Nalezeno 10582 vtipů.
| mák (21.2.2009 23:08) |
|
Blondýny |
 !
|
| Přijde blondýnka do zeleniny. Chvilku se rozhlíží co koupí a pak se prodavače ptá. "Pane, co je to za vašima zádama?"...To jsou jablka slečno.. Aha no tak mi jich prosím dejte kilo. Táááák a kilíčko je tady a co to bude dál slečno?.. No víte, mohla bych mít na váš takové nestandardní přání? Mohl byste mi každé to jablko zabalit zvlášť? Prodavač se podiví ale řekne si "náš zákazník náš pán" a dá se do jednotlivého balení jablek. Během balení ho blondýnka vyruší a ptá se. "A to nalevo je pane co?" To jsou třešínky slečno... Aha a mohla bych dostat půl kila? A prosím, mohl byste i ty jednotlivě zabalit? To u se prodavač diví ale i teď si mezi zuby cosi utrousí a ví, že tohle mu sem nechodí denně a tak se chová jako diplomat..Ale to víte, že vám to zabalím, sice je to skutečně nestandarní ale jednou se nezblázním. A behěm balení třešní se blondýka rozhlédne a pak se ptá.. A pane a tamto vzadu to šedivé je co? A to už prodavač neudrží a praví "Na to se vyser to je mák!" | |||
| kolej a net (21.2.2009 21:19) |
|
Škola |
!
|
| Proč se lidi hlásí na vysokou školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet. |
|||
| u doktora (21.2.2009 15:03) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore,mám zlomenou ruku!" Doktor říká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se se starou milovali ,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vam ale nemůžu napsat jako pracovní úraz." "Nemůžete?Tak tam napište,ze při rozseváni semene jsem spadl ze stare mašiny!" | |||
| psi kusy (21.2.2009 14:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Paneboze, clovece, co to tady deláte s tou sekerou a s tím psem? No prece psí kusy. |
|||
| mravenec a tank (21.2.2009 14:49) |
|
Zvířata |
!
|
| Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu" |
|||
| kohout (21.2.2009 14:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Kohout rozrazí dveře do grillbaru a povzdechne si: "To jsem si mohl myslet, kolotoče, solárka a v kurniku neni co šukat" |
|||
| Tchyne (21.2.2009 14:45) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout. |
|||
| Hluk (21.2.2009 14:41) |
|
Politika |
!
|
| Policista křičí na řidiče: "Zastavte, to neslyšíte, že volám STOP?" "Slyšel jsem, ale myslel jsem, že voláte Dobrý den, pane poslanče!" Policista se usměje: "No, víte, on je tu asi velký hluk, pane poslanče..." |
|||
| 100 (21.2.2009 14:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Pepíček Kalianků k matce: "Mami, dej mi dvě stovky!" - "Je ti vůbec jasné, synáčku, co dnes znamená stovka?" - "Jasně. Proto chci hned dvě!" | |||
| ve firmě (21.2.2009 14:17) |
|
Práce |
!
|
| Ptá se šéf zaměstnance: „Co si myslíte,jaký je u nás ve firmě největší problém? Něvědomost nebo nezájem?“ Zaměstnanec odpoví: „Nevím. A ani mě to nezajmá.“ | |||
| Tajmstvi (21.2.2009 12:54) |
|
Manželství |
!
|
| Svěřuje se pan Kalianko: "Lidi se notně mýlí, když říkají, že ženy neumí udržet tajemstvi." - "A umí?" - "Jsem už dvacet let ženatý a doteď nevím, co dělá s mojí výplatou!" | |||
| manželství (21.2.2009 12:54) |
|
Manželství |
!
|
| Co má společného manželství a myčka nádobí? Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně! |
|||
| doktori (21.2.2009 12:49) |
|
Doktoři |
!
|
| Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?" | |||
| věstkyne (21.2.2009 12:48) |
|
Muži |
!
|
| Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: "Vidím, že jste otcem dvou dětí!" - "To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!" - "To si myslíte vy!" usměje se věštkyně | |||
| staci si spravne vybrat... (21.2.2009 3:20) |
|
Alkohol |
!
|
| Je špatné, když sportovec kouří a pije, ale je dobré, když kuřák a alkoholik sportuje!!! | |||
| neladilo by to (20.2.2009 20:31) |
|
Škola |
!
|
| Je Pepíček ve škole a paní učitelka se ho ptá:"Pepíčku jak by si vylepšil naší třídu?"Pepíček se zamyslí a pak řekne:"No tady bych mrdnul žlutou,támhle zelenou,tamhle červenou".Paní učitelka je zděšená,jak to mluví,tak zavolá tatínkovi.Ten přijde do školy a paní učitelka mu to podrobně vykládá...Najednou se tatínek zarazí a řekne:"to je ale čůrák,dyt by mu to ani neladilo. |
|||
| pravák (20.2.2009 16:47) |
|
Maso |
!
|
| Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou před tím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne: "Konečně pravák!" Vytáhne z kapsy kudlu a šmik... | |||
| žralok (20.2.2009 12:32) |
|
Zvířata |
!
|
| Učí veľký žralok malého, ako ma zaútočiť na človeka v mori. Vysvetľuje, že treba niekoľkokrát urobiť kolečko okolo plávajúceho človeka, vynoriť sa, potom znova tri kolečka, znova vynoriť a tak zautočiť. Malý žralok ale oponuje a hovorí, no ale dalo by sa aj hneď zaútočiť bez toho krúženia?! Starý žralok odpovedá: No áno, ale budeš ho jesť aj so srackami? |
|||
| Na obchuzce (19.2.2009 17:36) |
|
Policajti |
!
|
| Jdou dva policajti se psem po namesti. Pak zajdou do ulicky a ten mensi najednou zvedne psa za zadni nohy. "Co blbnes", pta se ten druhy. A mensi odpovi: "Jsem na namesti zaslech, ze tu zase jde ten pes se dvema curaky..." |
|||
| Kluk (19.2.2009 8:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde kluk na diskotéku a vidí tam strašně pěknou holku tak si řekne že ji osloví.Holka jde na záchod, tak kluk si stoupne před dveře a čeká než vyleze a nacvičuje si co jí řekne: ,,Hej jako si fakt kus...nene to je blbě to ne...ehm...no hej fakt dobře tančíš...nene to je taky blbě....no jako hej si fakt sexy a tak no...no...sakra to taky nic...mmm....." a holka vyleze ze záchodu a kluk: ,,eeeeeee...sralas? | |||