MotorGuru  |  ČasProBydlení  |  TechSvět  |  ČasProŽeny  |  VipShow  |  Pravda24  |  ByznysDeník  |  NeposlušnéTlapky  |  HobbyDeník  |  MyMuži


Nalezeno 10573 vtipů.

Strana 492/529. << 1 2 3 490 491 492 493 494 527 528 529 >>

Luxusni prostitutka (26.2.2009 16:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 dolarů za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny\'s na rohu?"
"Jo."
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
Prostitutka na to: "Za 1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

sezona (26.2.2009 15:29) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi jestě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Profese (26.2.2009 15:28) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"

Ceska policie zasahuje (26.2.2009 0:03) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
K policajtovi pribehne nestastny chlapek:
"Ukradli mi kolo!"
"A mel jste na nem zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"

oblek (25.2.2009 7:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
"A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec.
Ale vdova trvá na svém a přislíbila zaplatit jakoukoliv peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí,že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy ke zřízenci a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí a zeptala se na cenu.
On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Stala se totiž velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že jí to vůbec nevadí . . . no a tak jsem jen prohodil hlavy..."

Politik (24.2.2009 16:48) 1 2 3 4 5 Práce Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde politik po výplatě domů a začne z kapes vytahovat peníze. Manželka mu říká: „Hele, už to nenos, já už nevím co s tím. Skříně plný, do sklepa se to taky nevejde.“ Politik na to odpoví: „No, a to si představ, že v některých rodinách vydělávají i dva!“

Porodní bába (24.2.2009 14:56) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Porodní bába, která odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: "Vždy jsi byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti stejně jako dosud." Bába nakonec souhlasí, má ale podmínku: "Víš, svatý Petře, nemohu se už víc dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají." "To není problém, zařídím,aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí zpátky na zem a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. "Vás nic nebolí?"ptá se ho porodní bába. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“

Proč být slepej... (23.2.2009 14:24) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Máte svýho psa, drsný sluneční brýle, metr dlouhej klacek a každej před váma s respektem uhýbá.

IKEA (22.2.2009 19:59) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Umělý vánoční stromek IKEA - příbalový leták:
Tyčka - 1 ks
Větve - 46 ks
Jehličí - 13 543 kusů
Montážní lepidlo - 3 litry

návštěva (22.2.2009 14:44) 1 2 3 4 5 Maso Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jdou slepý a jednooký na návštěvu k babičce. Když jsou asi v půlce cesty v lese,tak si jednooký vypíchne to jedno oko,na které ještě viděl,o větev,a říká:"tak jsme došli"! A slepý na to: "ahoj babi".

Disketa (22.2.2009 9:34) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"

mák (21.2.2009 23:08) 1 2 3 4 5 Blondýny Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde blondýnka do zeleniny. Chvilku se rozhlíží co koupí a pak se prodavače ptá. "Pane, co je to za vašima zádama?"...To jsou jablka slečno.. Aha no tak mi jich prosím dejte kilo. Táááák a kilíčko je tady a co to bude dál slečno?.. No víte, mohla bych mít na váš takové nestandardní přání? Mohl byste mi každé to jablko zabalit zvlášť? Prodavač se podiví ale řekne si "náš zákazník náš pán" a dá se do jednotlivého balení jablek. Během balení ho blondýnka vyruší a ptá se. "A to nalevo je pane co?" To jsou třešínky slečno... Aha a mohla bych dostat půl kila? A prosím, mohl byste i ty jednotlivě zabalit? To u se prodavač diví ale i teď si mezi zuby cosi utrousí a ví, že tohle mu sem nechodí denně a tak se chová jako diplomat..Ale to víte, že vám to zabalím, sice je to skutečně nestandarní ale jednou se nezblázním. A behěm balení třešní se blondýka rozhlédne a pak se ptá.. A pane a tamto vzadu to šedivé je co? A to už prodavač neudrží a praví "Na to se vyser to je mák!"

kolej a net (21.2.2009 21:19) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

u doktora (21.2.2009 15:03) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore,mám zlomenou ruku!" Doktor říká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se se starou milovali ,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vam ale nemůžu napsat jako pracovní úraz." "Nemůžete?Tak tam napište,ze při rozseváni semene jsem spadl ze stare mašiny!"

psi kusy (21.2.2009 14:49) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Paneboze, clovece, co to tady deláte s tou sekerou a s tím psem?
No prece psí kusy.

mravenec a tank (21.2.2009 14:49) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

kohout (21.2.2009 14:48) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Kohout rozrazí dveře do grillbaru a povzdechne si:
"To jsem si mohl myslet, kolotoče, solárka a v kurniku neni co šukat"

Tchyne (21.2.2009 14:45) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: Hodně práce?
Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni.
Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Hluk (21.2.2009 14:41) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Policista křičí na řidiče:
"Zastavte, to neslyšíte, že volám STOP?"
"Slyšel jsem, ale myslel jsem, že voláte Dobrý den, pane poslanče!"
Policista se usměje: "No, víte, on je tu asi velký hluk, pane poslanče..."

100 (21.2.2009 14:41) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pepíček Kalianků k matce: "Mami, dej mi dvě stovky!" - "Je ti vůbec jasné, synáčku, co dnes znamená stovka?" - "Jasně. Proto chci hned dvě!"

 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...