. Men fake relationships to have orgasms. |
|||
| ho ho ho (1.12.2011 16:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Přiletí Santa Klaus do Jeruzaléma a povídá dětem: "Ho ho ho holokaust!" |
|||
| rytmus (1.12.2011 13:17) |
|
Cikáni |
!
|
| Ide cigáň s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí: "Si zabil" Cigáň - "Si nezamkol" | |||
| srdce (30.11.2011 20:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Když dojde na otázky srdce, je tu jedno zlaté pravidlo. * Vždycky následuj svého ptáka. |
|||
| Předpověd počasí (30.11.2011 19:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Počasi: "Bude slunecno, az polojasno, misty zatazeno s prehankami az bourkami, vyjimecne se bude vyskytovat snezeni." | |||
| Cikani (29.11.2011 22:54) |
|
Cikáni |
!
|
| Baví se dva cikáni: Co furt lozíš za mojí sestrou? Nemáš snad vlastní? |
|||
| Masový hrob (29.11.2011 18:29) |
|
Maso |
!
|
| Co se vznáší nad masovým hrobem? . . . Kolektivní duch. |
|||
| Jde muslim do nebe... (29.11.2011 16:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Umře takhle muslim. Vidí bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde. Vyšlape schody, tam sedí svatý Petr. "Kde je mohamed?" "To musíš ještě výš..." No nic, vydá se po schodech ještě výš. Šlape, šlape, schod za schodem. Najednou schody končí a tam sedí Ježíš. "Kde je mohamed?" zase se ptá. "To musíš ještě výš..." Tak se vydá na další cestu, další schody. Schod míjí schod, šlape a šlape. Po nějaké době schody zase končí a zase plošina. Tentokrát na ní sedí Bůh. Muslim celý zadýchaný, neschopen slova. Bůh ho osloví: "Vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?" Muslim ze zmůže jen na kývnutí. Bůh se otočí, luskne prsty a volá "Mohamede, ty línej pákistánče, pohni, dvakrát čaj!" |
|||
| Východniar (29.11.2011 13:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj. Východniar sa pýta: A to pomôže? Zaručene, povie lekár. Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal. Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo? Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova. |
|||
| problemy (29.11.2011 11:40) |
|
Ostatní |
!
|
| Nikdy se se svými problémy nesvěřuj ostatním lidem. * 20% je to fuk a 80% ti je přeje. |
|||
| U doktora (28.11.2011 16:14) |
|
Doktoři |
!
|
| Pacient přichází k doktorovi a už ve dveřích na něj doktor volá: "Máte peníze?" "Ne." "Tak buďte zdráv" |
|||
| pivo (27.11.2011 23:47) |
|
Alkohol |
!
|
| Ako sa zachovať, keď sa pri pití piva vyskytnú nečakané symptómy? Symptóm: Studené a mokré nohy Chyba: Držíte pohár pod zlým uhlom Akcia: Otočte pohár tak, aby smeroval otvoreným koncom smerom k stropu Symptóm: Teplé a mokré nohy Chyba: Nedostatočná kontrola močového mechúra Akcia: Postavte sa k najbližšiemu psovi a vynadajte majiteľovi za zlú výchovu Symptóm: Pivo nezvyčajne bledé a bez chuti Chyba: Prázdny pohár Akcia: Zožeňte si niekoho, kto vám kúpi nové pivo Symptóm: Protiľahlá stena pokrytá žiariacimi svetlami Chyba: Spadli ste dozadu Akcia: Nechajte sa vytiahnuť späť k baru Symptóm: Ústa plné cigaretových špakov Chyba: Spadli ste dopredu Akcia: Viď predchádzajúca Symptóm: Pivo bez chuti, predná strana košele mokrá Chyba: Ústa nie sú otvorené alebo pohár priložený k nesprávnej časti tváre Akcia: Odíďte na toaletu a trénujte pred zrkadlom Symptóm: Podlaha rozmazaná Chyba: Pozeráte sa skrz dno prázdneho pohára Akcia: Zožeňte niekoho, kto vám kúpi nové pivo Symptóm: Podlaha sa pohybuje Chyba: Vynášajú vás Akcia: Uistite sa, že vás nesú do iného baru Symptóm: Miestnosť vypadá nezvyčajne tmavá Chyba: Bar je už zatvorený Akcia: Zistite si u barmana svoju adresu Symptóm: Taxík má nezvyčajné farby a nápisy Chyba: Prekročená osobná miera konzumácie Akcia: Zakryte si ústa |
|||
| god's intention (27.11.2011 19:44) |
|
Lechtivé |
!
|
| Why did God give men penises? So they’d have at least one way to shut a woman up | |||
| super mario (27.11.2011 18:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Čo ťa nezabije,to ťa zmenší (Super Mario) | |||
| Přítel (27.11.2011 18:15) |
|
Ženy |
!
|
| Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete." . . . Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..." |
|||
| Večerne kurzy pre mužov (27.11.2011 17:33) |
|
Muži |
!
|
| 1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy. 2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia pri okrúhlom stole. 3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie. 4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú bielizeň. Počítačová prezentácia. 5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu? Videoprojekcie s príkladmi. 6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali? Nemoderovaná diskusia. 7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum. 8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia. 9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom, keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia. 10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké výpovede. 11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia. |
|||